Wordt je seksleven een sleur?

Sommige mensen willen niet toegeven dat hun manier van vrijen niet (meer) bevredigend is voor hun partner of voor zichzelf. Uit onzekerheid of uit egoïstische motieven houden ze vast aan de 'oude' manier van vrijen. 

Want zo hoort het nu eenmaal of zo was het immers altijd goed. Saaie en voorspelbare seks kan ertoe leiden dat je niet (meer) opgewonden raakt. Daarentegen kunnen afwisseling in de manier van vrijen, het tijdstip waarop dat gebeurt én de plaats die je uitkiest, belangrijke ingrediënten zijn om je seksleven boeiend te houden.

Wordt jouw seksleven een sleur? Hoe komt dat, denk je? En als je het vrijen boeiend weet te houden: hoe lukt jou (en je partner) dat dan?

Reageren

Reacties

  • Sil

    Sukkel

    Ik herken me zozeer in al deze verhalen dat ik het mijne eraan toevoeg. Als een soort protest tegen de norm van de samenleving, waarin wordt gedaan alsof iedereen een zo geweldig sexleven heeft, een norm die ik knap vernederend vind, en die als uitwerking heeft dat ik me nog ongelukkiger voel.

    Mijn sexleven is misgelopen nog voordat het begonnen is, namelijk op mijn 19e, toen het uitging met mijn lieve lieve vriendin uit die tijd. Nooit hebben we het gedaan, ik was zielsverliefd op haar, maar de opvoeding die ik genoten heb, en de omstandigheden waarin we beiden leefden (zeg maar gerust, in de gaten gehouden werden) maakten dat het er niet van kwam. Of het uitging vanwege mijn karakter, vanwege haar drang naar vrijheid, of doodgewoon omdat zij niet aan haar trekken kwam met mij en er met een ander vandoor is gegaan, daar ben ik nooit achter gekomen. In ieder geval was het resultaat verpletterend, ik was volkomen overstuur door de afwijzing die ik te lijden kreeg, te lijden zeg wel, dusdanig dat ik, maanden later, toen ik weer boven water kwam, me voorgenomen heb om nooit van z\'n leven meer verliefd te worden. Nooit wilde ik meer zo\'n hartzeer hebben als die tijd.

    Zo gezegd zo gedaan. Niet dat ik dat nou echt wilde, maar het is er nooit meer van gekomen. Tot m\'n 28e heb ik geen vriendin meer gehad, ben ik alleen geweest. Vreselijke frustraties heb ik doorgemaakt, en vreselijke klaarwakkere nachten waarin ik leed van eenzaamheid, dat ik dacht dat het er nooit van zou komen. Twee keer heb ik een nacht met een jonge vrouw doorgebracht in die tijd. Stokstijf was ik, ik voelde namelijk NIETS. Van vrijen is het nooit gekomen.

    Toen ik zij die mijn vrouw zou worden eindelijk heb ontmoet zou dat dus een soort verlossing hebben moeten zijn. Geestelijk was het dat ook wel, maar sexueel niet dus. Een groentje was ik, ik wist niets, nergens wat vanaf, ik schaam me nog als ik eraan denk. De eerste keer was een ramp, ik kon geen erektie krijgen, keer na keer niet. Weer, geen enkele prikkel, geen enkele opwinding, geen enkel verlangen, ik voelde NIETS. Eindelijk dan, en zeer moeizaam. Geen enkel plezier gehad, het was zelfs pijnlijk voor mijn lid in het begin. Stukje bij beetje ging het beter, maar echt plezier heb ik nooit gekend.

    Nu passen mijn vrouw en ik goed bij elkaar. Onze karakters sluiten precies bij elkaar aan, we zijn het over vrijwel alle issues, waarden, en normen eens, we hebben dezelfde levensinstelling, en ook veelal dezelfde smaak. Maar verliefd ben ik eigenlijk nooit op haar geweest - mijn vrouw is eerder mijn beste vriend. Ons seksleven heb ik altijd als kunstmatig ervaren, op een korte periode voor de geboorte van onze zoon na.

    Na zijn geboorte wilde mijn vrouw een hele tijd niet meer. Kan ik me ook wel voorstellen gezien de manier waarop de bevalling uiteindelij is verlopen. Maar, na een jaartje ging het weer, en drie jaar later werd onze dochter geboren. Die vier jaar waren eigenlijk mijn enige jaren waarin van een seksuele belevenis sprake was voor mij.

    Want daarna ging het weer mis, en de rest van het verhaal lijkt sprekend op alles wat ik hier lees. Na ons tweede kind wilde mijn vrouw weer niet, en deze keer duurde het veel langer, maanden. Nooit zijn we meer op ons ritme gekomen, één keer in de maand, daar bleef het bij. Ons werk, de routine, voor haar de uren in het openbaar vervoer doorgebracht, het late thuiskomen, de kinderen, het slaapgebrek, dat alles bij elkaar maakte dat onze vrij-frekwentie volkomen in elkaar zakte. En als we het deden was het oersaai. Ik kon aleen maar klaarkomen door aan mijn lieve eerste liefde te denken... Ik ben ook naar sekssites gaan kijken, ik raakte daar toen nog opgewonden van. Gekonfronteerd worden met die jonge meiden daar maakte het alleen maar erger, want ik vond vanaf die tijd mijn eigen vrouw, inmiddels over de veertig (zij is ouder dan ik) steeds minder aantrekkelijk.

    Totdat ik in het echt op een ander \"ben gevallen\". Een veel jongere meid, tegen de 30, niet eens zo\'n schoonheid, maar wel vlinders in m\'n maag. Voor het eerst sinds twintig jaar. Wat nu? Radeloos ben ik er uiteindelijk van geworden. Wat nu?? Ga ik er met haar vandoor, dan valt het gezin uit elkaar, en dat hebben de kinderen toch niet verdiend, zij houden van mij, en ik van hen, zij kunnen toch ook niks aan de situatie? Ten einde raad heb ik voor de tweede keer in mijn leven besloten dat de verliefdheid kapot moest, verdolgen moest worden. En de lijdensweg begon weer, ik wilde nu niet eens meer met mijn vrouw vrijen, ik ben naar een psycholoog geweest, hielp allemaal niets. Onze relatie ging een storm in zoals we die nog niet hadden meegemaakt. In die tijd voor het eerst echt vreemdgegaan, nadat we weer eens flink ruzie hadden gehad. En dat vreemdgaan was heerlijk, alhoewel de twee keer seks die ik toen gehad heb nog steeds bij lange na niet waren wat ik nu gedroomd had. Wel spijt gehad, bij thuiskomst me voorgenomen voortaan de goede echtgenoot te spelen.

    Maar, de geest was uit de fles. Ik was vanaf nu beschikbaar voor andere vrouwen. Dat was eigenlijk raar, want na onze verhuizing zijn mijn vrouw en ik weer een stuk nader tot elkaar gekomen. Behalve seksueel dan, we deden het inmiddels slechts één keer per halfjaar. Nog steeds even oersaai.

    Van hier af aan alleen maar bergafwaarts. Van die andere vrouwen is het dus nooit gekomen, maar seks moest ik hebben, goedschiks of kwaadschiks, het is een noodzaak voor mij, van levensbelang. Dus heb ik uiteidelijk besloten om maar betaalde seks te gaan krijgen. Dat was in het begin wel leuk, al was ik opnieuw dat onhandige groentje dat niks wist, en niks kon, en erger, NIKS voelde, maar ja, ik was ergens wel tevreden want ik was uiteindelijk dan toch maar mooi naar dat hoertje gegaan, ik was geen sukkel meer die geen seks durfde te hebben zoals toen ik een twintiger was en geen vrouw durfde aan te spreken. Dat is dus een tijdje zo doorgegaan, het is met zelfs een paar keer gelukt om met een hoertje te vrijen, een enkele keer was het zelfs fijn.

    Maar dat kost allemaal wel een lieve cent, na een keer dat het dus niet goed is afgelopen, ruzie met het hoertje dus, de aanleiding was overigens dat ik hem weer eens niet overeind kreeg, ben ik gaan afbouwen.

    Al die tijd geen seks met mijn vrouw meer overigens, al kunnen we het op alle andere gebieden uitstekend met elkaar vinden, en al is het gezin fijn en evenwichtig.

    Waar sta ik nu. Al in meer dan twee jaar geen seks met mijn vrouw gehad, al meer dan een jaar helemaal geen seks overigens. Ik ben nog één of twee keer naar een hoertje teruggegaan, een ramp, want ik voel dus in het bijzijn van een bloedmooi naakt jong meisje van de helft van mijn eigen leeftijd helemaal NIETS. NIETS wind me meer op, een erektie kan ik al helemaal niet meer krijgen, en met mijn vrouw durf ik al het niet meer te doen. Ik durf er niet eens meer over te praten. Dus dan maar hier.

    Het enige wat nog zou kunnen helpen is als we eens, met mijn vrouw, een hele tijd geoon samen alleen zouden kunnen zijn, samen op vakantie of zo, weg van alle zorgen, heel lang, om onze relatie weer van voor af aan op te bouwen, maar ja, dat kan niet met alle verplichtingen, het werk, en de noodzaak om geld op de plank te krijgen.

    Mijn seksleven is heel laat begonnen, heeft naar mijn inzien zo\'n zes jaar geduurd, is toen in een sleur geraakt, en uiteindelijk na een jaar bandeloosheid volkomen vermorzeld. Ik ben triest, want ik vind niets zo fijn als seks, ik mis het enorm, het ergste is nog geen enkel verlangen meer te voelen, geen enkele opwinding in het bijzijn van een vrouw, en geen enkel plezier tijdens de daad. Ik verlang alleen nog maar naar het verlangen. En wat ik nu moet weet ik niet meer.


    Reageer
  • Sil

    De Liefde,

    Beste Lerend, [ Nav: Ik herken het verhaal van anoniem. .....] ***
    Het probleem van minder tot geen sex is bij haar [on-]duidelijk. Het kan allerlei redenenen zijn en een aantal gevolgen
    heb je al zelf beschreven. Maar de feitelijk oorzaak ligt niet bij: de geboortes - het krijgen kinderen; ook niet omdat je
    zoveel meer sex wilt met haar; en ook niet aldanniet met haar medeweten over jou zelfbevrediging of als afleiding
    diverse sexsites af te lopen. Nee, nee, nee... en nog eens nee dus.
    Vrouwen staan binnen hun levens-cyclus en beleving altijd op zichzelf. Voor de een is dat iets minder
    of meer acties dan bij de ander. Zij kunnen met hun sexuele-geaardheid beter omgaan dan mannen. \" heeft de vrouw geen zin in
    sex, oke... dan maar een ander keer. \" Om haar te laten begrijpen wat je wilt is \" iets \" wat allang de revue is gepasseerd.
    Zij weet en begrijpt als geen ander, wat jij zo graag wilt. Maar of zij het \"intuitief\" laat merken en zichtbaar uitstraalt is
    mede - afhankelijk van factoren zoals voortgang in; sociale -prive-omgang, werk, vrijetijd, zorg voor de kinderen, en zorg haar man,
    kortom het gezin. Andere minder belangrijke in-of externe factoren, kunnen binnen haar directe omgeving net zo goed haar
    handelingen bepalen waardoor haar sexuele behoeftes steeds meer op de achtergond is geraakt.
    Simpele oplossingen en antwoorden zijn nergens te krijgen, ook al ga je met googlen voor de perfecte antwoorden.
    Je zal het zelf moeten doen en zoeken binnen je situationele - omgang met een ander perspectief c.q.
    manier van kijken en benaderen. Vergeet vooral niet dat je voor haar voortdurend in beeld bent met of zonder sex.

    mvg de liefde,

    Reageer
  • Sil

    Lerend

    Ik herken het verhaal van anoniem. Hoewel in mijn relatie geen sprake is van cultuurverschillen wil mijn partner al jaren eigenlijk geen spontane sex meer met mij. Het begon vlak na de geboorte van ons 1ste kind en na ons 2de kind werd de frequentie steeds lager tot circa 6x per jaar. Inmiddels doen wij niet meer aan sex. In het begin vond zij het ook wel eens vreemd dat zij nauwelijks zin heeft in sex, maar nu ben ik een oversexte sexsites aflopende en ontrouwe partner. Echter, waar fysiek samenzijn in een relatie er niet meer is, en de behoefte aan sex bij de 1 een stuk hoger dan bij de ander dan wordt de relatie een zeer zware opgave, ondanks het feit dat ik zielsveel van haar houd. Nu weigert zij te accepteren dat sex voor mij zeer belangrijk is en dus een basislevensbehoefte. Zelfbevrediging is lekker, maar op enig moment wil je iemand die je warmte, liefde en heerlijke sex geeft in je armen sluiten. Hoe krijg ik mijn partner zover dat zij begrip heeft voor mijn lichamelijke maar ook geestelijke behoefte? Zij denkt dat ik vreemdga, echter dat is niet het geval. Betaalde sex past niet in mijn denkwereld (nog niet).

    Reageer
  • Sil

    mga moghluku

    iek altijd met natte koetje in bed. mein man will niet met mij bed. wat iek doen?

    Reageer
  • Sil

    De Liefde,

    Beste Soulmate, (NAV: hallo , ik ben een vrouw van 46 j....) ***


    Een ieder of individu maakt zijn of haar eigen levens-geschiedenis. In jouw geval loop je achter je eigen feiten en
    een tevreden persoon is normaliter een gelukkig mens maar ook, soms en te vaak ontevreden.
    Sex-beleven en genieten is natuurlijk een niet-onbelangrijk onderdeel,derhalve komt het niet vanzelf opborrellen en zeker niet in relatie
    tot nog meer varianten en andere vormen van sex. Vooruit, voor ff dan een ander exotisch sex-climax, maar voor een continuiteit
    in werk en uitvoering kan zelfs de beste eenling als sex-acteur nooit tegen op.Pauze zou je kunnen zeggen. Door de drang naar
    nieuwe sex-variaties sloopt de een en wordt de ander, bijna automatisch gedumt doordat instinctief gezocht wordt naar een ander variant
    in relatie tot \'n echte minaar. Gaat het hier nu om de variaties van stand-inn varianten in sex of de welgemeende sensueel mens voor echte sexbeleving.
    Jou probleem staat op de punt nog steeds overeind met opnieuw de vraag: Weet niet wat te doen. *** Dejavu..dejavu...dejavu... de geschiedenis
    lijkt zich te blijven herhalen. De de lat-relatie en wachtijd van 2 jaar met als doel, opnieuw een huisje boompje beestje maar dan misschien met
    een ander partner?? of... toch maar niet !?! ipv 7 uur, 7 dagen en na misschien wel 7 jaar ouder worden, gewoon genieten wat je op dat moment al
    hebt. Eerlijk is eerlijk leeftijds verschil speelt in de sex-beleving en sex-variaties totaal geen rol. De eigen sex-ego bepaalt de onregelmatigheid
    en beinvloedt vaak de ontevredenheid van je sex-beleving..ben je daar niet mee eens? oke,zeg dan straks niet...(opnieuw) weet niet wat te doen?

    mvg De Liefde,

    Reageer
  • Sil

    Frans

    Hoi,

    Mijn partner heeft een ernstige vorm van borderline, een van de gevolgen is dat ze totaal geen zin meer heeft in seks. Dat is een groot gemis, bijna onoverkomelijk voor mij. ondanks dat we al zo\'n 25 jaar bij elkaar zijn, denk ik nu toch maar om uit elkaar te gaan. In ieder geval tijdelijk. Kijken hoe het gaat. We zijn nu allebei 50 en ik wil toch nog wel fijne seks hebben. Helemaal niets is voor mij bijna niet te doen. En tja, iemand anders vind je ook zomaar niet. Moeilijk blijft het toch.

    Reageer
  • Sil

    Anne

    Bj mijn was het ook de laatste jaren een sleur. Steeds het zelfde. Ondanks erectieproblemen van mijn man deed hij nog een aantal jaren aan sex, maar we gingen gelijk naar de slaapkamer en wat er gebeurde was gewoon voorspelbaar.
    Sinds een half jaar is het afgelopen, maar is er nu voor mij een nieuwe sleur. Altijd alleen sex met mij zelf (masturbatie) zonder afwisseling met seks met een partner. Masturbatie is eigenlijk alleen fijn als afwisseling naast sex met een partner, of als hij niet thuis is en je hebt zin of evt. al je iets meer behoefte hebt dan je man. Maar niet alleen sex met je zelf, dit is ook een echte sleur. Ik zou best wel weer eens willen ervaring hoe het is om sex te hebben met een man die een erectie heeft. Dit is echt lang geleden. Maar hiervoor zou ik het buiten de deur moeten zoeken, wat gemakkelijker gezegd is dan gedaan. Maar nogmaals ik zou het best wel eens willen voordat het te laat (ik te oud ben???) is.
    groetjes Anne 56 jaar

    Reageer
  • Sil

    Soulmate

    hallo , ik ben een vrouw van 46 j en heb sinds 7jaar een relatie na een huwelijk 20j
    de eerste jaren hadden wij een prima lat relatie, nu hij sinds enkele maanden bij mij is komen wonen, is het helemaal anders, ook heeft hij totaal geen zin meer in sex, laat staan om verschillende dingen te proberen die ik al jaren wilde,
    heb terug contact met een oude jeugdvriend die altijd een oogje op me had, en zijn een affaire begonnen , eerst om onze redelijke aparte sexuele behoeftes te vervullen,
    nu op dit moment weet ik niet meer wie te kiezen, hij is getrouwd en zegt dat hij binnen 2 jaar vrij is, omdat zijn dochter dan afgestudeerd is,
    maar kunnen ook niet zonder elkaar, heb meer steun en emotionele hulp aan mijn \"sexpartner\" als aan mijn vaste partner, die interesseert zich nergens voor, en is ook 7 jaar ouder? weet niet wat te doen?

    Reageer
  • Sil

    De liefde

    Beste Zeeuwsemeid, (N.a.v: Ik ben een vrouw van 35, 7 jaar... ). ***

    Natuurlijk mag en moet je zelfs als het zeeuws meisje in beeld blijven binnen jullie relatie.
    Derhalve is rond huppelen en wandelen in mooie en sexy-kledij alleen een uiting van en een van de x-keren, manieren.
    Om dit laatste nog beter te rechtvaardigen zal alvorens de gewenste uitvoeringen plaats vinden, eerst
    gezocht moeten worden naar de basis-oorzaak.***

    Als de sex-behoeftes van hem een een heel stuk minder is, wilt het nog niet zeggen dat het zeeuws meisje nog meer initiatief te nemen
    of meer sexier uit moet gaan zien. In jou geval heb je (goed bedoeld) het vaak genoeg al laten zien, maar voor hem is gewoon ff op.
    De (mogelijke) meest voorkomende en bekende redenen zijn: te druk met het werk en misschien nog andere Niet-sex gerichte bezigheden.
    In (korte-lange) periodes, kan over het algemeen, het lichaam van mens niet altijd frequent iets produceren en zich o.a. bezig zijn
    met sex-gedachtes.Wederom heeft dit impact binnen een i.c huwelijk relatie. ***

    Een (her-)sexuele-beleving kan pas beter en echt tot zijn recht komen als de balans in wederzijds verhouding (sociale-omgang en
    sociale-competentie), meer potentiele aandacht krijgt en dus centraler staat in de uitvoering, waardoor de behoeftes naar sex
    enerzijds op de achtergrond raakt en anderszijds bijna een speerpunt reactie is. ***

    Je kan ook zeggen dat de sociale en relationele interactie(-samenzijn) tussen jullie beiden ver uit elkaar liggen ipv
    naar elkaar toe.
    M.a.w Man en vrouw leven individueel samen onder een dak maar de persoonlijke behoeftes ondergeschikt aan
    bijv,-; gezinstaken, werk en noem maar op.***

    Het is daarom ook niet nodig om te denken en onterecht, jezelf te plaatsen en het gevoel te geven dat je door hem afgewezen te worden,
    al is hiervoor goede redenen te vinden hetzij voor de een of door de ander.
    Door het gevoel van afgewezen te worden, plaatst jij jezelf in een soort underdog - positie terwijl het huwelijk inprinciepe sociale-gelijkheid beoogd.
    Niemand hoeft jou te vertellen (als is het maar advies van derden) hoe je moet leven, maar het knarst wel flink om goed bevredigd te worden door sex.***

    Neem daarom, weinig tot geen initiatief naar hem in relatie tot jullie sex-beleving en uitvoering, dat is immers in alle openheid overgesproken
    Maar jou man is periodes soms als een sul en moet je hem geen vakman verwachten en maken.
    Temeer, gezien hij al in eerlijkheid al aan geeft dat hij geen man is van creativiteit op de bedoelde en afgesproken gespreks onderwerpen.***

    Je zal je nu afvragen, Wat dan.? --- :
    Wees altijd kritisch naar jezelf en naar hem en als zeeuws meisje beschik je een brok aan creativiteit om dit ook anders aan te pakken.
    Let wel op dat praten met elkaar kan in werkelijkheid ook alleen maar praten over elkaarkan zijn.Blijf daarom kritisch!! - in de omgang met verbaal en
    non-verbale communicatie. ***

    Behoefte naar meer sex moet je nogmaals zeker geen speerpunt actie van maken.
    Over het hoe te handelen, is het een totaal ander verhaal. Als je gaandeweg in de uitvoering de Dejavu-film blijft herhalen zoals het in de minder
    goede tijden met minder sex,mislukte pogingen (sexi-kledij), dan heeft het natuurlijk minder tot geen effect.
    Dat hij bijv.- iets lekkers mee te nemen is een duidelijk signaal dat hij in de regel aan je denkt en houdt. Geef hem daarom een kans om dit soort
    initiatief zelf uit te breiden met andere ideeen komt. Vandaar neem zelf zo weinig mogelijk initiatief en geduld is in de tijdsfasering alleen
    maar een voordeel van de twijfels en altijd een wijze aanpak van jou kant.***

    Vreemdgaan is in jou geval een heel begrijpelijke reactie, maar dat is niet wat je in feite wilt. Wat je wel kan doen is een open - gezonde flirt doen
    naar andere mannen, of een gezonde tiener opmerking maken zoals; Wauw dat is een knappe vent, enz.. enz... en allemaal binnen het bereik of directe
    omgeving dat jou man aanwezig is c.q voor het oog, hoorbaar, en voelbaar is. Je zal dan merken dat hij vroeg of laat op zal reageren.
    Zorg wel dat je op dit laatste een open karakter heeft en dus niks geheimzinnig is of stiekem-mentaliteit.Hij zal dan gaandeweg (laten) merken dat
    hij getrousd is met een vrouw om bijwijze van jaloers te zijn c.q. te weinig sexueel aandacht heeft gegeven en nog meer.

    mvg De liefde,

    Reageer
  • Sil

    De liefde,

    Beste Heidy, (N.a.v:Hallo, Ik hoop dat er meerdere mensen....)

    Als mensen met elkaar meer sex,- ... willen dat zal het sowieso van twee kanten moeten komen.
    In jouw geval, boos worden en verdrietig zijn is heel begrijpelijk maar hiermee schiet momenteel niets mee op en maak je voor jezelf
    alleen maar van kwader en meer ergenis. Dit laatste zal je eerst van je af moeten zetten door de realistische
    te zijn en jullie relationle (sex-) verhouding te accepteren. Wat helemaal niet wilt zeggen dat je akkoord
    moet gaan met dit probleemstelling. ***

    Om vaker en in de regel een goede sexuele relatie te hebben, zal NIET op voorhand gezocht moeten worden op de uiting van meer of minder
    sex, maar eerder naar de charisma van binnenuit. De stelling dat je meer sex wilt dan hem en zelfs na lang beraad nog
    geen wederzijds en bevredigend oplossing is gevonden, zegt al iets wat van binnen uit ( het gevoel van... en willen...)
    niet echt geactiveerd is. Eenzijdige initiatief van verlangen naar sex-..., omdat bijv. de een meer wilt dan de ander is geen echte wederzijds
    sex-beleving, waardoor het balans van jullie levens-princiepe (tijdelijk) zoek is geraakt.***

    Het verschil tussen het (ge-) weten dat de een iets meer wilt in sex terwijl de ander helemaal niet aan toe is of sterker
    nog niet over nagedacht heeft,zegt al iets over de (minder vormen van:...) spontaniteit of persoons gerichte sex-behoeftes voor beide partners.

    Oorzaken; liggen vaak in het individuele drukke levens-ritme van beide personen waardoor geen of nauwelijks sprake is van
    (gevoelsmatig) collectief verbondenheid, samenzijn en samenleven van i.c. 2 personen -(met kinderen).
    Verstandelijk wordt onderling weldegelijk over gepraat en conclusies getrokken over jou sex-behoeftes maar de inspiratie voor bezieling en
    ethiek (over het sexueel-gevoel...) blijft ergens hangen tussen het geweten (...is bevestigd) en gevoel (...nog ver te zoeken).***

    Wat moet ik toch?? : leer je partner beter te (her-)kennen door af en toe jullie levensstijl; dagelijks levensritme opnieuw te herstarten
    te herbezinnen en elkaar ouderwets benaderen in en met het omgaan van sex-verlangens. Leg dan de nadruk op het gevoel van... ipv het geweten.
    Neem opnieuw de tijd en rust door gaande weg meer interactie te laten plaats vinden ipv na twee jaar te handelen en blijven denken over geen sex of
    nauwelijks sex, zoals je zelf denkt te willen aanpakken. Binnen dit laatste versterk alleen meer afstand ipv wederzijds gevoel van toenadering.
    De communicatie van diverse onderlinge gesprekken zal meer diepgang moeten krijgen door meer MET-elkaar te praten ipv OVER-elkaar.
    De bezieling naar meer wedezijds sexuele verlangens en handelen zal altijd van binnenuit moeten komen. ***
    mvg De liefde,

    Reageer

Reageer ook

Je e-mailadres wordt niet getoond, alleen je nickname.

Los de volgende rekensom op (bijvoorbeeld: is de som 1 + 3, voer dan 4 in.)

46 + 4 =

Cookies

Gezondheidsplein

Om je een informatieve en prettige online ervaring te bieden, maken Gezondheidsplein.nl (onderdeel van solvo b.v.) en derden gebruik van verschillende soorten cookies. Hieronder vallen functionele, analytische en persoonlijke cookies. Met deze cookies kunnen we de werking van onze website verbeteren en je van gepersonaliseerde advertenties voorzien.

Door op ‘Akkoord en doorgaan’ te klikken, gaat u akkoord met het plaatsen van alle cookies zoals omschreven in onze privacy- & cookieverklaring.

Cookievoorkeuren

Je kunt hieronder toestemming geven voor het plaatsen van persoonlijke cookies. Met deze cookies houden wij en onze partners je gedrag op onze website bij met als doel je persoonlijke advertenties te tonen en onze website te optimaliseren.

Selecteer welke cookies je wil accepteren