Geen zin in seks

Ik heb ook weinig zin in sex en hoe minder we het doen, des te minder zin ik heb. Ben er ook bijna niet meer mee bezig en fantaseer ook niet over een ander.
Heb ook geen behoefte om vreemd te gaan, want we zijn 25 jaar samen en wat gooi ik weg als m'n man erachter komt?
We hebben verder een goed huwelijk, maar met 2 pubers wordt het er niet makkelijker op. Zitten we te friemelen, kan er nog 1 naar boven komen die dan vervolgens een half uur in de badkamer zit. Ja, dan ga ik niet liggen wippen in bed. Liever heb ik toch niet dat ze ons bezig horen.
Misschien komt de zin wel weer terug als de kinderen de deur uit zijn.
We praten er weinig over, maar ik weet heel zeker dat mn man niet vreemd gaat.
Dan kunnen we toch beter op deze manier met elkaar omgaan, dan dat 1 van ons stiekem vreemd gaat?

Hallo allemaal, Ik heb een heleboel verhalen hier even doorgelezen en er moet me toch iets van het hart. Ik ben meer dan 15 jaar getrouwd en meer dan 20 jaar met mijn vrouw samen en seks is altijd een probleem geweest. We hebben hulp gehad van seksuologen, psychologen, maatschappelijk werkers en nog meer. We hebben er echt van alles aan gedaan en een echte oplossing is er niet gekomen, maar we hebben gelukkig wel een kind kunnen krijgen.

Mijn vrouw heeft het probleem dat zij angstig is in de algemene zin van het woord. Hierdoor zijn er meer problemen, maar wat seks betreft gaat de combinatie met angst niet. Nu heb ik al echt van alles geprobeerd, en zelfs getracht te leven zonder seks en dat lijkt te kunnen, maar het is een vorm van de kop in de grond steken. Uiteindelijk levert dit frustratie op die zover gaat dat het zich met lichamelijke klachten gaat manifesteren.

Seks zit in ons systeem, want we hebben het nodig om ons voort te planten. In de genen is bepaald dat de man altijd gereed moet zijn want wanneer de vrouw er klaar voor is, zal de man dit ook moeten zijn (woorden van de gynaecoloog).

Betekend dit dat de man altijd seks moet hebben? Nee, maar zonder lukt 'normaal' echt niet en volgens de seksuoloog geld dit trouwens ook voor vrouwen. Een relatie zonder seks zoals een paar keer gezegd wordt kan alleen denk ik als beide partners toevallig echt de behoefte niet hebben of 1 van de beiden zegt dat hij/zij het kan, maar heeft frustraties. Uit ervaring kan ik zeggen dat daar een redelijke prijs aan kan zitten wat betreft lichamelijke gesteldheid.

Inmiddels help ik mijn vrouw nog steeds om over het probleem te komen en wil niet scheiden want ik houd echt van haar maar. Wel koester ik de hoop dat het probleem een keer opgelost wordt of dat ik tenminste een keer met een dame seks kan beleven zoals het bedoelt is. Fijn, lekker en om van de te genieten. Marcel

Ik snap niet dat jullie, zowel mannen als vrouwen, hier een probleem van maken als je relatie of huwelijk verder goed is. Er is meer dan alleen sex, geniet van elkaar. Dingen samen doen, geniet van je kids enz. En maak elkaar niet kapot, omdat er geen sex is. Laat elkaar in elkaars waarde en 1 tip vóór de vrouwen: jullie zijn allemaal uniek en laat je zelfvertrouwen niet afpakken door die mannen. Mannen blijven jagers, ongeacht of ze getrouwd zijn of niet.

tip:

ga speeltjes halen.. heeft bij mij erg geholpen.. en sexy ligery.. ga uitproberen vreemde standjes leveren leuke, sensuele dingen op..

Hoi, weet zelf goed wat het was!!JA WAS, om geen zin in sex te hebben. Nna 4 jr. getobd te hebben leerde ik genieten van mijn man en hij van mij. We zijn jong getrouwd, snel zwanger, we kregen geen tijd om tot elkaar te komen. Na 2e kindje hebben we echt ons best moeten doen ,de tijd moeten nemen voor lekker simpele dingen, samen iets doen ook al is dat samen boodschappen doen of even uit eten of gewoon lekker op de bank de dag door nemen als je maar jezelf ervan bewust bent dat je samen door het leven wil gaan. Als er een uitgeblust vlammetje is , praten praten praten over wat je voelt en bezighoudt ook wat je vindt van de sex, wat je wel lekker vindt, niet lekker vindt, laat je partner ook vertellen wat hij of zij fijn, opwindend vindt. Begin helemaal opnieuw, alsof het je 1e x weer is , wij kochten lingerie, is voor iedereen anders, maar het blijft toch een spel voor twee. We kochten een vibrator ik moest van mezelf van die hoge drempel af, luisteren naar je gevoel, kan niet altijd, je moet er ook tegen strijden. Een relatie zonder sex is kil koud, brokkelt steeds meer af en verzuurt (is ons gebeurd tenminste). Stukje bij beetje opbouwen, durf te genieten en het is een machtig gevoel ook voor je man als jij als vrouw hem verleidt of verwent bijv. lekker insmeren met olie of orale sex moet je allemaal proberen!! Je kan er ook teveel over bezig zijn en dan is het spontane eraf.

Ik ken dit probleem, zelf ben ik 44 jaar en mijn vrouw is nog ouder. Zelf heb ik nog wel behoefte aan sex maar zij vindt het maar niets. Dus hebben we vaak ruzie hierover. Weet voor mij zelf geen oplosing, weet soms niet hoe ik mij moet opstellen want zelf hou ik nog heel veel van sex .

Ja, komt me heel bekend voor maar dan anders. Een man hebben die na 27 jaar blijkt een schizoide persoonlijkheidsstoornis te hebben en daarom eigelijk al nooit behoefte heeft in mij of een ander. Ik heb gelukkig nog wel kinderen er aan over gehouden maar sex, ja op t.v. Maar zelf nooit echt mogen genieten, durf ook niet. Op je 48 ste zie je er ook niet echt lekker meer uit he en ben ik nog steeds trouw aan mn vent.

Ik denk dat wij vrouwen wat betreft sex iets anders in elkaar steken dan mannen. Zo heb ik ook een tijd gehad dat ik sex niet leuk vond en mijn man heeft veel geduld gehad met mij. Het was voor altijd weer een opluchting als hij klaar was en hij vond dat niks. We zijn er samen over gaan praten en kwamen er al snel achter dat er veel psychologische verklaringen. Als kind ben ik er vaak op gewezen dat aan je plasser zitten als meisje niet kon. Het werd afgedaan als vies en zo heb ik een aversie ontwikkelt tegen mijn eigen lichaam want het was vies. Ik deed ook nooit aan zelfbevrediging want dat was vies. Mijn eerste vriendje is ook gaan lopen omdat de sex niet goed was, was toen 20. Ben later een hele tijd alleen geweest en heb met mijn 26ste mijn huidige man leren kennen. Ik neukte eigenlijk met hem om hem niet te verliezen maar het was niet van harte. Er zijn 2 kinderen geboren . Dit was een moeilijke tijd met 2 moeilijke te hanteren kinderen. Zo hebben we nog wel even aangetobt . Ik kwam er wel achter dat ik sex wel lekker vond maar dat er een psychische blokkade zat. Mijn man bleef me wel stimuleren om mijn eigen lichaam te ontdekken en hij vond het niet erg als ik masterbeerde en hem niet wilde. Zo is het stukje bij beetje beter gegaan en ik ben nu 40 en we hebben een lekker sexleven, speel vaak met mezelf en vrijen vaak en we gaan sinds kort naar een parenclub. Ik vind dat een overwinning op mezelf, ik had nooit gedacht dat ik nog zou kunnen genieten van sex.

Rob, We zijn beide 37 en hebben al 3 jaar absoluut geen sex meer en leven nu celibatair. Geld & gezondheid spelen geen rol maar we hebben er allebei geen zin meer in. Ik kwam toevallig hier op uit en toch nieuwsgierig geworden wat andere mensen in dit opzicht meemaken. Waar het aan ligt, geen idee maar met gesprekken met andere mannen komt dit erg veel voor. Ook zij leggen zich er bij neer en gaan (net als ik) leuk speelgoed kopen voor onszelf en zien dat denk ik als bevrediging. Zelfs als we een dvd kijken en er komt een bedscene in voor spoel ik door en hoor nooit commentaar. Erover gaan praten met hulp zie ik niet zitten. Het is zo wel prima (voor mij dan) en voor haar weet ik niet want dit bespreken we nooit. We leven als broer & zus en vinden het wel goed zo. Ik denk wel omdat je veel op tv ziet dat het ook zo moet zijn maar de werkelijkheid ligt toch even iets anders. Ik ga niet vreemd want ook daar heb ik geen zin in. Of mijn verhaal gezond is...? ik weet het niet maar zo kun je ook gewoon oud worden hoor....hahaha. Het is geen "moetje" .....

Je moet ook niet raar opkijken als je man vreemd zou gaan....mannen gaan hierin dus ook hun eigen weg als ze het thuis niet kunnen vinden....zeker als je er al niet samen over kan praten...en als de vrouw er op gegeven moment achter komt dan pas wordt er echt gepraat, maar dan kan het al te laat zijn

Ik snap dat niet, zit met hetzelfde probleem met mijn vriendin. Ik heb nu bijna een jaar een relatie met een schat van een vrouw, ik hou zielsveel van haar, praat er vaak over maar we komen hier niet uit. Ik moet geduld hebben maar ondertussen krijg ik alsmaar te horen, ik heb geen zin en het is echt frustrerend als je als man wordt afgewezen door je partner. Mag blij zijn als ik 2 keer in de 2/3 maanden vrij met mijn vriendin. Weet echt niet meer wat ik hier aan kan doen heb alles al uit de kast getrokken om haar te prikkelen.

Ook ik zit in zo'n zelfde situatie alhoewel ik er wel zin in heb en volgens eigen zeggen mijn man ook. Alleen komt het er vaak niet van, geen zin op dezelfde tijd, of moe, of er ligt een kind tussen. We willen graag een derde kindje maar dat zal er voorlopig niet van komen want die 1 keer per maand sex moet het wel heel toeval zijn dat het raak is. Weet iemand hoe je dit kunt doorbreken??

Met veel interesse de verhalen gelezen, sommige zeer herkenbaar andere weer niet. Tijd geleden zelf ook al eens een oproepje geplaatst over mijn sexhormonen die op zijn! Het zou best wel eens kunnen zijn dat het mannelijk hormoon testosteron hier de oorzaak van zou kunnen zijn (het ontbreken hiervan bij vrouwen), maar de onderzoeken die in Amerika aan de gang waren om testosteron pleisters te testen bij vrouwen zijn gestopt. De resultaten waren zeer hoopvol alleen het resultaat op lange termijn of de gevolgen ervan waren nog niet te overzien. Dus mannen blijven jullie maar aan de Viagra pil en voor vrouwen is het nog behelpen.

Mijn vriendin is zelfs pas 22 (en ik 1 jaar ouder) en heeft amper zin in seks. Ik raak hier echt ongekend gefrusteerd van en vind dit niet normaal.

Houden van en sex zijn twee verschillende dingen. Je kunt van iemand houden, zoveel, maar sexuele aantrekkingskracht is er niet. Ik denk dat je dan in sexueel opzicht de "verkeerde" partner hebt. Ik weet ook niet of het is op te lossen daarom. Medisch denk ik in elk geval niet. Ik denk dat het is zoals met sommige gebreken van de mens, je moet er mee leren leven. En het is volgens mij niet altijd de vrouw die geen zin heeft, ook mannen hebben dit. Ik denk dat het zelfs niet op te lossen is met praten erover. Je wil het, of je wil het niet, het zit gewoon in je. Je ziet hier ook aan de reacties, dat je niet snel de enige bent. Je kunt je goede leven op het spel zetten, en voor een ander kiezen, waar je wél aan je trekken komt, of het gewoon accepteren en verder gaan met je leven, ervan verzekerd, dat die persoon wél heel veel van je houd. Aan ieder zijn eigen keuze. Zorg in elk geval dat je een goed leven voor jezelf hebt. Je leeft immers maar 1 keer.

Ik heb een relatie van 3 jaar gehad die 2 jaar uitbundige seks bevatte, het laatste jaar werd minder. Na het beeindigen van de relatie, ongeveer half jaar later nieuwe vriend ontmoet. Ik heb zo veel minder behoefte aan seks met hem, ik voel me gewoon al bevredigd als ik naast hem lig. Ik voel me hier zo ROT en SCHULDIG over! Ik vind het ZO erg, dat ik er bijna geen zin in heb! Ik ben pas in de twintig! Soms denk ik wel eens of het een natuurlijk proces is dat met vruchtbaarheid te maken heeft, als je vruchtbaar bent in een bepaalde periode van de maand, of vrouwen dan meer zin in seks hebben, en in die andere perioden minder zin; Zoiets als natuurlijke bescherming??! Klinkt niet gek, toch?

Een tijdje geleden heb ik een Burn-Out gehad, hiervoor kreeg ik medicijnen en die zorgden ervoor dat mijn zin in sexs totaal verdween....Ook al ben ik nu aan een veel lagere dosering, de zin in sex is niet terug gekomen. Het is heel moeilijk. Want ik weet dat er iets niet klopt, maar weet ook dat het veel belangrijker is dat ik weer
helemaal goed in mijn vel kom te zitten. Want ook dat doet je relatie goed!!! Tuurlijk is het fijn als je zowel Geestelijk als Lichamelijk het heel goed hebt samen. Maar geloof me, als je een rottige periode achter de rug hebt, ben je in eerste instantie blij dat je jezelf weer op de been krijgt. Dan help je niet alleen jezelf maar ook je partner!!!! En vanuit die positie kun je dan je relatie weer helpen goed te krijgen. Op het sexuele vlak bedoel ik dan...Ik heb het hier heel vaak moeilijk mee en heb hier uiteraard met mijn huisarts over gesproken. Door de medicijnen te minderen en over te gaan op een ander soort, hopen we dat alles weer ´normaal´wordt. Oordeel nooit te vlug over een ander. Je weet nooit precies de reden. In het begin van mijn relatie werd mijn man weleens moe van het feit dat ik meer zin had dan hij. En nu is alles anders...Maar we komen er wel weer uit, dat voel ik. Want doordat we niet aleen een lichamelijke band hebben maar Geestelijk heel sterk zijn samen lukt dat ons, zeker weten! Dus, ik hoef niet te denken aan een relatie met een vrouw, ik wil geen andere man, ik heb ook geen filmpjes nodig. Maar gewoon ´WIJ`samen...en daar is tijd voor nodig.

Wat ik niet begrijp is dat vrouwen het steeds maar hebben over de grotere behoefte aan seks dan mannen. En dat ze het daarom maar wel seks hebben met hem. Onze behoeftes liggen op ongeveer gelijk niveau, dus ik heb waarschijnlijk makkelijk praten, maar als ik het met hem moest doen omdat hij meer behoefte aan seks heeft, dan weet ik niet of ik dat kon opbrengen.

Ik weet niet wat je lekker vindt maar meer seks is niet mis. Dus ik weet niet waar jij je hersens hebt maar je bent niet echt goed in je hoofd. Als ik je partner was was ik al lang weg geweest groetjes

Ben je niet goed ofzo! 2 x per jaar is wel heeeel erg weinig! 1x in de week vind ik al niet genoeg! Je moet van je leven genieten, ook al ben je al 44, dan mag je toch nog wel de hele week sex hebben! Ik snap echt niet dat je het vol houdt!