Wordt je seksleven een sleur?

Sommige mensen willen niet toegeven dat hun manier van vrijen niet (meer) bevredigend is voor hun partner of voor zichzelf. Uit onzekerheid of uit egoïstische motieven houden ze vast aan de 'oude' manier van vrijen. 

Want zo hoort het nu eenmaal of zo was het immers altijd goed. Saaie en voorspelbare seks kan ertoe leiden dat je niet (meer) opgewonden raakt. Daarentegen kunnen afwisseling in de manier van vrijen, het tijdstip waarop dat gebeurt én de plaats die je uitkiest, belangrijke ingrediënten zijn om je seksleven boeiend te houden.

Wordt jouw seksleven een sleur? Hoe komt dat, denk je? En als je het vrijen boeiend weet te houden: hoe lukt jou (en je partner) dat dan?

Reageren

Reacties

  • Sil

    Heidy

    Hallo,

    Ik hoop dat er meerdere mensen zijn die op mijn verhaal willen reageren.

    Ik ben een vrouw van 31, moeder van 3 kinderen. Zoontje van 10, 7, en een dochtertje van 5 maanden. Ik vind zelf dat er best goed uit zie, en probeer ook aan mijn lichaam te werken door 4 tot 5 keer per week te sporten, en mezelf goed te verzorgen en leuk te kleden.
    Ik heb een partner van bijna 39. Onze relatie is echt een sleur. En dan heb ik het over ons seksleven. We hebben nog nauwelijks seks. En als we het dan eindelijk eens doen, is het 2 min, en dan is hij klaar. Waardeloos vind ik het. Deze situatie speelt nu al een aantal jaar, en ik ben het nu echt helemaal zat!!!! Ik heb het al zo vaak ter sprake gebracht, maar er veranderd niks. En ik kan me er niets bij voorstellen dat je niet opgewonden raakt, en wil niet wil vrijen. Mijn man vlucht naar zolder om daar bij de kids te slapen, als ze weer eens bang zijn. Of hij draait zich direct om, en slaapt snel. Als klap op de vuurpijl is het zo dat hij sinds kort veel in het buitenland aan het werk is, en wij daardoor elkaar soms 2 weken niet zien. Ik dacht dat het ons wel uit de sleur zou trekken, maar nee. Geen seks.

    Ik ben boos en verdrietig. Hij zegt niet te willen dat ik vreemd ga, en dat het heus wel zal veranderen. Maar ik heb er weinig hoop op. Wat moet ik toch??

    Reageer
  • Sil

    De liefde,

    Beste Anoniem, (N.a.v: Getrouwd,2 kids,7 jaar.... ) ***

    In jou geval is pas sprake van echte communicatie als er tweezijdig in de relationele-sfeer, op dezelfde golflengte,
    informatie uitgewisseld wordt. Binnen jullie relatie is soms sprake van echt contact, maar zoals jezelf al aangeeft,
    in feite te eenzijdig. Deze eenzijdigheid komt vaak in het praktijk voor bij relatie, waarbij overmatigheid aan signalen
    niet of nauwelijks over komt bij de ander. Je komt hierdoor een soort slipvorming waardoor het signaal om sex;-hulp geroep
    niet begrepen wordt en dus ook niet herkenbaar is als veiligheid,genegenheid, enz... . Pas als jou sex-;signaal, herkent
    wordt dan pas zal er ook respons gegeven worden en op den duur en in regelmaat geaccepteert worden als iets wat normaal
    zou moeten zijn binnen jullie relatie. De uiteindelijk vraag is dan: Hoe kan je het herkenbaar maken zodat in regelmaat
    door jou vrouw respons geven wordt op jou sex,-appelerende help-geroep.
    Jou pogingen in woord en commitment zijn goed bedoeld maar niet op de juiste frequentie - golflente.
    Dat binnen andere culturen nauwelijks of bijna niet TUSSEN MAN-VROUW (over-)gesproken wordt over het sexueel-huwelijks moraal
    is begrijpelijk en waarmee je geconfronteerd wordt met je westerse waarden normen, zegt al tevens iets over jullie (culturele-)
    relationele-verhouding.
    *** Oplossing: Bij sommige niet westerse-culturelen mag en moet je nooit een woord ter sprake brengen over sex,-moraal... , terwijl voor hen
    weldegelijk sprake is van een soort dagelijks sexueel-beleving. Om dit laatste procematig op gang te brengen,te bevorderen en verbeterig
    in te brengen zal niet het woord een doorslaggevend antwoord geven maar het gebaar in het dagelijks-omgang binnen jullie relatie.
    Vaak geboeg wordt het misschien hardnekking onderkent, maar het GEBAAR in binnen het dagelijks omgangs-beleving een onlosmakelijk
    item in relatie tot het sexueel-contact tussen mensen. Kijk om je heen binnen en buiten je huwelijk -hoe snel mensen non-verbale
    (oogcontact - lichaams houdingen - gezichtsuitdrukkingen enz... ) gebaren met elkaar communiceren.
    Deze vormen van gebaar - lichaamstaal hoort eenmaal bij de mens en produceert tich keren met anderen binnen hun directe omgeving.
    Binnen jou huwelijk gebeurt dus dagelijks en dus ook het gevoelswaarde (gebaar) van je vrouw.
    Misschien kan je hier iets mee dor herbezinning binnen jullie relationele verhouding.
    mvg De liefde,



    Reageer
  • Sil

    Anoniem

    Getrouwd, 2 kids, 7 jaar in de relatie. Het is niet zozeer dat het sexleven in een sleur terecht is gekomen. Het lijkt erop alsof mijn vrouw aan de sex probeert te ontkomen. Lang douchen \'s avonds, deur op slot, als ik in bed stap gauw weer uit bed stappen om nog even een glas melk te drinken. Het zijn de signalen van afwijzing. Erover praten is lastig, ze komt uit een andere cultuur waar praten over sex niet gebruikelijk is. Ze eist wel veel. Veel commitment, veel aandacht, veel bewijzen dat zij de vrouw van mijn leven is. En dat is ze, maar ik begrijp de houding in bed niet goed. Het duurt nu al 2 jaar. Ik ben er een keer of 10 over begonnen te praten, maar er komt erg weinig uit. Als ik wat druk in het gesprek zet en antwoorden of acties wil horen, dan komt er een ruzie, niet dat ze het oneens is, maar om aan een moeilijk gesprek te ontsnappen. Ik heb begrip voor het feit dat ze niet vaak zin heeft. De freguentie maakt mij niet zoveel uit, maar als het dan gebeurt, al is het 1x in de 2 maanden, dan wil ik dat het goed is, dat ik voel dat zij mij de heerlijkste man van de wereld vind.
    Gaat de situatie niet snel vernaderen, dan neem ik een vriendin voor de ontspanning, desnoods tegen betaling. Ik heb sex nodig om te kunnen functioneren.
    Triest is wel, dan mijn vrouw aangeeft grote angst te hebben dat ik vreemd zal gaan, en dat het voor haar onacceptabel is. Als ik haar dan vraag hoe we ons sexleven weer kunnen laten functioneren, dan heeft ze er geen antwoord op. \"Je hebt gelijk, ik zal er over nadenken\" is het antwoord. Het lijkt er ook op, dat hoe meer ik aan haar wensen van commitment toegemoet kom, hoe minder sex we hebben. Hoe meer ik voldoe als partner, hoe minder interessant ik ben voor sex. Als we sex hebben, dan heb ik het gevoel dat ze het doet om te voorkomen dat ik vreemd zal gaan, en als ik dan vreemdga, om de schuld bij mij neer te kunnen leggen.
    Nu is sex niet het belangrijkste in een relatie voor mij, maar een goede relatie hebben zonder goede sexbeleving, dat is niets voor mij. En het allerlaatste wat ik wil is het gevoel hebben dat mijn vrouw met mij sext omdat het nu eenmaal in een huwelijk zo hoort te zijn.
    Mannen slecht in communicatie over sex? Vrouwen kunnen er ook wat van.

    Reageer
  • Sil

    Miranda

    Reactie voor BB.Beste BB, ik heb jouw stukje gelezen en het zou zo door mijn man geschreven kunnen zijn, dit zijn de gdachten waarvan ik denk dat hij ze precies heeft, behalve het stukje sex wat jullie dan nog beleven, als het bij ons gebeurd wil ik er nog wel wat van te maken, want een beetje genegenheid/respect t.o.v. je partner is er dan zowieso..toch. Misschien is het een optie voor jou om eens goed aan je vrouw te vragen waar zij precies opgewonden van raakt, wat zij ontspannend vind en waar jij haar op sex. gebied een groot plezier mee kan doen. Zelf merk ik dat mijn man zich nooit opdringt,ook lief en complimenteus is, maar er ook geen werk van maakt om mij zover te krijgen, door b.v. eerst lekker te masseren of lang te strelen, zonder dat het meteen richting kruis gaat. Sommige mannen moeten misschien leren dat als je wat rustiger te werk gaat je veel meer kunt bereiken. Uit ervaring weet ik dat dit heel moeilijk is, want bij ons is er nog steeds sprake van eenzelfde situatie, het is een soort vizieuze cirkel waarin je beland en samen moeten we die zien te doorbreken.
    Dit stukje had ik beter naar mijn man kunnen sturen....en misschien doe ik dat alsnog, maar je wilt de ander niet kwetsen (de man in zijn \"sexuele\" trots), want hij is verder perfecte man en vader, dus blijft het probleem bij jou als vrouw liggen (zo voelt dat) en lost het niets op!

    Reageer
  • Sil

    Sonay

    Fatima ik wil graag met je spreken

    Reageer
  • Sil

    Zeeuwsemeid

    Ik ben een vrouw van 35, 7 jaar getrouwd, we hebben 2 kinderen. Ons sexleven is na de geboorte van de jongste helemaal ingekakt, hij was een huilbaby en veel ziek. Ik heb na 2 jaar het gesprek opengegooid tussen mijn man en mij dat we meer tijd voor elkaar moesten maken, vaker samen weg, een spannender leven. Dat vond hij ook. Ik heb verschillende initiatieven genomen, van hem kwam niks. hij heeft het heel druk op zijn werk, heeft promotie gemaakt. Een half jaar geleden heeft hij een slippertje gemaakt in indonesie, veel spijt, en we besloten met relatietherapie er voor te gaan om ons huwelijk te redden. weer komt alle initiatief van mij, we praten wel meer, en dan geeft ie ook toe dat hij niet zo goed is in het verzinnen van nieuwe dingen. Hij denkt meer aan me door eens iets lekkers mee te nemen. Maar als ik zijn wens uitvoer en in sexy kleding rondloop, wordt ik elke keer afgewezen. Dit doet zo\'n pijn. hij weet dat ik door zijn slippertje erg onzeker ben geworden en bevestiging nodig heb, maar hij geeft het me niet. Niet als ik er sexy bijloop en ook niet uit zichzelf. Ik denk er steeds vaker aan om vreemd te gaan, ik mag er als vrouw heus wel wezen, wat houdt hem dan zo tegen om van me te genieten en me dat te laten voelen??

    Reageer
  • Sil

    De liefde,

    Beste treurige sleur mensen,.....
    Het leven binnen relaties waarvan het sexuele beleving bijna beneden alle peil ligt.?
    Je zit ermee;Wat doe je er aan; en kan je daar iets mee.?

    Vanuit het niets toch opnieuw een dynamische sex,- beleving te (willen) krijgen!
    Wist dat je dat de sleur niet opzichzelf staat en voor de (niet-)kritische sex-lezer, een gevolg
    is van; - wat eerder heeft plaatst gevonden.?!***

    De sleur is altijd een koppelingen tussen i.c twee eenheden. De een Super is terwijl de ander opgesloten zit
    in een ruimte en tevens in slaap gewipt wordt.
    De bewustwording dat jezelf deelgenoot bent en dus deel uitmaakt binnen dit sleur-proces wordt vaak onderschat
    en verdoezeld naar hetland van ego-trippers.
    De onderkenning dat je die andere NON of PRO actieve sex,-...activist bent die mede verantwoordelijk is van de
    voortgang en sleurige sex-proces.
    Je legt zelf de hand in het vuur en vervolgens hard roept voor een heerlijk sexuele-beleving.
    Misschien bedoel je de drang naar sex-... terwijl gaande weg geen enkele vorm van wisselwerking is opgestart.
    De trein staat nog steeds stil, je stapt toch in om te vertrekken zonder daar een signaal van sex,-response is afgegeven.
    Het zal je wel vaker gebeuren en dus niet netjes om illegaal een ritje te maken en bij zelfontdekking
    gesnapt wordt,tja dan zal die sleur-kaartje duur betaald moeten worden. M.a.w je schiet er gewoon niets mee op!***


    Welnu, het is de grootste ONZIN dat je als bijna sex-activist, gefocust blijft in ZIN in SEX terwijl het sleur-proces allang
    op gang is gezet. Vaak worden paren bij de aanvang en intentie tot de daad, geconfronteerd met zichzelf.
    In de praktijk zal de schuldvraag vaak bij die ander gelegd worden en in 1e instantie niet bij zichzelf,
    Egocentrisch: Tja,ja,ja...., je wordt er pissig van en in feite zegt je nog steeds; \"het ligt heus niet aan mij, want ik wil wel\".***

    De ander: Je zou ook kunnen zeggen dat jij die ander bent die de sleur je net zo goed in de hand houdt waarbij dan; je veilig voelt en rust krijgt,
    maar ongewild als passief en non-actieve sex-partner, bijna plat geneukt wordt door je pro active sex-partner.
    Jammer genoeg zegt \"De sleur\" ik ben nog steeds de winnaar.***

    Identificatie,acceptatie en actie:
    De sleur wint steeds meer terrein en identificeert zich met; hoe de relationele en sociale verhouding ligt en hoe het zich in de omvang
    heeft ontwikkeld in relatie tot; teleurstelling, verdriet, vereenzaming en tracht tevens elkaars emoties in bedwang te houden.
    Natuurlijk ga je vanuit dat je van deze sleur-etiket af wilt.! Dan is de enigste oplossing deze sleur-proces te
    accepteren: als iets waarvan jezelf deel uit maakt, Actie: te ontkoppelen en vrij je maakt van (de-)pressies, frustraties enz... .***

    De overweging:
    Tja, dat is te gemakkelijk gezegd want eigenlijk wilt je nog steeds met je partner sex bedrijven en het niet kwijt wilt; je zegt dan
    tegen jezelf \"ik ben ook die deelgenoot\" en zal werkelijkheid accepteren: de sleur-situatie.***


    De twee Persoons-gebonden actie:
    De ideale oplossing of antwoorden liggen bij de etiek van beiden personen en situationele-relatie tussen Non-actieve en Pro-active sex-deelgenoten.
    Voorbeelden van anderen zijn puur middelen en handvaten, om te kunnen gebruiken wat wel & niet kan met als uitgangspunt; gefaseert een begin
    te maken de om verandering procesmatig op gang te kunnen brengen. Vervolgens doelmatig je persoons-gebonden NoN- & PRO- actieve behoeftes naar een
    tweezijdig - acceptabel & situationele - verbetering te brengen.
    Binnen dit laatste zal de oplossing en antwoorden gezocht moeten worden, onder het motto; De sleur is altijd een koppelingen tussen
    twee deelgenoten in een her-nieuwd sex,- beleving.***

    mvg De liefde,

    Reageer
  • Sil

    Rob

    Mijn sex leven is geen sleur, maar soms zou het van mij allemaal wel iets pikanter mogen.
    Mijn vrouw en ik zijn nu 17 jaar bij elkaar.

    Reageer
  • Sil

    De liefde,

    Beste Petra, (Ik ben nu 17 jaar getrouwd en... )

    Binnen een sex,- 2-relatie zo jij het aan geeft is het een probleem van jullie beiden en dus
    niet alleen van jou. Dat sex... gedurende de jaren wat minder wordt maken andere 2-relaties
    getrouwd - samenwonend net zo goed mee. Natuurlijk is dit laatste alleen maar een klein troost gedachte
    maar het helpt nog niet om jou probleem op te lossen.
    Je hebt voldoende creatieve ideeen op los gegooit en zelfs dat mocht niet het baten.Jammer zou je kunnen zeggen.
    Het tegendeel is nog niet bewijzen te meer omdat je herhaaldelijk op de dezelfde toon hoogte en benadering(-en)
    met hem communiceert. Het probleem bij hem afschijven helpt ook niet en toch wilt je meer potentie daadkracht
    en levenswerk binnen jullie sex,- relatie, Dit zal op een andere wijze binnen jullie omgangs-relatie
    aangepakt moeten worden.
    Het opgang brengen van vernieuwing en dus meer potentie binnen jullie sex,-relatie is, bijv niet:
    niet de lingerie, niet het aantal x keren dat je sex bedrijft, niet de 2-gesprekken voeren met dezelfde toon hoogte,
    niet hip en mooie uit te zien en niet omdat nog veelste jong bent, enz....!!!! Bij deze voorbeelden moet het dus niet
    gaan zoeken, temeer omdat het een gevolg of bijzaak is. Niet dat het onbelangrijk is, maar de oorzaak ligt dieper dan je denkt.

    Maar bijv wel: het gemis in diepgang binnen jullie sociaal en maatschappelijk omgang in jullie dagelijks - veranderde levensstijl,
    levenspatroon en levensritme, dat nauw in relatie staat tot ondermeer het (eenzijdig) nachtelijk levensspel. Je zou bij jullie zelfs
    kunnen bedenken dat bij een platonische relatie weinig tot geen dynamiek in zit. Andersgezegd toen was wel meer sex,-...
    en nu niet. Alles bijelkaar genomen is het een feit dat bij een langdurig levensproces tussen echtparen (andere echtparen maken dit net zo goed mee)
    dat de sex,- behoefte bij een steeds minder is en bij ander (veel) meer wordt.
    Wil je voor elkaar deze sex,-behoeftes in balans houden, dan zal je binnen jullie sociale omgang meer interactie plaats moeten vinden
    of gecreeert worden. Kortom het voorspel opgang brengen voor het nachtelijk leven waarbij steeds een wisselwerking van alerte aandacht
    naar elkaar vanaf het begin van de dag plaats zal moeten vinden.
    Wat mensen overdag aan aandacht missen etc... willen zij in hun nachtelijk sex,-leven (ff) inhalen wat dus over het algemeen
    niet altijd werkt. De een is te moe terwijl de ander bijna hyperactief is.
    Je lichamlijke behoefte en de drang dat jezelf (en je man wilt het niet...) meer sex,-... wilt maar niet beantwoordt
    wordt maar is zeer begrijpelijk, dan is het dus ook niet de ideale oplossing. Het is te eenzijdig om je sexuele verlangens door te drukken.
    Dus direct praten over sex,-.... heeft (nav jou verhaal) natuurlijk geen zin, maar nog beter is er naar toe werken (interactie -sociale omgang)
    vanaf het begin van de (ochtend -middag - of avond) dag. Misschien zal het kwartje niet direct bij hem vallen maar zijn voel
    sprieten kunnen uiteindelijk niet onderuit komen om meer aandacht te geven voor jullie sex,-leven.
    mvg De liefde,

    Reageer
  • Sil

    De Liefde,

    Hallo hopeloos,( Wel, er zijn net zoveel kerstdagen in ....)
    Er over praten heeft geen zin??, Natuurlijk wel.
    Als volgens jou info,- zij geen zin meer heeft in sex... , dan is haar sexuele behoeftes
    gerecdueert naar een laag nivo. Hierbij moet gezegd worden dat haar sexuele gevoelens
    weldegelijk aanwezig is, bijv. nav jou verzoek en reponse in relatie tot haar vriendin.
    Over de keuze met wie en naar toe handelen valt natuurlijk over te twisten, hun beiden,
    of met jullie drie of... .
    Praten: Sommige mensen (mannen vrouwen) hebben moeite om verbaal uiting te geven
    over hun sexuele gevoelens en rationele lijkt dit allemaal in orde en dan weer niet.
    Daarom is het in jou geval wel indien nodig erover praten maar nog beter helemaal niet
    er over te praten in relatie tot meer sex... .
    Jezelf moe praten en bedenken,heeft ook geen zin.
    Je zal eerder en meer nadruk moeten leggen op de expressie van sensuele handelingen met natuurlijk als
    doel meer sex... ipv eenmalig in de 100 jaar.
    De expressie van handelen is bijv. een ander weg in te slaan ( zie jou verzoek over sex met haar vriending)
    Dat geeft in de expressie - verbeelding tot meer ruimte en aanknopingen tot sex.Niet dat de actie een directe
    geweldige reactie als gevolg komt, maar stimuleren van o.a non-verbale behoeftes in sex.
    Je gaat je leven anders indelen en aanpakken zonder maar een woord met je vrouw over te spreken.
    Complimenten met een bloemtje of glas wijn is een van de duizend voorbeelden. Het is een gebaar naar de
    ander of zorg voorjezelf: je uiterlijk, je houding, je (nonverbale) -belangstelling enz ...
    Over de invulling wordt een brok creativiteit van je verwacht met als uitgangstpunt de relaxheid van het
    dagelijks - nachtelijk leven. Door ervoor te zorgen dat de creatieve -invulling een regelmaat wordt
    verbreek ook de passiviteit van de ander. In het sexuele wereld is niet alleen het woord dat bepaald
    maar vaak de onderschatting van je gebaar.
    mvg De Liefde,

    Reageer

Reageer ook

Je e-mailadres wordt niet getoond, alleen je nickname.

Los de volgende rekensom op (bijvoorbeeld: is de som 1 + 3, voer dan 4 in.)

1 + 9 =

Cookies

Gezondheidsplein

Om je een informatieve en prettige online ervaring te bieden, maken Gezondheidsplein.nl (onderdeel van solvo b.v.) en derden gebruik van verschillende soorten cookies. Hieronder vallen functionele, analytische en persoonlijke cookies. Met deze cookies kunnen we de werking van onze website verbeteren en je van gepersonaliseerde advertenties voorzien.

Door op ‘Akkoord en doorgaan’ te klikken, gaat u akkoord met het plaatsen van alle cookies zoals omschreven in onze privacy- & cookieverklaring.

Cookievoorkeuren

Je kunt hieronder toestemming geven voor het plaatsen van persoonlijke cookies. Met deze cookies houden wij en onze partners je gedrag op onze website bij met als doel je persoonlijke advertenties te tonen en onze website te optimaliseren.

Selecteer welke cookies je wil accepteren