Wordt je seksleven een sleur?

Sommige mensen willen niet toegeven dat hun manier van vrijen niet (meer) bevredigend is voor hun partner of voor zichzelf. Uit onzekerheid of uit egoïstische motieven houden ze vast aan de 'oude' manier van vrijen. 

Want zo hoort het nu eenmaal of zo was het immers altijd goed. Saaie en voorspelbare seks kan ertoe leiden dat je niet (meer) opgewonden raakt. Daarentegen kunnen afwisseling in de manier van vrijen, het tijdstip waarop dat gebeurt én de plaats die je uitkiest, belangrijke ingrediënten zijn om je seksleven boeiend te houden.

Wordt jouw seksleven een sleur? Hoe komt dat, denk je? En als je het vrijen boeiend weet te houden: hoe lukt jou (en je partner) dat dan?

Reageren

Reacties

  • Sil

    Ray

    Oja, naast mijn eerdere advies en opmerking, toch ook enkele praktische tips:
    - probeer jezelf ook steeds goed voor de dag te houden. Slonzig en slordig vinden mannen (en zeker ook vrouwen) niet leuk.
    - probeer ook wat frisjes te zijn als jullie het willen/gaan doen. Heb zelf veel vriendinnen in het verleden gehad, waarvan ik achteraf echt verbaasd over ben hoe relatief vaak er wat onfrisjes en onhygienisch overgekomen werd, terwijl ik er altijd netjes/fris bij was. Anderzijds erken ik hygiene makkelijker is voor een 'extern' geslachtsdeel dan een 'intern' gesl.-deel. Maar toch (think), daarom misschien des te meer aandacht aan te geven.. En let op: dit is een erg moeilijk onderwerp om ter sprake te brengen, zeker voor een man!! (vrouwen kunnen hiet niet goed tegen, ook niet van hun eigen vriend, hoe subtiel dan ook gebracht)
    - En als verder jij "in orde" bent, kan het zo zijn dat je vriend het idd moeilijk heeft met zijn eigen sores vb werk/eigen zaak etc.. wat tijdelijk kan zijn.
    - tja en als je man een kluns is in bedzaken, tja is dat moeilijk.. toch bespreken (hij zal het herkennen want op ander gebied is hij dat wellicht ook vb klussen, dansen etc..) en evt als je verder met elkaar wilt, naar de relatietherapeut.
    succes allen.

    Reageer
  • Sil

    Ray

    Tja sex, sex en nog eens sex. Daar gaat het in deze topic om, dat weet ik. Maar als man (38) zeg ik zelf - die immers een goed sexleven heeft- dat dit niet alles is! Ik begrijp best wel dat mensen er problemen mee kunnen hebben en telerstellend kan zijn als je partner erg afwijkt van jou met diens verlangen op dit gebied. Heb dit ook meegemaakt in een vorige relatie, waarbij ik graag wilde en zijzelf niet.. problemen in jeugd en soort van slechte vb bij ouders (ze hadden amper een sexuele relatie, sliepen niet bij elkaar en bleven omwille v alleen hun -vaak depressief- kind samen). Toch liet ik haar niet in de steek en heb haar met van alles geholpen, ook de gang naar een psychoterapeute, die ook hielp aan relatietherapie. Ook kan deze vele onbesproken/genante dingen opklaren. Feit is: investeer in elkaar en zeg niet zo gauw vaarwel, je hebt toch eenmaal voor elkaar gekozen. In onze westerse mij wordt door allerlei oppervlakkigheden vaak duurzame relaties vaarwel gezegd, wat zonde is! Is dat de mensheid en moeten wij dit van elkaar hebben als medemensen? Om het af te maken: mijn vorige relatie ging stuk omdat zij dus een ander tegenkwam.. jammer ook voor mijn en onze tijd, maar is ook haar eigen 'karma' (wat je zaait zul je oogsten..).. Of anders gezien, wasbeter voor ons zo. Nee en ik ben niet zweverig. Vaak nemen we grote beslissingen en zeggen naasten vaarwel om details in ons leven, terwijl we niet weten voor wat voor goeds/slechts we het inruilen..?!
    Veel wijsheid!

    Reageer
  • Sil

    Ron

    Hoi allemaal,

    Ik ben een gezonde jonge vent van net 28 jaar met een gezonde tot misschien wel vrij hoge sexdrive.

    Ik heb inmiddels 5 jaar een fijne relatie met de mooiste en liefste vrouw (inmiddels 23 jaar) die ik ooit heb ontmoet. Wij zijn allebei sinds het begin van onze relatie overtuigd van elkaar dat wij de ware zijn voor elkaar.

    Vanaf het begin van onze relatie hadden we vrij veel lekkere sex en zoals in elke relatie is dat in het begin gewoon spetterender dan later in je relatie, maar het is altijd lekker gebleven.

    Mijn vriendin heeft (ik weet niet eens meer precies wanneer...) ergens sinds 2006/2007 regelmatig last gekregen van blaasontstekingen nadat we sex hadden gehad. Dit was vaak erg pijnlijk en vervelend voor haar. Omdat ik haar steun in alles, wilde ik ook hier geen druk op zetten. Jazeker, ik wilde graag sex, maar ach, dat komt wel weer goed. Het is niet het belangrijkste toch?

    Inmiddels zijn we dus al een behoorlijke tijd verder maar de angst blijft bij haar bestaan dat de pijn terugkomt, terwijl de praktijk uitwijst dat dat simpelweg niet meer zo is. Echter, door deze gedachtengang spant ze blijkbaar spieren aan, waardoor penetratie soms gewoon te pijnlijk is. Uiteraard wil ik haar ook geen pijn doen, want dat is voor geen van ons fijn. Al met al, komt het er nu op neer dat orale sex onze toevlucht is geworden en ook eigenlijk nooit meer zal veranderen tenzij ik initiatief neem. Lekker hoor, maar niet om alleen maar te doen! Maar ja... als ze niet wil? Uberhaupt neemt zij eigenlijk geen enkele vorm van initiatief, want zij is haar drive blijkbaar kwijtgeraakt.

    Met het dagelijks leven daarbij opgeteld, drukte, allebei nog een opleiding, werk enzo is ze vaak uitgeteld. Ik sport daarnaast nog 4 keer per week als dat lukt, maar zij ploft het liefst op de bank en doet niets meer. Ik snap het weldegelijk en begrip heb ik dus inmiddels al een hele tijd, maar we zijn nu op het punt dat mijn gevoelens voor haar veranderd zijn en onze relatie dreigt dood te gaan. Zelfs de open en begripvolle gesprekken die we er over voeren sinds ergens in 2007 lijken tot dusver nog steeds nergens toe te leiden.

    Zowel ons sexleven als onze andere bezigheden stagneren. Ikzelf leef liever volgens het motto "morgen weer een dag" en raak liever niet overwerkt. Zij is echter een harde werker en dat waardeer ik aan haar, maar ik raak mijn meisje kwijt door de dodende sleur en mijn inmiddels aardig verstikkende sexuele frustratie. Ter info; Ook al zou ik best ergens anders mijn heil kunnen zoeken, ik ga niet vreemd en zij ook niet. Ik breek liever mijn relatie af dan dat ik haar bedrieg! Maar je wordt overal gekgemaakt met sex dit, sex dat en ik zie soms behoorlijk aantrekkelijke vrouwen die juist de andere kant op klachten hebben. Het wordt steeds moeilijker voor mij om mij alleen op haar te blijven richten, maar ik wil haar niet kwijt, want we hebben zoveel moois al samen!

    Al met al... zo'n slechte jongen ben ik niet vind ik, maar ik trek dit echt niet meer. Heeft er iemand aub een idee wat ik hier nu nog mee moet doen?

    ALLE adviezen zijn welkom! Ontzettend bedankt alvast!

    Reageer
  • Sil

    jan

    het gebeurt bij ons thuis vaak maar 1 of 2 keer per maand dat wij vrijen. ik wil heel graag (en fantaseer daar ook over) dat mijn vrouw een lesbische relatie aangaat met een goede vriendin. Mijn vrouw weet van mijn fantasie en heeft wel aangeven, dat, als zij ooit met een vrouw intiem zou wordn, dat met die vriendin zou zijn. soms slaapt die vriendin bij ons ( is alleen staand) hoe kan ik eea aanpakken (weet zeker dat die vriendin er open voor staat)

    Reageer
  • Sil

    hopeloos

    Wel, er zijn net zoveel kerstdagen in het jaar als dat ik sex heb. Mijn vrouw is al zeer vroeg in de overgang geraakt door een operatie en heeft sindsdien weinig tot geen zin meer in sex. Maar als man hou je je dierlijke behoeftes en zou ik toch graag wat vaker sex willen hebben. Mijn vrouw heeft ook geen zin om het op te fraaien om het zo maar te zeggen. En er over praten heeft ook geen zin (regelmatig geprobeerd). Ik weet het niet meer. Heeft iemand een oplossing?

    Reageer
  • Sil

    rene

    tips om ons sexleven spannend te maken

    Reageer
  • Sil

    Anne

    Hoi Wen,
    Zoals ik het lees, zit jij niet in een sleur maar met een partner die bijna nooit zin heeft of onwillig is.
    Ja ik ben al 38 jaar met een partner en bij mij is het steeds het zelfde ritueel. Naar de slaapkamer en wat er gebeurt is voorspelbaar. Het is heel wat minder geworden in de jaren en mijn man is impotent door o.a. diabetes. Vaak komt het er niet van omdat hij vaak verkouden is of andere klachten heeft. Geschat door mij een keer per 3 weken ofzo ongeveer. Terwijl ik (na de overgang) wel vaak zin heb. Vaak solosex voor mij, maar ik verlang ook wel naar variatie. Misschien (terwijl het eigenlijk niet mag of hoort of hoe noem je dat) eens een date of zo alleen voor de sex. Maar dit wil ik zelf misschien, dus dit wil niet zeggen dat ik dit een ieder ga aanraden die in een sleur zit. Het zou fijn zijn dat een ieder in hun relatie wegen kan vinden om variatie aan te kunnen brengen zodat het weer wat anders of spannend kan worden.

    Reageer
  • Sil

    wen

    Ik ben een jonge vrouw van 26 jr en heb een relatie van bijna 4 jr. Mijn vriend heeft minder vaak zin, en het komt dan voor dat we 1 keer in de 2 weken vrijen. Ik zit hier zelf erg mee, want ik moet zelf mijn gevoelens van verlangen naar hem verdringen. Het maakt mij vaak ineens heel boos en verdrietig, dit laat ik dan niet merken aan hem omdat dit dan alleen averechts werkt. We hebben er namelijk al meerdere keren over gesproken/ruzie gemaakt. Ik weet eigenlijk iedere dag al van te voren dat hij geen zin heeft.. het zijn dan van die gedragingen/woorden (super lang met de laptop in bed rommelen,tijdschriften kijken, zich vast omdraaien, zeggen dat hij zooo moe is, druk in zijn hoofd met allerlei dingen(heeft namelijk een eigen zaak) Hij vindt het gelukkig wel fijn om met elkaar in slaap te vallen, en mij dan stevig vast te houden. En dan ineens komt er een moment dan wil hij mij super graag en heb ik het gevoel dat ik maar toe moet geven, terwijl wanneer ik zin heb, en niet aan mijn behoefte wordt voldaan. De ene keer is het heel erg fijn en besteed hij aandacht aan mij, weet hij precies wat ik fijn vind, maar vaker gebeurd het dat alleen hij snel tot een hoogteput komt en dan gaat slapen. De laatste tijd denk ik bekijk het maar, en neem ik mij voor de eerst volgende keer dat hij na een poos komt niet toe te geven. Maar dit is erg lastig als je zo opgewonden bent dan je niet kan wachten hem weer eens zo dicht tegen je aan te voelen. Het creert voor mij enorme afstand tussen ons, wordt er onzeker van en geeft mij het gevoel dat we meer vrienden dan geliefden van elkaar zijn. Wat is de normaal? Ja dat is voor iedereen natuurlijk anders, maar voor mij voelt het niet als normaal.Ik kan me de laatste keer dat we eens heerlijk hebben gevreeen niet eens herinneren! Nu komt er ook nog eens bij dat hij de laatste tijd wel porno op het internet kijkt, maar doet er niet geheimzinnig over. Vind het niet erg maar wel wanneer hij aan mij geen aandacht besteed. De gedachte dat hij soloseks heeft wanneer ik niet thuis ben maakt mij verdrietig. Ook wanneer we er even lekker tussenuit zijn en hij de spanningen/rompslomp van de zaak niet heeft, heeft hij wel weer het argument, dat de moeheid er waarschijnlijk uit komt. Nou ik kan jullie vertellen, het frustreerd ongelofelijk wanneer je niet op de zelfde golglengte zit...Nooit een keer spontaan vrijen, maar altijd weten dat wanneer je samen intiem bent geweest het weer lang zal duren, (naast je neer te leggen wanneer het erg fijn was, maar niet wanneer je weer niet aan je trekken bent gekomen.) Wat als dit nu al zo is!? Pff ( Tevens lees ik hier verhalen van mannen en vrouwen met een soortgelijk verhaal. Mijn mening is dat ik er helemaal niets van begrijp dat je je partner zoiets onthoud! Probeer namelijk te voorkomen dat je seksleven een sleur wordt en er zelf niet meer van geniet! Want voor de ander die wel graag intiem wilt zijn is een afwijzing op den duur heel kwetsend en pijnlijk.

    Reageer
  • Sil

    Jeroen

    Hoi,
    Tuurlijk word je seksleven een sleur.
    Dat kan ook bijna niet anders want ook ik kijk inmiddels 14 jaar tegen het zelfde lichaam aan. Ik vind wel dat je moet blijven investeren en net zo bv als je werk. Soms moet je seks hebben om zin te krijgen. Dit is zelfs wetenschappelijk aangetoond. Dus als heb je geen zin gewoon doen en koop speeltjes + div.
    Variatie is ook leuk. Wij proberen het om nog steeds 3e per week seks te hebben ondanks werk+kinderen + enz.

    Reageer
  • Sil

    mannetje

    In het begin van onze relatie wilde mijn vrouw minimaal 2 tot 3 keer sex per week,toen we samen gingen wonen werd dat al minder,de tv was interesanter,na de geboorte van onze dochter,13 jr.geleden werd het nog minder,als we het 1 keer per maand doen is het veel en dan heb ik ook nog de actieve rol,zij doet verder niet echt veel meer me strelen,ze zei is een keer dat haar vriendin het ook niet zo belangrijk vond om sex te hebben,toen dacht ik van ga je jezelf met haar spiegelen ofzo,ze gaat s'avonds later naar bed als ik en ik slaap dan dus al,want zij gaat toch nog lezen en stort daarna in slaap en mag haar dan ook niet meer aanraken,in het weekend slaap ik niet zo uit en zij dus wel,als ik dan later nog even bij haar kruip wil ze er zo snel mogelijk uit,dus gebeurt er weer niks,best wel frusterend ,zeker om dat ze het er niet verder over wil hebben,er zijn volgens haar belangrijkere dingen,maar ja,ik denk dan ,je bent met z\'n tweeen en ik wil ook wel is wat,ik fanataseer dan ook regelmatig over vreemdgaan maar wil dat eigenlijk niet,dus moet het hier maar mee doen denk ik

    Reageer

Reageer ook

Je e-mailadres wordt niet getoond, alleen je nickname.

Los de volgende rekensom op (bijvoorbeeld: is de som 1 + 3, voer dan 4 in.)

83 - 3 =

Cookies

Gezondheidsplein

Om je een informatieve en prettige online ervaring te bieden, maken Gezondheidsplein.nl (onderdeel van solvo b.v.) en derden gebruik van verschillende soorten cookies. Hieronder vallen functionele, analytische en persoonlijke cookies. Met deze cookies kunnen we de werking van onze website verbeteren en je van gepersonaliseerde advertenties voorzien.

Door op ‘Akkoord en doorgaan’ te klikken, gaat u akkoord met het plaatsen van alle cookies zoals omschreven in onze privacy- & cookieverklaring.

Cookievoorkeuren

Je kunt hieronder toestemming geven voor het plaatsen van persoonlijke cookies. Met deze cookies houden wij en onze partners je gedrag op onze website bij met als doel je persoonlijke advertenties te tonen en onze website te optimaliseren.

Selecteer welke cookies je wil accepteren