Wordt je seksleven een sleur?

Sommige mensen willen niet toegeven dat hun manier van vrijen niet (meer) bevredigend is voor hun partner of voor zichzelf. Uit onzekerheid of uit egoïstische motieven houden ze vast aan de 'oude' manier van vrijen. 

Want zo hoort het nu eenmaal of zo was het immers altijd goed. Saaie en voorspelbare seks kan ertoe leiden dat je niet (meer) opgewonden raakt. Daarentegen kunnen afwisseling in de manier van vrijen, het tijdstip waarop dat gebeurt én de plaats die je uitkiest, belangrijke ingrediënten zijn om je seksleven boeiend te houden.

Wordt jouw seksleven een sleur? Hoe komt dat, denk je? En als je het vrijen boeiend weet te houden: hoe lukt jou (en je partner) dat dan?

Reageren

Reacties

  • Sil

    Endie

    Hallo
    Allemaal heel herkenbaar.
    Ben nu al 22 jaar samen met dezelfde lieve vrouw en ons seksleven werd ook een hele sleur.
    Deels mijn schuld , hard werken , moe en als ik dan eens tijd voor mezelf had was ik bezig met de pc.
    Heb het eigenlijk nooit in de gaten gehad , maar kwam er achter toen mijn vrouw helaas was vreemdgegaan.
    Ze zijn gelukkig niet tot de daad gekmen , maar het heeft me wel de ogen open gemaakt.
    Na lang , heel lang praten hebben we nu sinds een maand ongelofelijke sex, de vonken vliegen er vanaf.
    Ze heeft er nooit over gepraat maar nu zeggen we alles tegen elkaar , elk wens die we hebben en dat is werkelijk de oplossing.
    Ook hebben we heel wat speeltjes gebruikt en zelfs een ijsklontje of bus slagroom doet wonderen.
    Het was bijna te laat , maar we hebben het gered, en ons leven is er echt op vooruit gegaan.
    Bijna elke dag sex maar ook heel veel knuffelen en massages , het kan niet op.
    Dus mijn advies , praat er over , probeer wat nieuws , let goed op de signalen en geniet ervan.

    Reageer
  • Sil

    Ton

    Mijn ervaring leert dat na het hebben van kinderen het sexleven er juist nog beter op word. Mijn vriendin is heeft vaker zin de sex is op de één of andere manier lekkerder geworden.
    Dus de verhalen over het slechter worden van het sexleven na het hebben van kinderen kan ik zelf niet zo goed begrijpen.

    Reageer
  • Sil

    Anne

    Ik heb alle reacties doorgelezen.
    Twee dingen:
    1) gebrek aan communicatie komt veel voor. Is wel heel belangrijk. Praat in godsnaam met elkaar!

    2) ik zou de vrouwen met een libido-probleem en die de pil slikken, ernstig willen aanraden om eens te kijken wat er gebeurt als je ermee stopt.
    Feit is dat veel vrouwen zich een stuk beter gaan voelen en meer zin in sex krijgen als ze stoppen met de pil.
    Zie www.gezondheidsplein.nl/discussiepunt/102/Al-jaren-aan-de-pil_-is-dat-wel-gezond.html
    www.intermediair.nl/artikel.jsp?id=98331

    Reageer
  • Sil

    Johan

    Wow, als ik dit lees zijn er toch veel stellen met een seksueel probleem. Zelf ook die ervaring, gelukkig nu anders. Maar hier en daar staan wel rake opmerkingen, veel is gebaseerd op de communicatie tussen de partners. Communicatie is een lastig vak! Veelal worden signalen niet goed begrepen. Maar waarom niet open en eerlijk met elkaar erover praten. Met mijn vorige partner kon dat niet, voor haar rustte daar een taboe op en dus ging die relatie over. Maar waarom een taboe? Er is niks mis met sex, gezond en eigenlijk ook gewoon natuurlijk. Alleen probeer elkaar te begrijpen, want de driften van een man zijn nu eenmaal anders dan bij de vrouw. Praat daar nu eens over. En aandacht.. ook een goede! TV en internet krijgen vaak meer aandacht bij veel koppels dan voor elkaar. Maar goed, mijn ervaring hierin is durven praten met elkaar over sex, respecteer elkaar, probeer elkaar te begrijpen (over zin hebben/krijgen, fantasiën hebben maar drijf je zin vooral niet door) En als je dan toch bezig bent geniet en laat merken waar je van geniet en niet alleen voor je eigen genot gaan. Lees eens wat de tantra inhoud, als je dat begrijpt zullen veel mensen begrijpen wat en waarom de sleur begint. Dus doe moeite, steek er energie in en geniet er gewoon eens van!

    Reageer
  • Sil

    nientje

    sinds zes weken heb ik een nieuwe vriend, ik heb het erg moeilijk om sex met hem te hebben als kind werd ik sexueel jarenlang misbruikt nu ben ik sinds 28 jaar prostituee, ik heb mijn beroep jong geleerd en heb met mijn "werk" geen enkel probleem (ik heb een zeer triest leven achter mij en lijd nog elke dag) maar in relaties heb ik het zzer moeilijk, ik ben verlegen en kan niet genieten, daarbij komt nog dat mijn vriend vroeger zeer regelmatig prostituees bezocht, als ik dan vroeg waarom want hij had toch een bevredigende sexrelatie, antwoordt hij dat hij eens iets anders wilde, hij baat een zaak uit waar hij pornofilms verkoopt, ik moet dagelijks vechten tegen mijn jaloezie, angst, en onzekerheid, hij wil dat als hij savonds thuiskomt ik me kleed als een hoertje en zonder slip, savonds in de zetel wil hij graag dat ik zijn penis masseer en als we gaan slapen dat ik zijn penis in mijn hand houdt, is dit bormaal? ik zou zo graag leren genieten van sex maar ik ben veel te verlegen om er zelfs maar over te praten wat ik graag zou willen en ik ben bang dat onze relatie hierop stuk zal lopen, ja hij weet van mijn beroep, enkel dat ik masseer en manueel bevredig, heeft onze relatie een toekomst? wie kan me helpen? lieve groetjes nientje

    Reageer
  • Sil

    Patrick

    Ik ben nu bij 12 jaar getrouwd. de sex tussen mij en m'n vrouw is prima alleen zou het wat mij betreft wel wat vaker mogen en ik vind het jammer dat ik altijd de aanzet moet geven. Eigenlijk vreemd want ze vindt het wel lekker als we vrijen en dan denk ik, dat wil je dan toch een paar keer in de week? Een tijdje geleden kwam ik via internet in contact met een getrouwde vrouw die hetzelfde juist andersom beleefde. uiteindelijk hebben wij elkaar een keer of 5 opgezocht en heerlijke sex gehad. omdat zij zich schuldig voelde is het contact nu helaas verbroken. Het is wel een goede impuls geweest voor de relatie met mijn vrouw. Ik zal het haar nooit vertellen omdat ik haar niet wil kwetsen, ze is nou eenmaal niet zo vurig waar ze niets aan kan doen. Een soortgelijke ervaring? topvorm@hotmail.com

    Reageer
  • Sil

    posh

    hallo ik kan de meeste vrouwen begrijpen. ik ben al 19 jaar samen heb 2 kids en t sex leven is een sleur geworden. we worden allemaal wat ouder en onaantrekkelijker en vooral als de man niks aan zich doet een lekker geurtje beter zich verzorgd ook dikker word en ik heb dus al bijna 3 jaar geen sex met mijn man en ook niet de behoefte er aan. misschien is t ook wel een broer zus relatie geworden en zo als die aan je wil dat je er van walgt zo rot maar gezegd, is er een oplossing t ooit terug komt . ik ben nooit vreemd gegaan maar merk wel als ik een leuke man zie er wel zin in zou hebben maar zal tniet doen

    Reageer
  • Sil

    Eva

    Ligt eraan. Mijn echtgenoot en ik zijn al 12 jaar samen, waarvan 4 jaar getrouwd en een dochtertje van 2. We hebben niet de behoefte (wat je tegenwoordig zoveel hoort) aan andere (sex) partners, partnerclubben. In onze optiek kan dit niet ten gunste zijn voor je relatie. Er is iets wat je mist in je relatie als je behoefte hebt aan een andere man of vrouw in bed, dit hebben wij niet. We hoeven niet zonodig seks te hebben, het gaat bij ons vanzelf. Beetje friemelen, liefkozen s'avonds op de bank, als dochter in bed ligt en dan eventueel meer. Gemiddeld hebben wij 2 keer in de week (echte) seks, maar vaak ook minder. Dat is goed. Intimiteit, knuffelen e.d. doen wij iedere dag. (dat vind ik veel belangrijker) Ik heb zelf het idee dat seks een sleur is als je al van tevoren weet dat er seks aan zit te komen. Wij vrijen op de meest rare momenten, momenten dat we het niet verwachten. Ook in bijzijn van dochtertje zoenen en liefkozen wij elkaar. Het gegeven dat we 1 zijn, elkaars geliefden, soulmates maakt mij opgewonden. Vorig jaar werd ik tijdens een vriendinnenweekend door een andere man verleid. Uiteraard streelde dit mij maar heb heel netjes afstand gehouden Toen ik thuis kwam en mijn man had een heerlijke maaltijd voor mij klaar wist ik zeker: niets ik zo heerlijk als met je eigen man te vrijen. Hij kent mijn lichaam perfect, weet de lekkere plekjes en het is vertrouwd. Dus wij hebben goede seks. In mijn beleving is sleur in een huwelijk altijd onvrede met jezelf, dus ook verantwoordelijkheid naar jezelf. Niet je willen partner veranderen, (dat gebeurt vaak) maar jezelf afvragen: wat maakt dat ik mij ongelukkig in deze relatie voel. Veelal ligt het antwoord bij jezelf.

    Reageer
  • Sil

    Fr.van Lieshout

    Miran. Sedert mijn echtgenote rond haar 40e jaar een flinke depressie heeft gekend en daar meer dan 5 jaar op alle mogelijke wijzen voor behandeld werd, heeft sex tussen ons niet veel meer betekend. Beter gezegd stelde het helemaal niets meer voor. Ik wilde echter haar niet bedriegen door o.a.vreemd te gaan of iets dergelijks. Met dromen over andere vrouwen uit mijn vrienden- en kennissenkring en daarbij dan te masturberen, kwam ik toch nog een beetje aan mijn trekken, alhoewel dit eigenlijk toch niet veel voorstelde. Nu zijn we bijna 30 jaar verder en we leven samen nog redelijk gezond en in een goede verstandhouding. Liefde en verliefdheid hebben in de loop der jaren plaats gemaakt voor wederzijdse persoonlijke onmisbaarheid en daarmee kunnen wij toch nog veel voor elkaar betekenen. Sex wil op jongere leeftijd wel veel betekenen, doch met de toenname der jaren blijken andere zaken aanmerkelijk belangrijker te worden.

    Reageer
  • Sil

    marijke

    Hey, ik ben een 41 jarige vrouw die 20 jaar getrouwd is. Ik heb met mijn man nooit kunnen genieten van sex want hij kan er gewoon niks van en dat is de waarheid. Soms zegt hij gewoon tegen mij, ik heb zin maar dat werkt zo niet vind ik, want dan krijg ik alweer de gedachte van amaai al weer het zelfde. Ik heb het gevoel dat wij meer samen leven als broer en zus. Wat kan ik hier aan veranderen of doen want ik zie mijn man nog graag.

    Reageer

Reageer ook

Je e-mailadres wordt niet getoond, alleen je nickname.

Los de volgende rekensom op (bijvoorbeeld: is de som 1 + 3, voer dan 4 in.)

27 + 3 =

Cookies

Gezondheidsplein

Om je een informatieve en prettige online ervaring te bieden, maken Gezondheidsplein.nl (onderdeel van solvo b.v.) en derden gebruik van verschillende soorten cookies. Hieronder vallen functionele, analytische en persoonlijke cookies. Met deze cookies kunnen we de werking van onze website verbeteren en je van gepersonaliseerde advertenties voorzien.

Door op ‘Akkoord en doorgaan’ te klikken, gaat u akkoord met het plaatsen van alle cookies zoals omschreven in onze privacy- & cookieverklaring.

Cookievoorkeuren

Je kunt hieronder toestemming geven voor het plaatsen van persoonlijke cookies. Met deze cookies houden wij en onze partners je gedrag op onze website bij met als doel je persoonlijke advertenties te tonen en onze website te optimaliseren.

Selecteer welke cookies je wil accepteren