@M.O. Als je de tekst van t woordenboek helemaal goed zou begrijpen, dan is dit gedrag juist wat ze bedoelen met jaloezie. Bijv. als jij je man met een andere vrouw ziet praten word je jaloers, waarom? Omdat je ex je bedrogen heeft. Vervolgens word je boos op hem, je toont bezitterig gedrag etc. Hij zegt dat je je nergens zorgen over hoeft te maken, maar jij blijft dit gedrag vertonen bij iedere vrouw waarmee hij praat. Hij zal na verloop van tijd minder met andere vrouwen gaan praten om ruzie's te vermijden en om jou te laten zien dat hij bij jou wilt zijn. Wat doe jij dus met je gedrag: je ontneemt hem zijn vrijheid, zijn blijdschap, vriendschappen, de gezonde gedachten dat het leuk en normaal is om met anderen mensen te kunnen communiceren en dit leidt voor hem tot afzondering van de buitenwereld. Dit betekent dus dat jij het hem niet gunt om zijn normale leven (het leven van hoe het was voordat jij een relatie met hem had) te leven. Deze extreme dingen kunnen jaloezie veroorzaken.

Ik heb zelf in een relatie gezeten waarin mijn partner extreem jaloers was. Niet alleen werd ik afgezonderd van mijn wereld maar zelfs van mijn familie. Niks was goed genoeg! Als ik zelfs maar naar een andere man keek, werd me al helemaal de huid volgescholden. Deze persoon heeft mij uiteindelijk ook afschuwelijke dingen aangedaan en dit heeft mij diep beschadigd voor de rest van mijn leven. Ik had liever gehad dat deze persoon was vreemdgegaan dan wat hij mij en mijn familie heeft aangedaan. Dit is dus even een hele andere kant van het jaloezie verhaal. Ik ben nog nooit vreemdgegaan en heb daar ook helemaal geen behoefte aan, toch kan ik niemand vinden die niet jaloers is. Is er dan niemand die simpelweg gewoon van mij kan houden zoals ik van hun doe? Zonder mij te kwetsen of pijn te doen? Voor de mensen die jaloers zijn, zoek hulp. Ga niet hier contact zoeken met andere mensen die hetzelfde ervaren om bevestiging over gevoelens te krijgen. Je doet je partner onwijs veel pijn met jaloezie (meer pijn dan ze zullen laten zien), dus hou ermee op. Zoek desnoods hulp bij een psychiater of dergelijke. Kijk naar de persoon waarvan je houdt. Wil je die pijn doen? Jaloezie is afschuwelijk en je relatie zal ook never nooit stand houden onder extreme jaloezie!

Ik vind dat jaloezie hoort in een huwelijk. Vind het naief dat sommige mensen zich verlagen en goed vinden dat zijn partner ook mag genieten van een ander. Ikzelf kan er niet tegen. Stel, ik ben weg of lig in het ziekenhuis en mijn man geniet van een afstand van een ander. Ik vind het een soort prostitutie gaan op afstand.

Ik merk het zelf ook hoor, ook al zie ik me vriend met een anders meisje praten denk ik meteen dat hij een ander heb ik hou zo veel van hem dat ik gewoon zo erg bang voor ben om me vriend kwijd te raken. En elke keer als ik jaloers word dan gaat hij altijd vragen waarom ik het ben en dan weet ik maar niet hoe het komt. Ik ben gewoon bang om hem kwijt te raken, ik voel me dan meestal boos en verdrietig tegelijk. Boos omdat ik denk hij gebruikt me gewoon, ook al is dat niet zo. En verdrietig omdat ik hem gewoon niet kwijt wil.

Tja, moest de mens weten wat er eigenlijk allemaal gebeurt in zijn leven en wat men daar uiteindelijk maar van te weten komt.... het beste is om daar allemaal niet bij stil te staan, je kan er uiteindelijk toch niets aan veranderen en je maakt er jezelf ziek in !!! Na elf jaar huwelijk heeft mijn vrouw me tijdens een ruzie opgebiecht dat ze geneukt heeft met een pipo van op haar werk ... en dat die "affaire " 5 jaar duurde !!!! Volgens haar is ze met die ander begonnen omdat ik geen aandacht meer voor haar had. Bizar want ik had in die tijd hetzelfde gevoel .. ikzelf zocht ook "aandacht" van anderen maar heb haar wel nooit bedrogen !!! Zij dacht dat ik meer deed dan flirten en is dan maar ingegaan op de avances van iemand die zelf zijn partner aan het bedriegen was. Het resultaat is het volgende ; we zouden ( nu die moeilijke tijd achter de rug is ) een perfecte relatie kunnen hebben, maar doordat ze me dat opgebiecht heeft is mijn vertrouwen in haar kompleet zoek. Als er nu nog eens over dat voorval gesproken wordt komen er steeds nieuwe zaken aan het licht die ze vooraf ontkende. Dit zorgt ervoor dat ik leef met het gevoel dat ze me nog steeds permanent beliegt en bedriegt. Zelf begrijpt ze dit niet en maakt ze zich kwaad omdat ik haar wantrouw... maar hoe zou dit komen ??? Ik leef met het gevoel dat ze voorlopig enkel bij me blijft tot wanneer er zich een ander aanbiedt die het wéér eens beter kan uitleggen en haar de kop zot maakt... Ze loochent het, maar ze geniet van het feit dat ze mannen kan opgeilen en dat maakt me ziek !!! Life goes on ...

Ik ben niet jaloers maar zit wel met een liefdes probleem. Ik vind iemand bij mij in de klas leuk maar ik weet niet hoe ik dat moet late merken?? Wil iemand mij hier tips over geven. Alvast bedankt,  Henk

Ik heb een vriendin die ik echt heel graag zie, en wordt altijd kwaad als ik aan eraan denk dat zij jongens voor mij heeft gehad. Het is echt een vervelend gevoel. Herkent iemand dit?

Hallo, ook ik ben erg jaloers. En dan met namen een ex van mijn vriend waar ie 3 jaar een relatie mee heeft gehad. Ik hoop dat er iemand is waarmee ik kan praten en mijn verhaal mee kan delen en/of zoeken naar een oplossing. fleurlovesyouu@live.nl bedankt! X X X

Beste Guess-what, (n.a.v:Mijn probleem is dat mijn partner jaloers .....)



Ik begrijp dat je uiteindelijk gek kan worden als het inmiddels niet gekker is gaan worden. ***


Zoals binnen dit thema-onderwerp gaat = Jaloers in de liefde = zal de wederzijdse liefde herkenbaar aanwezig moeten zijn

binnen - voortgang - van wat heet, relatie. ***

Jaloers zijn is altijd een vorm van [gezonde]- angst i.c dat je partner op momenten niet zichzelf is. Bang dus.

Bang om jouw te veriezen hierdoor een afspiegeling zoekt naar gelijksoortig herkenning en erkent te worden als een gelijkwaardige

man of misschien betere - ideale - man binnen jullie relatie.

Het is zijn probleem en niet die van jouw - over GEK worden gesproken.

Laat je daarom niet leiden door zijn bekende handelingen, wees gewoon jezelf en laat het lieve Heer beestje voor wat tot nu toe is.

Het gaat vanzelf over en na verloop van tijd wordt het juist minder. Niet dat het bij hem helemaal verdwijnt maar dat hij leert te

accepteren dat bij herhalingen van dezelfde film handelingen , niet de manier is om diepgang te bevorderen binnen jullie relatie.

DEJAVU van hem ,is alleen goed voor dat moment en misschien effe lekker weg te dromen binnen zijn visuele cirkel.

Jouw relatiteit is, hoe meer je aandacht besteed des te erger het wordt, hem extra voeding geeft om jezelf nog knots-gekker te maken.

Hoe meer je daarop reageert des te meer de Dejavu van irritaties grote proporties kan aan nemen.

Voor een belangrijk heb je het zelf in de hand, laat daarom lieve Heer beestje maar lekker fladderen rond de vrouw des huize.



Mvg De Liefde

Ja, ik ben jalours. dat komt omdat ik bang ben mijn partner te verliezen.
Tijdens mijn vorige relatie gaf ik mijn ex de 100% vertrouwen, ik vond het absoluut niet erg dat hij vriendinnen had waar hij ook mee omging, en uitging. Ik vertrouwde hem. Totdat ik achter was gekomen dat hij een verhouding had met een collega. Mijn vertrouwen was compleet verdwenen. 1 jaar nadat de relatie over was. Heb ik mijn huidige partner leren kennen. En ik probeer echt mijn jalouzie in mij te houden. Maar het heeft weleens tot een heftige ruzie geleidt.
In het begin van onze relatie kreeg hij regelmatig mailtjes van meiden, en ook al was het nog niet heel serieus tussen ons ik kon dat niet hebben. Ik claimde hem. Ik weet nu dat het niet goed is, ik was nog jong en had een heftige periode achter de rug. Tot nu toe check ik zijn Whats App berichten, en Mailtjes. Ik weet dat hij mij trouw is maar ik kan het gewoon niet laten. Hij werkt hard aan zijn carriere en ik ben een huisvrouw en zorg voor de kinderen. Ik weet dat hij goed in de markt ligt en dat veel vrouwen hem wel zien staan. Maar ik voel mij zo erg onzeker. Ik heb mijn verleden nooit kunnen loslaten.
Mijn vader is vreemdgegaan, mijn ex is vreemdgegaan, mijn huidige schoonvader is vreemdgegaan (waar kinderen vanuit zijn gekomen). Ik vind het zo moeilijk om iemand voor 100% te vertrouwen. Als iemand vreemd wil gaan dan kun je die persoon toch niet tegenhouden. Maar jalouzie kan echt je relatie kapot maken. Je partner is niet je bezit en andersom ook niet. je moet elkaar kunnen vertrouwen, dat is de basis voor alles. In de loop der jaren ben ik hierin wel veranderd. Ik ben veel minder bezitterig geworden en heb veel minder jalouzie in mij. Soms komen er van de momenten dat het weer in mijn hoofd spookt. Maar ik probeer positief in het leven te staan.
Jalouzie is echt een bron van vernietiging. pas hiervoor op.

Jaloezie.. tja heb er ook last van. Der over praten wil ik liever niet met haar maar toch zoek ik de hele tijd dingen met wat ze doet en dergelijke. Jaloers? mwa zo word het genoemd. Denk meer dat het dingen zijn die je zelf ook wil beleven als hoe zij/hij dat doet. Kijk niet te veel na je partner om jaloers te zijn. Kijk na je eigenbeeld. Daar kom je jezelf tegen en denk terug hoe je hebt gereageerd. Vond je het te recht? Meestal niet maar jaloers zijn maakt mensen blind en wil je het niet inzien. Misschien dan handig om een kamera te pakken en deze film een keer terug te kijken hoe je zelf gereageerd hebt. Soms zijn het maar kleine dingen waar je zo ontzettend druk om maak dat het helemaal niet hoef. 's avonds ligt je partner toch weer naast je in bed. Maak het bespreek baar. Leer van jezelf en andere. De Tip van de kamera heeft mij laten in zien hoe raar je kunt reageren als je jaloers bent..

Ben nog steeds met me vriendin. En gezonde jaloezie is leuk :)

Maak van een mug geen olifant voor jezelf. Praat er over en kom er samen uit.
Groeten

mijn nu inmiddels ex partner kan heel kinderachtig en onaardig reargeren als de vader van mijn kinderen voetbaltassen, sporttassen of iets anders op komt halen of brengen vd kinderen. ik krijg altyd een onaardige of gewoon een opmerking geplaatst van; goh wisseling vd wacht.{ als ze elkaar net tegenkomen in mijn huis} of gaat dat nu elke zondag zo? je gaat er toch niet achteraan voor die broeken? { de vader en ik hebben co ouderschap met de kids} de sfeer is volledig verpest en er word dan ook geen woord meer gesproken. puur om mij te laten voelen dat hij het niet leuk vind.

mijn partner kon zich ook giga bemoeien om de allimentatie bedrag wat de vader betaald. ik vind en zeg dan dat hij zich daar niet me hoeft te bemoeien maar dat wij dat zo afgesproken hebben. als mijn partner vind dat ik iets te lang ben weggeweest om de jongens weg te brengen, en ik dan thuis kom, of hij is dan zelf ook ergens natoe gegaan zonder te zeggen waar naartoe. en als ik dan vraag of hij niet even kan zeggen dat hij wegging zegt hij; jy bent er toch ook niet. en de sfeer is wederom niet leuk. ik kan hem 100x zeggen zoek er niks achter niet nodig.. als mijn kids een xtje extra komen slapen ivm overwerk vd vader, kan mijn partner zeggen; is dat nou nodig op onze vrije avond? of hij moet maar andere oppas regelen. ipv ja prima natuurlijk kunnen ze slapen. gelukkig wonen wij niet samen ik heb met mijn kids een eigen woning. maar het blyft al 3 jaar strijd. en ik heb er nu ook een punt achtergezet.. wat betekent zijn houding? hij zegt dat hij niet jaloers is. maar hij heeft wel een moeizame relatie met mijn kinderen van 7 en 8 jaar. wat moet ik hiermee aan?



groeten joyce

ik vind dat je in een relatie niet alleen mag uitgaan , reacties ? want je weet niet wat jongens doen met meisjes , ze doen dingen die meisjes soms niet willen .

Ik ben vooral jaloers op het verleden van mijn vriend. Als hij met een dame staat te praten dan weet ik dat hij niets zal doen en me trouw is/blijft. Het gaat mij juist om de vrouwen die hij eerder gehad heeft. Dit was bij mijn ex precies hetzelfde, nadat hij me had bedrogen. Elke keer denk ik terug aan de seks die hij heeft gehad met andere vrouwen (dit zijn er 4) en hier wordt ik dan ontzettend chagrijnig van en ga ik hem dingen verwijten. Terwijl ik weet dat dit het verleden is en hij ook geen contact meer heeft met de dames in kwestie. Het gevoel is er, maar het is gebaseerd op pure onzin. Wij hebben niets meer te maken met zijn verleden, ik heb net zo goed een seksueel verleden. Ik wil ook altijd alles precies weten, terwijl ik daar diep van binnen niets van moet hebben. Maar ik wil het gewoon hebben waar ik het kan zien. Herkent iemand zich hierin? Ik zou het fijn vinden om iemand te hebben die zich kan plaatsen in mijn situatie. Onze relatie is verder super.

Er is in jaloezie meer eigenliefde dan liefde.

Lauren: het is al een paar maand geleden dat je vroeg om andere vrouwen om mee te praten, maar ik ben altijd bereid om te praten ik heb er zelf ook heel veel last van. Ik hoop van je te horen, m.v.g /silvia

Hallo,

ik heb sinds een jaar of 2 een relatie. Deze man is wat ouder dan mij. Hiervoor had ik een relatie met een man die mij steeds opnieuw liet weten niet goed genoeg te zijn. Daardoor ben ik erg onzeker geworden. In deze relatie ben ik vreselijk jaloers. Als we tv kijken en er komt een mooie dame voorbij raak ik helemaal gefrustreert omdat ik neit wil dat hij erna kijkt. Hij zal haar dan wel mooier vinden denk k dan. Als hij mailtjes binnenkrijgt met grapjes vind ik het geen probleem, maar zodra hij mailtjes binnen krijgt met vrouwen in bikini of helemaal niets aan raak ik ook totaal over de zeik. Want ik wil helemaal niet dat hij dat in zijn mailbox heeft, ik zie er niet zo uiot. Dus naar mij kijken zal hij dan zeker niet. Ik wordt gek van deze onzekerheid/jaloezie... en ben dan ook bang dat deze relatie zo niet veel langer stand zal houden...

Het klopt inderdaad denk ik dat de jaloerse partner een soort verlatingsangst heeft. Mijn man was in het begin van onze relatie erg jaloers. Dat verstikte mij enorm, ik kon mijzelf niet meer zijn in situaties met andere mannen en ik kon en wilde er ook niet mee omgaan. Ik heb gezegd de relatie te verbreken als hij mij op deze manier mijn vrijheid blijft ontnemen. Hij is er zelf wat aan gaan doen nadat hij inzag dat de jaloezie alleen maar tegen hem werkt en hij mij er verdriet mee deed. Hij is gestopt het telkens uit te spreken op momenten dat hij jaloers werd. Ook kan we niet meer samen een avondje stappen omdat dit telkens weer verkeerd af liep. Na een avond stappen praat ik alleen over het verloop van de avond en de muziek en of ik nog bekenden ben tegengekomen. De jaloezie werd hierdoor minder door de jaren heen en nu merk ik er weinig meer van. Maar hoe dan ook, weg is de jaloezie niet...

Mijn probleem is dat mijn partner jaloers doet op mijn ex, terwijl ik niks meer heb met hem en heb ook geen enkel contact.
Als wij samen iets doen en bijv iets gaat fout en ik zeg gewoon wat, zegt hij van 'ja je ex doet het beter huh?'
Of als ik hem kus hij vraag me 'kuste jij hem ook zo?'

Kan iemand mij zeggen wat ik kan doen, want elke keer weer doet hij hetzelfde. Het is alsof hij zich vergelijkt met mijn ex. Er gaat geen dag voorbij zonder dat hij weer het zelfde liedje zingt.. ik wordt er gek van.

Ik ben heel erg jaloers en ik ben op zoek naar een gesprekspartner. Ik hoor graag va jullie.

iwan@fotoiwan.nl

Ik ben ook jaloers, omdat ik bang ben om mijn vriend kwijt te raken...
Ik probeer het niet te doen maar soms lukt dan niet helemaal en dat leidt tot ruzie's. Ik hou van mijn vriend en wil hem ook zeker niet kwijt, maar hij wordt er ook gek van. Heeft iemand nog tips hoe ik er mee om moet gaan? Gr Indira

Hallo iedereen,

Ik heb enkele verhalen gelezen en kan mij erg vinden hierin. Ik weet niet hoe actueel dit forum nog is. Maar ik zou graag in contact willen komen met andere vrouwen binnen dit forum.

Het deed mij iig al erg goed ervaringen van anderen te lezen. Ik ken niemand in mijn omgeving die ook last heeft van erge vormen van jaloezie. En zou het fijn vinden om er met andere vrouwen die ook kampen met dit probleem; over te praten via bijv. msn of de mail.

Ik hoop op reactie!
30-10-2010

hoi
ik ben ook jarloers heb nu bijna een jaar relatie met een geweldig iemand
maar ik kan hem wel wat aan doen als hij mij geen aandacht geeft en als die met andere vrouwen praat en ermee lacht
ik ben echt bang dat ik hem kwijt raak daar mij gedrag
hij wordt er ook gek van dat ik jarloers ben
ik probeer het om niet jarloers te doen als we ergens zijn maar het is zo moeilijk
ik wil ervan af ik moet hem vertrouwen en zelf niet zo jarloers doen
wat moet ik doen gr dani

Ohh alsjeblieft help me, ik ben zooo jaloers dat ik er gek van word.

Ik heb een vriend die er heel goed uitziet (24) maar eigenlijk maar ooit 1 meisje heeft gezoent.

Hij is wel een paar jaar verliefd geweest op een aantal meiden.

Als hij dan op facebook zit vind hij fotos van hun leuk en schrijft er comment over, en dan bedoel ik sexy fotos in bikini.

Ik moet eerlijk bekennen dat ik best onzeker ben. Maar het ding is, ik ga met hem samen wonen in Kroatie, ik kan hem dus niet verliezen, maar soms heb ik het gevoel dat de jaloezie me teveel word.

Hij is trouwens net zo jaloers of erger dan ik, maar ik maak dan ook geen comments op andere gasten, of toeter of staar naar ze als ze in zwem kledij zitten.

Ik word er soms zoo gek van, en soms voel ik me gewoon gestoord, heb mijn facebook account verwijdert, mensen natuurlijk vragen waarom.

We hebben voor de rest echt een geweldige relatie, en willen ook echt ons leven met elkaar delen, maar die jaloezie is killing....

ik ben wel jaloers en ook bang om mijn vrouw kwijt te raken.
dat komt omdat ze heel vaak met een andere man zit te smsen.
hij is 15 jaar ouder als haar maar toch.
ik heb haar wel verteld dat ik dat wel vervelend vind.
ik hou heel veel van mijn vrouw en ze zegt dat ze ook van mij houd maar ik heb vaak het idee dat ze doet als of.

Ik ben ook jaloers! Mijn vriend heeft een goede vriendin die hij kent van zijn schooltijd en waarmee hij af en toe nog contact heeft. Wat ik dan opmerk is dat als hij haar ontmoet of spreekt, hij heel erg \'vrolijk\' is.. hij lijkt wel verliefd.. glimmende oogjes, vrolijk, neuriën enz. Nou ik heb het hem gezegd maar hij zegt niets door te hebben en alleen van mij te houden. Ik ben zo bang dat hij toch verliefd wordt op haar..Het is zo een angstig gevoel.. Ik weet niet wat ik ermee moet.. :(

hallo voor de mensen die dit lezen.

in 2003 ben ik een relatie begonnen met een man die achter af niet eerlijk tegen mij was. ik ben in totaal 3 jaar samen geweest met deze man, waar ook een kindje uit is ontstaan. ik wist al wel dat hij mij vaker bedrogen had, maar toch bleef ik bij hem omdat hij mij beloofde dat hij het nooit weer zal doen en ik de enige was ( dom omdat te geloven maar ja ik was 18 en geloofde alles wat hij zij ) uiteindelijk in 2005 werd ik zwanger en werd ons kindje geboren in 2006. ons zoontje werd 9 weken te vroeg geboren, dus het was heel veel stress rond die periode. toen mijn zoontje eindelijk naar huis mocht van uit het ziekenhuis ( dat was 2 maanden later ) kwam ik er achter dat mijn vriend al 2 jaar een relatie had met iemand anders. dat heeft zo veel impact gehad op mijn leven, ik kwam alleen te staan met een kindje van 2 maanden en kon toen niet echt verwerken wat hij mij allemaal had aangedaan omdat ik voor een baby in eens alleen moest gaan zorgen. had geen huis en geen baan dus ik was op dat moment alleen maar bezig om dat voor elkaar te krijgen, en heb eigenlijk toen die tijd geen tijd voor mezelf genomen om die klap te verwerken.

inmiddels zijn we 4 jaar veder en heb ik sinds anderhalf jaar terug een nieuwe vriend ontmoet waar ik inmiddels ook een kindje mee heb ( dus inmiddels 2 kinderen ) hij is ontzettend lief voor mij en de kinderen kan geen beter iemand wensen, maar door wat er in het verleden is gebeurt denk ik steeds dat hij uiteindelijk hetzelfde zal doen, en ben ik zo jaloers. bijvoorbeeld: als we gaan zwemmen ben ik al jaloers dat hij naar andere meisjes kijkt, ook op de televisie als er blotte vrouwen zijn, ook telefoontjes en internet.

ik weet dat ik hem niet met mijn ex moet vergelijken maar het is zo moeilijk. ik heb het gevoel dat iedereen beter dan mij is en dat hij ook veel beter kan krijgen. dus waarom zou hij bij mij blijven? en daarom vul ik al in en ben ik heel jaloers en onzeker.

soms zijn er momenten dat het beter gaat maar nu helemaal met de zomer er bij heb ik het heel moeilijk. voor dat ik met mijn ex ging had ik dit probleem nooit was ontzettend makkelijk over al in en liet alles gewoon gaan. maar ik ben zo bang dat het zelfde gebeurt en dat ik er weer alleen voor kom te staan, dat ik dus mij zelf al vast indek en er al van uit ga dat hij net zo is.

kent iemand het probleem en weet je misschien een manier waardoor het minder kan worden of ieder geval dat je er mee om kan gaan????????????


groetjes

Ikdenk dat jaloezie inderdaad voortkomt uit de angst iemand kwijt te raken.Ik ben zelf ook jaloers in mijn relatie.Ik heb een lieve vriend, maar voor mij was hij hartstochtelijk verliefd op een meisje met wie hij nooit samen is geweest en ik blijf vrezen dat hij naar haar verlangt. Of dat hij naar anderen verlangt.
En ik voel me hier stom over. Mijn vriend is lief, hij wil zo vaak mogelijk bij me zijn en als we samen zijn is het ontzettend fijn, hij herinnert zich alle kleine dingen die ik zeg. Maar toch blijft mijn angsr dat hij diep in zijn hart naar een ander verlangt. Ik heb hem verteld over mijn angsten en hij zegt dat ze niet nodig zijn. Toch kan je nooit zeker weten wat er omgaat in iemands hoofd en hart.

Beste ilona, [N.a.v: hallo, ik heb 1 jaar terug een relatie gehad... ] ***

Wie jou echt kan helpen ben jezelf.Hoezo ???, Voor een belangrijk deel heb je zelf al antwoord gegeven om het wel en niet te doen
in het zoeken naar een gepaste oplossing. Het is ook niet zo dat anderen jou kant en klare oplossing kunnen geven, ook als gaat
het om een goed advies.
Je kan je jezelf de vraag stellen, Op welke punten heb zelf ik al anwtoord gegeven?, wat ga ikzelf eraan doen en hoe zal ik het aanppakken.
Om jou een beetje verder te helpen; Binnen jou verleden ligt een brok aan informaties, hoe je het hebt ervaren om een ander te vertrouwen.
Gezien jou ervaring met je ex-vriend ligt het NIET-vertrouwens-kwestie niet aan jou maar bij jou ex-vriend. Jou ex-vried heeft jou geloofwaardiheid
- vertrouwen een flinke deuk gegeven, waardoor je het gevoel hebt niemand meer als echte vriend kan en wilt vertrouwen.

Toch ben je aan de slag gegaan en gaandeweg inmidddels smoorverliefd op je huidige vriend.
Die [zelf-] vertrouwen heb je voor een deel zelf-verworven en zelf-overwonnen door je ervaring en gevoelens te delen met je huidige vriend.
Helaas ben je bent nog steeds niet tevreden in je [negat.-] handelingen en denkbeelden en spiegeld dit af naar je huidige vriend.

Vor jou vriend is dat natuurlijk niet leuk om jou jaloers-vormen elke keer te moeten aanhoren, maar is wel een goed teken voor jezelf dat je ervan
bewust bent dat er momenten zijn van zelf-herkenning over jou doen en laten.
Jouw vriend begrijpt het en dat is posetief van hem om reactie te geven op je handelen. Hiervan kan je alleen maar van leren om eraan te werken
voor meer zelfvertrouwen en deze te herwinnen. Nogmaals je vertrouwen naar anderen ben je dus niet kwijt maar werd ff op een zij spoor gezet
waarvan ff niet weet wat te doen.
Jou karakter eigenschap is toonaangevend om meer jezelf te zijn en om je huidige relatie te blijven behouden en vertrouwen.
Bijv.- je hebt het al aangeven; Je wilt je vriend graag vertrouwen in de dingen die hij doet, dat moet je blijven koesteren en
je posetief blijven opstellen. Je hebt zelf aangegeven dat je misschien te makkelijk bent om anderen (ex-vriend - huidige vriend)
te vertrouwen omdat eenmaal zo hoort.
Doordat je voorzelf deze opmerking te plaatsen geef je al aan dat het vertrouwens-spel en gevoel iets van jezelf is, dat de schuldgevoel
in het 1e instantie gewoon niet aan jou hoeft te liggen maar eerder aan de omgeving. Diezelfde omgeving spiegeld iets af wat tegen jou
verwachting is en het is aan jou de keus of het terrecht of onterrecht is, (zie jou eravring met je ex-vriend).
Het was de die ex-vriend die jou in een negatief spiraal heeft gebracht. ***

Jou huidige vriend begrijpt jou en stimuleert jou om je posetief te blijven opstellen en uit om het dal te komen.
M.a.w je zal je negativiteits-gevoel gewoon los moet laten en je postief opstellen door je vriend gewoon in vertrouwen te nemen.
kortom: probeer langzaam jou negatieve ervaring los te laten en deze niet gaan afspiegelen naar je huidige vriend, want dat heeft hij
niet verdient, mede gezien zijn ervaring met zijn ex-vriendin.
Mocht je opnieuw negatitieve - jaloers vormen krijgen, wees kritisch naar jezelf, blijf rustig door postief te blijven denkenen en handelen.

mvg, De liefde,

Ik ben erg Jaloers maar er is geen aan leiding

hallo,
ik heb 1 jaar terug een relatie gehad van 2 en n half jaar..
die jongen heeft mij nogal in de maling genomen en heel vaak vreemdgeweest enzovoort. ik vertrouwde het altijd & ik heb het gevoel nu dat het daar ook door komt , dat ik hem te veel liet gaan en heel makkelijk was in dingen omdat ik dacht dat het zo hoorde..
ik heb nu een half jaar een nieuwe vriend waar ik helemaal smooooorverliefd op ben ..
& ben inderdaad erg bang om hem te verliezen .. maar ben nu ook best moeilijk want hy wilt naartuurlijk ook met zijn vrienden weg en uit gaan waar die wilt..
ik weet wel dat hy me niet in de maling zal nemen doordat hy het soort zelfde heeft mee gemaakt & hy wel snapt dat ik bang ben..
maar alsnog word hij een beetje gek dat ik overal wat 8er zoek.. want we krijgen om de kleinste dingen ruzie.
hy is zo open mogelijk & ik mag alles weten horen en zien.. hy heeft geen geheimen voor me en dat helpt mij al heel erg want daardoor vertrouw ik het wel meer maar dr blijft altijd bij mij gedachten opkomen over wat hy onderhand wel is zou doen, als ik zo doorga gaat het naartuurlijk een keer fout en raak ik hem kwijt.
ik wil zo graag van mijn jaloezie af.. en ik probeer nu een manier te vinden om er van af te komen , maar ik weet totaal niet hoe? als we ruzie hebben om die kleine dingen waar ik jaloers om ben en me druk om maak is het dat ik achteraf denk waar ben ik mee bezig & het slaat helemaal weer nergens op .. ik besef het dus wel maar achteraf pas.
me vriend zegt ook altijd, denk je dat ik voor de lol met je ben en dat je een speelpop voor me ben? als dat zo zou wezen had ik niet eens wat met je begonnen en had ik lekker vrijgezel gebleven..
dat is naartuurlijk ook zo..
ik weet me nu even geen raadt meer om dat het nu gewoon uit de hand loopt en ik maar door blijf gaan .. & ik hoop eigenlijk dat jullie een manier weten om er wel van af te komen

Ik lees hier veel herkenbare verhalen over jaloezie. Maar mijn vraag is eigenlijk waar kan ik terecht? online met iemand praten, geen moeilijke dingen met zorgverzekeraar gewoon gratis goede betrouwbare hulp??

Beste sjoukje Hijma (Na.v.:Ik zit ook erg met jaloezie. Ik ben.... )
Los van dat je nu een ontzettend lieve vriend hebt, zal je eerst voor meer zelfvertrouwen moeten zorgen.
Dit zelfvertrouwen is een belangrijk gevoels-aspect en gelijktijd een gewetens probleem.
Door je negatieve ervarings-verleden ben je totaal uit balans en hierdoor tijdelijk je zelfrespect verloren
lijkt te raken. Doordat je nu een nieuwe vriend hebt kom je ff tot rust, maar jou echte probleem
is hiermee niet echt verholpen.Je hebt wel een goed begin gemaakt door het van het weg te schrijven via
o.a deze site gezondsheidsplein.nl te reageren, maar je zal meer moeten gebeuren dan alleen een verzoek tot... ***

Jaloersheid is opzich niet slecht, in jou geval heeft het echter een sterkere vorm aangenomen waardoor eens stukje verleden
een bepaalde rol en negatief-invloed heeft op je dagelijks handelen.
Om te voorkomen dat het nog tot ergere vormen van jaloezie gaat komen ,zal je eerst de kenmerken van jaloerheid moeten
accepteren. Niet dat je hiermee akkoord moet gaan, maar eerder dat jaloersheid nu eenmaal bij elk mens in zit.
Kenmerken van jaloersheden bestaat uit diverse vormen en herkenningspunten en misschien te veel om op te noemen,
maar in jou geval weet je drommels goed hoe deze jaloersvormen zich uiten in je persoonlijk doen en laten.***
Als je eerst bewust accepteert dat jaloersheid een onderdeel is van jezelf = identiteit = dan pas kan je
je stapgewijs gaan handelen met de invulling en nieuwe toekomst verwachting, bijv. met je nieuwe vriend.
Als je het onderkent, dus meteen ervan af wilt, zal het je niet makkelijker maken om een nieuwe en postieve weg in te slaan.
Daarom zal je het eerst (gaande weg) moeten leren accepteren. *** Als je dit laatste als advies meeneemt maakt het voor jou
ook makkelijker om de sterkere vormen van jaloersheden in toom te houden en mee om te gaan in de dagelijks doen en laten. ***
Door te handelen en doen, zal je merken dat je langzamerhand tot meer rust komt en hiermee bewust of onbewust aan je
zelfvertrouwen en zelfrespect werkt.
Het is misschien te gemakkelijk gezegd dan gedaan, maar de realiteit is, begin bij jezelf en niet of zo weinig mogelijk
je laten beinvloeden met de gedachte of omgevings-invloeden, waardoor je nog meer uit balans gaat raken.
Afsluitend met de bekende tv-reclame slogans;gewoon doen.

Mvg De liefde,

Ik zit ook erg met jaloezie. Ik ben door mijn exen aantal malen zo voor gelogen,bedrogen en mishandeld. Heb nu een ontzettend lieve vriend. Maar zoals het nu gaat raak ik hem nog kwijt. Ik wil dat het stopt,maar weet nie hoe en waar ik moet beginnen. Wie kan mij helpen

Ik ben weduwnaar en heb sinds 16 maanden een lieve vriendin en bij ons is sprake van een heftige relatie.Mijn probleem is dat zei m.i. teveel over haar ex. of eerder relaties praat en in details treed die mij veel pijn doen.Zei doet dat uiteraard niet om mij te kwetsen maar het gebeurt telkens weer en ik lijd daar echt onder.Ik heb haar ten huwlijk gevraagd en in de zomer willen wij trouwen.Hoop dat ik er nog mee om kan gaan want we zijn gek op elkaar.O ja, we hebben elkaar ontmoet via relatieplanet.Eigelijk kwebbelt ze teveel zonder na te denken. groet van gérard

Hallo , ik heb ander half jaar een vriend en ben SUPER JALOERS !! niet de gedachten dat een ander beter is dan mijn maar om de gedachten dat een ander MIJN vriend aanraakt, als ik samen met hem inde auto zit word ik al gek als die kijkt naar een ander (terwijl dat normaal is want iedereen kijkt naar iedereen.. ) ik met er ook niet by nadenken dat hy ee oude bekende tegen komt en even een praatje met dr maakt, waarom dnek ik dan en waaarover dan ga ik egt helmaal trillen alleen al bij die gedachtens ik zou het HEEEEEEEEL fijn vinden als ik wat handige tips kan krijgen van jullie zodat ik ermee ophoud want het iszo niet leuk meer .. alvast bedankt

met vriendelijke groetenn
icha

Beste Peter, (Nav: Hoi, door mijn wantrouwen en jaloezie.... )

Om de echt rem in te zetten en daarna verder te gaan, zal je eerst;

*** 1.- leren te herkenen,aanvaarden en dus te erkennen dat vormen van jaloersheden, eenmaal in de mens zit.
Tussen het (ge -)weten dat het nu eenmaal aanwezig is en werkelijk accepteren, dat het een deel van jezelf is,
ga je vanzelf anders mee om en misschien zelfs beter in relatie tot de sociale omgeving - anderen.
Voor een deel heb je dit zelf al aangegeven.

*** 2. - hierna ga je deze invloedrijke vormen van jaloersheden onderscheiden tussen posetieve en negatieve
gevoelsbeleving. Om dit goed te kunnen doen ga je niet in algemene vormen van jaloersheden denken en
erbij halen of van anderen, maar ervaring die jezelf heb meegemaakt verzamelen, dat dicht bij je karakter eigenschappen past.
Ga je algemene vormen van jaloersheiden erbij halen, dan bestaat de kans dat je gaat afdwalen en de kans dat het weinig met je
persoonvorm te maken krijgt,vandaar.
Stel niet meteen de vraag aan jezelf over het waarom je (zo erg jaloers bent) maar op welke omgangspunten ben je zo
jaloers. Dus herkenbare vormem en gedrags-handelingen waarmee je dagelijks of wekelijks tegenkomt. Want dat is de INFO waarmee
jezelf reeel en concreet iets kan doen.

*** 3. De bekende cabaratier Hans Teeuwen heeft ooit in zijn uitvoering de term bindingsangst gebruikt waardoor de
omgeving gelachen werd. Grappig natuurlijk, maar deze vorm van bindingsangst kan je ook vrij vertalen naar jezelf
in relatie tot jouw woorden : Ik wil er zo graag vanaf. Echter, zoals onder punt 1 beschreven staat; Jaloers zijn
zit eenmaal gebakken in de mens dus ook een gevoels-element dat bij jou hoort. Je kan het versterken en uitschreewen
maar het helpt pas als je het gaande weg leert te accepteren, waardoor je meer zelf-vertrouwen ontwikkeld.
Eerlijk gezegd, je hebt zelf aangegeven dat op de goede weg bent, alleen af en toe wil je niet laten verbinden met
de angst van Jaloersheid. Laat je gevoel ff de vrije loop en pak de posetieve vormen daarna weer op.
Voor de goede orde; posetieve vormen in het om gaan van jaloersheid zijn - je betere omgang met de anderen; meer
vertrouwen geven aan je (toekomstig) vriendin of vriendinnen enz.... !
mvg, De liefde,

Hoi, door mijn wantrouwen en jaloezie ben ik kwijt geraakt wat me lief is was. Daar baal ik van.
We zijn net uit mekaar en mis haar zo.
We hadden mekaar 9 jaar geleden leren kennen en hadden beide een relatie. Maar toch hebben we voor mekkar gekozen.
Daar begon ook het probleem, niet onmiddellijk maar toch.
Mijn ex is een vlotte spontane vrouw, ik stond een beetje alleen was meer timide.
En daar begon het probleem, als ze met iemand ging praten of zo dan volede ik me alleen zeker als om mannen ging.
Had er geen rede voor of toch? Daar begon de groei van de gedachte, opletten !!!! jij kan ook bedrogen worden.
Dat idee werd steeds heftiger en heftiger. Je praat er wel over en dan gaat het een tijdje goed en dan speelt de gedachte weer op.
Je wil het niet maar toch.
Mijn ex heeft me daarentegen we laten groeien, ben veel socialer geworden en dat is ook een goede zaak.
Alleen hoe geraak ik van dat wantrouwig jaloers gedrag af of beter hoe kan ik eraan werken om het beter te kunnen begrijpen.
Zodoende dat ik het beter een plek kan geven en dat ik het zo ook beter kan uiten zonder dat er in de evt. volgende relatie hetzelfde gebeurd.

Het is erg dat ik het heb, maar wil er zo graag vanaf.
Een schreeuw om hulp .......

ik had een ex of nouja een ex is het eigenlijk nooit geweest ik ben 6 maanden met hem beezig geweest en er is eigenlijk nog nooit wat gebeurt hij was super erg jaloers self als ik met een jongen ging praten kregen we al de grootste ruzie ik vond het eigenlijk niet zo erg dat hij zo jaloers was ma aan de andere kant vond ik het best wel irietant ik nooi eigenlijk me ding doen.. en hij mocht altijd alles doen en ik niet want als ik uit wou gaan zij die altijd nou het zal me benieuwen hoe het zou gaan lopen en als hij uit zou gaan dan liep het mis want hij kuste met iemand anders en ik heb het hem later ook gewoon vergeven ik heb nog nooit zo iemand als mee gemaakt ma tog mis ik hem wel hij is nu gelukig met een ander en ik sluit me eigen daar tog bij aan met moeite.

Beste carolien, (nav:hallo.. ik heb nu 1 jaar met me vriend,,...)
Wat is wel en niet mooie om jaloers te zijn op die andere meiden.?

Als je vriend de nadrukt legt dat hij jou mooier vindt zoals je nu bent (zonder make-up)
dan die andere meiden, dan is hij naar jou ook open en eerlijk naar jou.
Jij kijk toch ook om je heen en ziet (toevallig) ook dat andere jongens knapper en mooier
kunnen zijn dan je vriend. Dat is heel menselijk en dus normaal. Waarom zou je aan twijfelen dat
je vriend om zich heen kijkt en ziet dat er ook verdomd veel mooie vrouwen zijn in
dit kleine kikkerlandje of elders buiten de grenzen.
Dat je een beetje jaloers bent (geworden), is normaal en dat moet je ook zo blijven houden.
Het is een signaal dat veel om je vriend geeft en houdt. Vooruitlopend op :dat jou jaloerheden
sterke vormen aan kunnen nemen, maak dan onderscheidt tussen posetieve vormen van jaloersheid
( dus: leuk dat hij kijkt naar andere meiden of die meiden naar hem, jammer voor hun want jij bent
de echte meid voor hem) en negatieve vormen van jaloersheden (jezelf onzekerder maakt;bang - angst
dat hij weg gaat van jou door die (zgn) mooie meiden enz... ).
Het is dus niet zo dat hij LIEVER , maar leuk om naar andere meiden of vrouwen te kijken.
Het is een instinctief-karakter eigenschap dat nu eenmaal i.c bij mannen hoort, sterker nog als
hij later met pensioen zal gaan, net zo goed om zich heen kijkt naar... alsof de geschiedenis weer herhaalt.
Naar jou toe zou je kunnen zeggen: Elke eerlijke man of jongen wilt graag een meid met een mooie huid,zonder make-up!
mvg De Liefde,

Beste G.V. , (nav; Ik kan er gewoon geen kop meer aan krijgen....)
Je hebt een groot incasserings vermogen,waarbij geduld en trouw zijn in relatie tot je partner
onlosmakelijk is. Ondanks dit voorgaande ervaar meer downs dan ups om bij te komen.
Jou verstandelijk denken weet zijn grenzen te verleggen en gaat hierbij bijna tot het ondenkbare
in alles wat je voor een ander kan en wilt doen
Elk mens uniek,in jou geval is dit bijzonder te noemen maar bijna gelijkertijd eveneens de ontkenning
dat niet boven je eigen kracht vermogen kan handelen en werken.
M.a.w (hoe hard het ook klinkt) haar zeer sterke vormen jaloezie heb je gewoon niet in de hand, dat zal
zij zelf moeten doen. Wat je zeker moet doen is voor een belangrijke mate voor je eigen op komen door
niet alles zoniet meer dan 100 % ( over) te geven aan anderen.
Je wordt er depressief van (dat kan elk mens overkomen) maar je verplaats de ene oplossing naar een andere
gelijksoortig (probleem) terrein, waarbij de spanningsveld gewoon dus ff ergens anders is maar niet opgelost wordt.
Je brede incasserings vermogen zal je altijd blijven houden maar af en toe kraakt het hier en daar
en daarmee heb je een soort test voor je eigen opgebouwd,dat die sterke incasserings-Dam kan gaan breken.
De overvloed aan kubieke water zal mondjes maat gaan lekken en een stroom massa ligt op de loer,... dan zal er niets
meer van overblijven van de sterke man.
Dat wilt je echt niet laat het niet gebeuren.! Natuurlijk weet je drommels goed wat wel en niet mag toe laten.
Dat doe je op het 1e plaats niet door: opeenstapeling van antwoorden door o.m het verplaatsen
van bijv. werksituaties.
Wat je gewoon moet doen, met de nadruk MOETEN, gewoon Nee te zeggen tegen niet-werkbare oplossingen, waardoor
de spanningveld gefilterd en verdeeld breedte en in periodes - fases. Je eigen houding en denken zijn hierin
de bepaalde factoren door je niet moet te laten verleiden door de omgeving die tich keren jaloers zijn.
Nav het bovenstaande weet je dus weldegelijk iets om op eigen kracht verder te gaan.
Tot slot, bijv wel: Een goeie incasserings-dam (zoals die van jou) verdeelt de druk van massaliteit aan jaloers
vormen door verschillende sluisen, heb je maar 1 sluis open dan creeer je of maak je toch meerdere sluisen open
je zal dan merken dan de spannning een heel stuk minder wordt en uiteindelijk beheersbaar om verder te gaan.

Mvg De liefde,

Beste Ron, (Ja, jaloers. Heb het nooit gehad,....)

Jaloers zijn in de liefde hoort aan de ene kant als de momenten van het leven en aan de andere kant
niet een optelsom van het aantal x keren bellen of x keren smsjes te (moeten) ontvangen.
De kwaliteit van het leven of voor jou de liefde,bestaat niet uit het hoeveelheid-aantallen
van het geven en ontvangen. Het charisma van de jullie liefde is de interactie van het moment
dat je iets doet voor en naar een ander (i.c de vrouw van je leven) en natuurlijk ook andersom.
Je laten verleiden met andere bezigheden is goed maar de kern blijft: laat het los ipv jezelf tot
woede en wat heet meer in de richting te verleiden.
Wat toen het moment was in de ware-liefde is voor starks - jullie beiden - net zo goed de ware liefde.
mvg de liefde,

Beste Nati, (Ik ben echt (ziekelijk) jaloers. ....),
Binnen jou verhaal en om je een klein beetje te troosten, iedereen heeft een vorm jaloersheid in zich.
Dus je hebt en bent het niet alleen op de wereld en zal het ook niet kwijt raken. Zoals bij velen die in bijna
vergelijkbare situaties zitten zoals jij, zal je het eerst (nogmaals) of eerder moeten accepteren dat het in je zit.
Als je dit laatste (leert) dit te doen zal het vanzelf gaan of jezelf makkelijk te maken om in nieuwe of
veranderings-situaties, je jaloersheid te beheersen. Verder is het zo dat je het zeker niet moet wegdrukken
anders blijft het bijwijze van: je achtervolgen, maar leert om te gaan ( Jou voorbeeld:ziekelijk)
met het gevoel van jaloers zijn, Of je 1,5 jaar mee zit of 1,5 dag duurt staat het qua tijd helemaal los van.
Je kan natuurlijk directe hulp vragen maar een goede kern van hulp en tips blijft eerlijk gezegd zit in jezelf.
Help jezelf je depressiviteit te verminderen door het langzaam los te laten (accepteren dus...)
Accepteren??. Bijv. wel: realitische zijn dat ook andere vrouwen jou vriend zien en met een praatje kunnen maken.
Bijv Niet: door je angst of je onzekerheden laten verleiden waardoor jezelf je eigen gevoels beleving niet
onder controle hebt.
Kijk de omgeving ( die andere vrouwen) rond jou vriend, is en blijft de realiteit en feiten dus en daar
kan je - hoe graag je ook (niet) wilt - gewoon niet onderuit.
Vergeet in je dagelijkese beleving vooral niet dat jij ook de omgeving (echte prinses) bent.
Door dit te overwegen en naar toe te handelen zal je gaande weg merken dat jezelf de echte tipgeefster bent.
mvg De liefde,

hallo..
ik heb nu 1 jaar met me vriend,, en ik ben zelf erg jaloers,, als hij naar een andere vrouw/meisje kijkt wordt ik al boos op hem,, hij heeft in het begin gezegt dat hij meiden met al dat spul op hun wangen mooier dan mij vind.. maar nu zegt hij dat hij mij mooier vind zo als ik ben. omdat ik gewoon een mooie huid heb van me eigen.. maar ik weet niet of ik dat moet geloven??
en is het ook normaal dat hij tijdens het auto rijden steeds andere autos in kijkt?? ik ga meteen weer raar denken dat hij liever andere vrouwe wilt zien..
ik hoop dat u me duidelijkheid ken geven..
met vriendelijke groet carola

Beste Den, (Ik ben stik en stik jaloers!....enz)
Het beste manier om je minder jaloers te maken is: eerst accepteren dat het normaal (ook voor iedereen)
dat vormen van jaloersheden in je hebt.Als je leert dat te erkennen en aanarden dan geeft het
bijna automatisch rust om ten tweede: op eerlijjk en rustige maanier met je vriendin over te praten dat
haar wel vertrouwd maar in de regel er meezit en verder ten derde: je houdt en vertrouwd jou van je vriendin
als een eerlijke partner en zij zeker van jou. Als eerlijke vriendin zal zij jou zeker helpen.
Volg bovenstaande stappen en soms kan bij je pogingen ff uit de rails vallen, zorg dan dat je weer op
de goede stappen-spoor terrecht komt.Je zal gaande weg voelbaar merken dat het goed komt.

mvg De liefde,

Beste Ciska, (Ik ben nooit jaloers geweest, maar....)
Raar maar waar zou je in jou geval kunnen zeggen. Bij elk mens zitten genen een vormen van
jaloers-zijn. Je zou kunnen zeggen, een vorm van angst dat ingebed ligt ergens tussen
tussen gevoel en geweten. In jou geval heeft belangrijke mate te maken met je positionele denkbeeld
vertaald in geaccepteerd gedrag of houdingsaspect ( bijv je bent niet jaloers op z\'n vrouw),hierin
zit ook geen weerstand (bedreiging) dat er vormen van jaloersheid per direct opgeroepen kan worden.
Daarnaast de verrassing (het overwachtte....) of concurrentie dat jij gevoelsmatig niet de enigste vrouw
bent op de wereld , bij deze man, die (lekkere) aandacht kan geven of dat hij het krijgt van andere vrouwen.
Je moet maar ff zo zien: Door de manier van omgang van hem met die andere vrouwen of andersom, ga jij jezelf
( bewust of onbewust) in positie brengen en indentificeren in relatie tot de hun sociale verhouding en omgang.
Per definitie hoeft dat niet bedreigend te zijn, maar... in jou verhaal en beschrijving is dit wel een gevaar. of
andergezegd het maakt voor jou gevoel niet makkelijker, een beetje jaloers dus.
Jammer genoeg is het waar maar toch ook beetje raar dat je niet alleen op de wereld bent.
mvg De liefde,

Beste Samanatha,(Mijn vriend en ik zijn heel close en ....)
Het beste manier om het gaande weg het op te lossen is:
1.- vertrouw op jou relatie - vriend, hierin zit een hoop aspecten van (zelf-) vertrouwen en te
bevestigen dat met jou gevoel niks verkeerd is, een beetje jaloers is dus gezond.
2.- Maak daarom geen probleem als er niets is.
3.- Leer om te gaan met veranderings situaties (de gitaarles met dat aardig meisje.)
4.- Het blijft gezond en menselijk als iemand jaloers wordt,in jou geval zal je ontdekken
dat je gaande weg minder snel jaloerser zal worden,.
mvg De liefde,

Beste Annelies,( hallo,ik ben ook....enz).
Dat je vriend chat met anderen is binnen jullie relatie heel normaal en onderling geaccepteerd.
Dat hij iemand tegen kan komen die anders is dan jij is ook normaal.Niet iedereen is hetzelfde
al is het maar in dit geval, om haar ondermeer uiterlijk.
Je bent voor hem de eerste keus, zijn chat activiteiten zijn puur neven aspecten een soort
uitlaatklep en daarmee met anderen een sociaal en maatschappelijk ontmoeting te maken.
Dat zij volgens jou mooier is dan jij, wilt nog helemaal niet zeggen dat je moet laten verleiden
met nog diepere vormen van jaloersheid. Hierdoor kan je inderdaad in verwarring en onzekerheden
belanden. Gewoon jaloers-zijn is gezond, in jou geval is het een signaal dat je veel om je vriend geeft.
Latijns amerikaanse vrouwen of meisjes zijn van huis uit anders en op sommige terreinen dynamyser dan
bijv.- nederlandse vrouwen, wat naatuurlijk helemaal geen sprake hoeft te zijn van liefde.
Jouw vriend niet gewendt om geprikkeld te worden door het anders-zijn en het bij jou niet direct kan krijgen of vinden,
is heel normaal en niks speciaals om extra jaloers op te zijn.
Kijk als hij werkelijk niets van jou wilt of te maken wilt hebben dan was hij allang uit eigen beweging
bij jou weggegaan. Maar goed, houdt maar op een postieve vorm van belangstelling wat hij met zijn chat vrienden
aan het doen is. Je bent eerste keus, en kies een mooie moment om tegen hem te zeggen: Ik ben een beetje jaloers.
mvg De liefde,

Juultje,( Ik ben erg jaloers....)
Je vertrouwd je man,dan is het toch geen probleem. De omgeving van je man dat overladen wordt
door het vrouwelijk schoon moet je koesteren. Zeg maar gewoon, dat je trost bent op je man
en laat de kudde vrouwen gewoon hun gang gaan. Geef je (zelf-) vertrouwen meer ruimte op het
gebied van jaloersheid en geniet van de (extra -) vrouwelijke belangstelling die je man krijgt.
mvg De liefde,

Beste Erene,(Jaloezie komt in verschillende mates voor...)
Het kan ook anders is altijd speculeren naar iets wat je fictief is en zelf maakt
en dus bedenkt in verwachtingen dat (misschien) gaat komen.
Het is dus niet jou vriend in zijn goede manieren en sociale omgang met vrouwen
of vriendinnen, maar jezelf. Terrecht dat je aan de omgeving (vriendinnen)
dat je laat merken dat je van hem houdt en dat hij bij jou hoort.
Laat jezelf niet misleiden in kunnen;- en als;- gedachten, maar als je toch blijf zitten
met de gedachtes, vraag het en praat het gewoon met hem. Jullie houden toch van elkaar!!
mvg De liefde,

Beste Dean, (hallo ik ben dean....)

Natuurlijk lukt het je wel om je jaloersheid in te dammen, maar helmaal kwijt zal het echt niet lukken.
Waarom niet? Elk mens heeft in zijn genen een vorm(-en) van jaloerheid. En als alle anderen binnen dit
forum dit onderkennen dan is dat alleen een bevesting van hun zelf dat ze het wel in zich hebben.

Terug naar jou: op het 1e plaats heb je het zelf bevestigd dat je jaloers bent, het probleem is dat je het eerst
moet accepteren dat je echt jaloers bent. je snap het niet ? , oke.
Als je van iets vanaf wilt en zeker iets gevoeligs en het komt in de regel en bijna haastige frequenties
opnieuw terug, waardoor nog onzekerder wordt, dan is nogal wiedes dat omgeving het niet aanstuurt maar jijzelf.
Hoe wil je het beheersen en onder controle houden; A. eerst(leren) accepteren dat je het binnen in je zit,
bekennen en dus ook bij jou hoort, puur menselijk. B. kijk naar jezelf welke gevoels-minpunten dat jou gevoel bijwijze van opdrift
maken en zet het voor jezelf op een rijtje plussen en minnen. C. Als je dat gedaan hebt (in het praktijk zal je het
vaker moeten herhalen) haal je alleen de gezonde vormen van jaloersheid ( dat zijn bijv: je houd van je haar
en je gunt het haar als ander om met anderen ( bijv.mannen) om te gaan of contacten leggen - de relatione contacten.

en D: Zorg wel dat dat je posetieve vormen van jaloersheid niet wegdrukt, maar houdt het bewust bij je en in balans (dus niet te veel
nadruk leggen op emoties-angst vormen. -dat je haar kwijt enz...).
E: Als je dat een beetje aanleert te beheersen en onder controle hebt (\'t hoeft niet lang te duren - denk posetief en herken jezelf..)
dan pas zeg je het tegen haar en je zal ontdekken dat heus niet angst aanwekkend hoeft te zijn. Misschien heeft zij het allang in de gaten waar je me zit, wees niet bang, praat er over en complimenteer haar met.... bijv.\'n bosbloemen.


mvg De liefde,

Beste Denise, ( in jou verhaal - jou laatste zin : wie kan mij helpen.)...

Wie jou kan helpen, dat ben jezelf. Het is ook geen of-of situatie maar eerder
een en-en gebeuren te weten jou jaloersheid en wantrouwen.
In jouw geval is jaloersheid en angst dat jij je vriend zo geheimzinnig doet
en niet voor open staat als jij in de beurt bent, in relatie tot het bel-gebeuren.
Daar zal hij natuurlijk zijn reden voor hebben.
Maar voor jou is dit niet het echte probleem. Waar jij mee zit is dat je in feite
de openheid van zaken, van de dagelijkse en wekelijkse handelingen dat hij doet en in
het bijzonder in relatie met zijn zoontje. Je kan zijn handelingen niet direct veranderen
omdat het, op het 1e plaats hijzelf dat moet doen om die geslotenheid langzaam te door breken.
Om die verwachtte veranderingen wel te bereiken, zal je eerst hem zijn eigen zaken
(in relatie tot zijn zoon en ex-vriendin) op orde moeten hebben. Dit laatste is duidelijk
- en niet jou pakkie an.
Dat je uiteindelijk moe van wordt, is begrijpelijk maar zal je ff moeten leren leven en hopen
op betere momenten en tijdstippen om getuige te zijn dat deze barierres gebroken zal worden.
Het is jou recht om voor jouw mening uit te komen maar het blijft niet jou recht om hem te
verbieden dat hij zijn ex-vriendin niet mag zien, al is het maar om zijn zoon op te halen.
Hij zal jou wel meer vertrouwen krijgen en geven als je wat minder verdacht gaat opstellen,
zodat hij het gevoel heeft in een (nieuw) veilige thuis situatie zit.
Hij gaf toch zelf aan dat hij ook moe en o.a met nog een probleem erbij dat je hem niet vertrouwd.
Wat hij eigenlijk wilt zeggen is: laat hem ff tot rust komen en zijn zaken op orde te brengen.
Gun hem ff zijn privacy en ook voor \'t veiligheidgvoel in jullie relatie.
Door het beestje ff z\'n gang te laten gaan, geef je hem ook de vrijheid, de tijd en rust en
vooral het vertrouwen dat je een heel goede vriendin bent.

mvg De liefde,

Beste Lisa,
Als je bijwijze van: blijft herhalen dat je niet met een ander zal gaan en hij toch steeds meer
jaloerser of banger van wordt, dan help je hem niet.
In jullie 2-sprekken, vraag-antwoord kwesties waarbij het resultaat (nu) nog steeds zero is,
zal je anders met communicatie om moeten gaan, oftewel het anders moeten overbrengen.
M.a.w help eerst jezelf hoe je hem het beste kan benaderen, relativeer de opmerkingen
die hij maakt en haal alleen alleen de posetieve signalen eruit dat voelbaar, herkenbaar en werkbaar
is om hiermee iets te kunnen gaan doen.
Bij jou pogingen zal de vertwijfeling vaak om de hoek kijken waardoor de kans bestaat dat jezelf onrustiger
kan worden. Vertrouw op je eigen goeie eigenschappenen (-luisteren...) en vaardigheden (o.a: vragen rustig
kunnen beantwoorden -ook is het kwartje bij hem nog niet gevallen).
Je kent hem en weet als geen ander op welke punten je hem (posetief) kan raken en waardoor hij
rustiger (dus minder of helemaal geen ruzie oproepen) zal worden.
Nogmaals,dit kan je bereiken door NIET de bekende vraag - antwoord letterlijk te blijven herhalen,
want de film is al tich keer (Dejavu) gezien is, en heeft dus geen nieuws waarde.
Blijf Vertrouwen op je handelen en kunnen, dan komen dichter bij elkaar.

mvg, De liefde

Beste anoniem, ( Je bent net in september 2008 getrouwd...enz. )

* Als je hem niet kwijt wilt en blijven behouden, zal toch eerst aan een stuk zelfvertrouwen
moeten werken.Bijv. leren om gaan met je jaloersheid-gevoelens met als doel je man gewoon te vertrouwen
in zijn dagelijkse handeling en invulling van de dag.
Het is altijd goed en zelfs nodig dat jij of je als partner met anderen sociale of relationele contacten onderhouden
al is het maar om ideeen of algemene onderwerpen te kunnen uitwisselen.
Dat het soms laat kan worden dan je hebt verwacht of andere zaken die je mist, kan je in gewoon overleg
of gesprek lekker bij praten. Bij een vraag - antwoord situatie, laat je hem gewoon zijn verhaal
afmaken zonder daar met een verdacht idee erachter te zitten.
De meeste getrouwde mannen vertellen gewoon niet alles tegen hun vrouwen. gewoon omdat ze in een gesprek
niet 100 % alles kunnen navertellen wat ze gedaan hebben. Alleen de kern van het verhaal wordt weergegeven en later
(de volgende dag bijvoorbeeld) als ze wat bijgekomen zijn nog eens bijpraten wat over hetzelfde onderwerp.
Dat andere vrouwen jouw man graag mogen moet je gewoon koesteren en een gezonde vorm van jaloersheid en is nooit
slecht. Begrijpelijk dat je momenten kan hebben om boos of kwaad kan worden en misschien is het soms ook wel terrecht,
maar dat je beter niet al te vaak doen, aangezien: Hij wordt er wantrouwig van ; kan zijn verhaal van de dag niet makkelijk bij
je kwijt; hij heeft geen uitlaatklep; het is irriterend...en ga zo maar door.
Bij jou gaat het in 1e instantie niet omdat hij de laatste trein gemist heeft,want dat was voor jou toch de druppel
over de.... , maar je eigen zelfvertrouwen in de hand te nemen door in feite eerder of meer ruimte tegeven naar jezelf je man
en hem het gevoel te geven dat je hem belangrijk vindt, ondanks dat hij een paar keer uit is gaan eten met zijn
vrouwelijke collega. Om je meer zelfvertrouwen te krijgen, zal je jezelf meer rust moeten gunnen door
bijv. voor hem een luisterend oor zijn zonder een (ver-) oordeel te vellen, door dit bijna dagelijks te gaan doen geef je
je hem een posetief response aan je man. Je man geeft dan als feedback een min of meer posetief reactie geven en zal het gaande weg
meer gaan waarderen. Je bijna negatieve of onzekere gevoelens zullen dan minder worden met als doel meer zelfvertrouwen.
Door dit laatste als een vast levenspatroon of levensritme te gaan doen zal je merken (nav jou verhaal) dat je minder angstig of bang worden.
mvg De liefde.

Beste anoniem, ( Je bent net in september 2008 getrouwd...enz. )

* Als je hem niet kwijt wilt en blijven behouden, zal toch eerst aan een stuk zelfvertrouwen
moeten werken.Bijv. leren om gaan met je jaloersheid-gevoelens met als doel je man gewoon te vertrouwen
in zijn dagelijkse handeling en invulling van de dag.
Het is altijd goed en zelfs nodig dat jij of je als partner met anderen sociale of relationele contacten onderhouden
al is het maar om ideeen of algemene onderwerpen te kunnen uitwisselen.
Dat het soms laat kan worden dan je hebt verwacht of andere zaken die je mist, kan je in gewoon overleg
of gesprek lekker bij praten. Bij een vraag - antwoord situatie, laat je hem gewoon zijn verhaal
afmaken zonder daar met een verdacht idee erachter te zitten.
De meeste getrouwde mannen vertellen gewoon niet alles tegen hun vrouwen. gewoon omdat ze in een gesprek
niet 100 % alles kunnen navertellen wat ze gedaan hebben. Alleen de kern van het verhaal wordt weergegeven en later
(de volgende dag bijvoorbeeld) als ze wat bijgekomen zijn nog eens bijpraten wat over hetzelfde onderwerp.
Dat andere vrouwen jouw man graag mogen moet je gewoon koesteren en een gezonde vorm van jaloersheid en is nooit
slecht. Begrijpelijk dat je momenten kan hebben om boos of kwaad kan worden en misschien is het soms ook wel terrecht,
maar dat je beter niet al te vaak doen, aangezien: Hij wordt er wantrouwig van ; kan zijn verhaal van de dag niet makkelijk bij
je kwijt; hij heeft geen uitlaatklep; het is irriterend...en ga zo maar door.
Bij jou gaat het in 1e instantie niet omdat hij de laatste trein gemist heeft,want dat was voor jou toch de druppel
over de.... , maar je eigen zelfvertrouwen in de hand te nemen door in feite eerder of meer ruimte tegeven naar jezelf je man
en hem het gevoel te geven dat je hem belangrijk vindt, ondanks dat hij een paar keer uit is gaan eten met zijn
vrouwelijke collega. Om je meer zelfvertrouwen te krijgen, zal je jezelf meer rust moeten gunnen door
bijv. voor hem een luisterend oor zijn zonder een (ver-) oordeel te vellen, door dit bijna dagelijks te gaan doen geef je
je hem een posetief response aan je man. Je man geeft dan als feedback een min of meer posetief reactie geven en zal het gaande weg
meer gaan waarderen. Je bijna negatieve of onzekere gevoelens zullen dan minder worden met als doel meer zelfvertrouwen.
Door dit laatste als een vast levenspatroon of levensritme te gaan doen zal je merken (nav jou verhaal) dat je minder angstig of bang worden.
mvg De liefde.

Beste Irma,
Als je kiest voor iemand of de ander voor jou heeft het altijd consequenties.
Door die keuze hebben jullie een eigen samenlevings - geschiedenis gemaakt en gaandeweg ontdekt
wat wel en niet kan en de grenzen van toleraties onder een dak.
Je gaat voor openheid,eerlijkheid,respect en luisteren naar elkaar om samen problemen op te lossen.
Dat is voor een deel gelukt... maar dan voor hem!. Voor hem is het gelukt om zijn
zijn vroege vriendin op te zoeken. Daar heeft hij niet voor niets een belangrijke reden voor.
Niet om jou in 1e instantie te misbruiken, maar om veiligheid,geborgenheid en wat heet liefde te vinden
maar ook regelmaat voor z\'n dagelijks levensritme.
Territorium: Dat heeft hij bij jou natuurlijk gevonden maar dan op zijn terrein.
Kijk dat is altijd een plus punt voor hem, niet dat het negatief hoeft te zijn, maar toch
het blijft in eerste instantie zijn veilige omgeving. Je mag hieruit rustig concluderen dat je in goed
vertrouwen om bij hem te (samen-) gaan wonen. Dat was een keuze van toen en was opzich goed en heus
geen verkeerde keuze is, want je ging ervoor en met postieve verwachtingen.

Gaande weg heb je nu spijt van over je genomen besluit. Maar daar hoef te al te lang bij stil te staan.
Doe je het wel, dan bestaat de grote kans dat je opnieuw gaat denken over negatieve ervaringen en ellende
van je eigen ervaring en beslissing.
Zoals je verwacht van anderen over openheid etc,.. en het lukt maar niet, zal je ook tegen je eigen-ik eerlijk
moeten zijn en gezien jou verhaal een adequate beslissing moeten nemen, puur zelfbehoud en zelfvertrouwen.

Niet dat je alleen verantwoordelijk bent voor het samen onder een dak te wonen,integendeel maar om je goed
bedoelde keuze rustig te herzien.

Natuurlijk bestaat er een gemeenschappelijke verantwoordelijkheden, waarbij communiceren met elkaar
een bepaalde factor was en is voor de toekomst.
Je gaf zelf al aan dat je in feite met veel moeite en pogingen gedaan hebt en tot je nu genoeg van krijgt.
Welnu, dat zal je moeten vast houden en doorborduren. Meid je heb er genoeg van en neem deze stap
om zelf beter van te worden. Zeg nu zelf, ik wil een beter en gelukkig leven leiden door te handelen om
alleen verder te gaan en misschien met een andere lieve man verder te gaan.
Die andere lieve man is er heus wel, neem alleen te te snelle beslissingen als je in de toekomst een
andere relatie wilt aan gaan. Dus neem die stap en je zal merken dat je gelukkiger zal worden.
mvg, De liefde.

Beste Bianca.
Ik begrijp dat het voor jou moeilijk is om die aandacht te krijgen zonder daarmee
bijv.ruzie te krijgen.
Om bij jou vriend mee te krijgen is op het eerste plaats, hem met rust te laten en
heel af en toe (niet te vaak anders krijg je nog meer ruzies) gewoon iets van zeggen,
dat je het niet mooi of leuk vindt wat hij doet. Daarmee verbiedt je hem niet om die die dingen
te gaan doen wat jij niet leuk vindt.
Je mag gewoon je mening zeggen zonder hem het gevoel te geven dat het niet mag wat hij doet.
M.a.w. eigenijk wil je gewoon zeggen dat hij daarmee stopt.
Als je gewoon met weinig woorden tegen hem zegt dat je het niet leuk vindt maar dat hij
mag zelf bepalen of daarmee stop met die bedoelde reclames spotjes, dan ben je op de goede weg.
Verbiedt je hem met zoveel woorden om daarmee te stoppen, dan je heb je i.c een groot probleem opgeroepen.
Niet dat je niets mag zeggen, integendeel zelfs.
Het probleem is dat je met je opmerkingen of vragen de ander eigenlijk wilt verbieden
en dus te stoppen. Het appeleren mag en kan maar aan de zijlijn,dat heeft jou vriend allang begrepen.
Als dit voor jou duidelijk is, dan kan je vervolgens ook jou lichaamstaal gebruiken zonder dat je verbaal
nog meer iets hoeft te zeggen. Jou verbale boodschap naar hem is allang duidelijk en genoeg geweest.

Mannen ( maar ook vrouwen) die gefocust zijn op bepaalde onderwerpen, en ik noem maar (rare) hobby\'s,
willen gewoon genieten met wat ze aan doen zijn.Of jij nu leuk vindt of niet is niet terzake.
Door nogmaals,in jou geval, heel af en toe verbaal en nonverbaal duidelijk maken ( bijv: indirect naar iets anders wilt kijken
op tv ook al is het in de late uren of uit jezelf een ander op tv een ander zender wilt kijken)
is het een manier om aan de omgeving duidelijk te maken wat je zelf wilt.

Over jou uiterlijk hoef je daar geen zorgen te maken, zo ja dan was jou vriend allang weggegaan.Er zijn duizenden
voorbeelden waarvan dik en dun, dik en dik of en dunne met dunnen mensen die toch van elkaar blijven houden.

Jou pogingen van niet leuk vinden enz... is het direct VERBOD. Kijk, daar wilt een man gewoon niet hebben.
De langere weg :Als jij jou doel wilt bereiken zal je het systematisch aan moeten pakken en vooral met getogen geduld.
Ik bedoel hiermee, je ziet iets wat hij alweer hetzelfde herhaalt, net doen alsof er niets aan de hand is bijv negeren.
Een van de verwachtingen van hem is dat jij herkent en misschien wilt erkennen wat hij aan het doen is. Dat
is een van de verborgen verwachtingen in hem. Daar trap je dus niet in.
Op dit moment is het niet moeilijk om jou verder te adviseren maar het kan wel te langdradig zijn.
Vandaar, handel conform bovenstaande omschrijving en succes ermee.
mvg De liefde

Lieve anomiem (39)
Wat je overkomt, maken anderen Man-vrouw relaties bijna elke dag wel mee en niet alleen via chat.
Ik kan wel voorstellen dat het een akelig gevoel geeft en een stuk van je zelfvertrouwen kwijt ben.
Dat zegt meeteen al iets overjezelf hoe je met verrassingen om gaat het kan mooie momenten zijn
maar i.c treurige situatie.

Mannen zijn over het algemeen totaal anders ingesteld dan vrouwen en hebben vaak hun nuchtere denkpatroon
over dagelijkse onderwerpen die normaliter dus niet direct met hun partner bespreken. Niet dat het geheimzinning
hoeft te zijn maar gewoon geen zin om daar inhoudelijk i.c met jou over te hebben.
Als hij toevallig jaren lang een hobby heeft bijv. vissen en vangt ergens....een zeer groot en zeldzaam vis
en dus nooit vertelt heeft, behalve aan zijn vrienden en je komt \'toevalllig\' erachter via via ....,
dan zou je ook kunnen denken waarom heeft hij dat nooit verteld en dan ook nog ergens...??gevaarlijke plek??
waar je dat nooit verwacht heb.
Tja, dan reageert die nuchtere man.. maak je niet zo druk ach dat is echt niet intressant maar ik zal wel stoppen met vissen.
Zou je dan ook een akelig gevoel van blijven houden? Natuurlijk niet zou je zeggen dat is totaal iets anders!
Jammer genoeg moet ik zeggen dat het toch hetzelfde probleem is. Namenlijk het voorbeeld is anders maar het probleem
van onverwachts gevaar of in jou context jaloezie blijft overeind staan met de potentie dat jou i.c sexueel gedachte of
sex,-wereldbeeld compleet in elkaar stort, ondank dat je man aan al geeft dat het een o.m een spelletje is.
Het is wel zo\"hoe nuchter hij ook kan zijn\" dat hij op dit chat terrein niet meer zijn ei kwijt kan, niet dat het een
probleem is, maar toch is het blijft voor hem een soort spel- ontspanning. Niet voor niets hebben de meeste mensen
een internet verbindingen zodat hun privacy achter een glazen beeldhuis geborgen blijft. Alhoewel op internet is bijna
alles door virussen gevaarlijk en besmettelijk.
Welnu, genoeg gelul van mij kant, belangrijk is dat je deze voor jou gevoelige verassingen nooit zal vergeten maar wel
los moet laten. Wat je eerst moet doen is te leren te accepteren dat eenmaal zo is en nogmaals kan gebeuren.
Te meer om je zelfvertrouwen terug te brengen. Vaak blijven mensen in probleem situatie maar al te graag in een
een soort visiueel - cirkel te zitten.
Ze praten - denken dus- met zichzelf over en komen daar maar niet uit. Je zal het toch moet accepteren en het los te laten
alsof het een algemeen verschijnsel is. Wat anderen maken dit ook dagelijks mee. Zeg je het is iets toch persoonlijks!
Klopt, daarom moet je het niet vergeten maar wel langzaam afbouwen en los te laten.
Hiermee help niet alleen jezelf maar ook je man naar een openlijker relatie, bijv: - het geen zin om daar over te hebben -
zodat in het vervolg - of misschien nu al - wel open over gepraat kan worden.
Door dat te doen geef je voor jezelf meer rust en ruimte om meer te ruiken,ademen en vooral te voelen
wat in je prive-wereld plaatst vindt. en nog iets: wees niet bang om jaloers te zijn het is gewoon gezond.

mvg De liefde.

Jaloers ?

Jaloers zijn is gezond, menselijk en heeft altijd een reden en bedoeling!

Het is een signaal van en voor jezelf, een soort reflectie van de omgeving
om van die ander i.c te houden of willen behouden, wat dus heel posetief is.

Het negatieve kant ervan is: hoe gek het ook klinkt, is dit ook jezelf en niet die ander-eren.
Bijv: je kan goed met mensen opschieten en observeert en reflecteert zichzelf met de omgeving
Dit kan;- Actief : met anderen praten, samen allerlei activiteiten gaan doen met anderen of
-Passief: door alleen te obseveren naar de omgeving -i.c mannen of vrouwen of groepen mensen.
Het roept altijd iets in hem of haar op.

Binnen deze twee benaderingen is er altijd een wisselwerking het waarnemen en handelen.
De response is dat jij de directe partner bent die iets wilt vragen of duidelijk wilt maken.
Dus jij bent diegene die bij jou partner iets oproept en het maakt niet uit wat en hoe die partner reageert.
Het heeft ook niets te maken met leeftijd en-of volwassenheid of wat heet meer in deze richting.


Het is wel zo, als je iets direct of duidelijk vraagt dat je partner een antwoordt geeft.
Let op: antwoorden kunnen dus duidelijkheid geven maar ook verwarring bij jezelf oproepen
-onzeker,twijfels etc...-, ondanks dat je probeert nog meer vragen te stellen en
antwoorden te krijgen.Voor de goede orde; antwoorden kan verbaal maar vaak non-verbaal zijn.
Als je denkt ik heb toch goed gedaan daar is toch niks mis mee?!! oke, daar is ook niks verkeerd aan!

Handelen: Alleen, hoe ga jezelf daarmee om ? met al die beperkte of hoeveelheid aan antwoorden.
Uiteindelijk moet je op het 1e plaats jij zelf daar iets gaan doen om jou partner te kunnen begrijpen
en snappen wat dat er wel of helemaal niets aan de hand is.
Leer dus jezelf te reflecteren met de omgeving en neem de tijd en rust voor jezelf alvorens je gaat handelen.
Misschien is dit gemakkelijk gezegd maar het leven bestaat niet alleen uit rozen... ! en een ander kan dit
niet voor je doen dan hooguit je aanhoren en tips geven.

Tip: verder is het zo dat niemand zijn of haar partner goed kent en het leven is een wisselwerking
met vol vreemde verrassingen.
M.a.w , wees behoedzaam, blijf voorjezelf open en breed georienteerd en niet alleen gefocust op vormen
van jaloersheid-angst. Hierdoor val je inderdaad in bijv:minderwaardigheids-complexen en onzekerheden.
De angst dat jezelf je partner verliest is begrijpelijk maar dat hoeft dus niet zo te zijn.

Niemand is volmaakt, jezelf niet, je partner niet en ontkenning is i.c een vorm onzekerheid.

Nogmaals:Jaloers-zijn is gezond, menselijk en heeft altijd een reden en bedoeling!
mvg, De liefde.

hallo ik ben dean en ik ben echt heel erg jarloes en dat wil wel eens uit de hand lopen en ik wil er graag mee ophouden ma het lukt me niet en het moet echt want door dat raak ik haar straks nog kwijt ook groeten dean

Die man van jou is het niet waard om met jou te leven. als je een relatie hebt moet jij nr 1 zijn. als hij echt van jou houd kijkt hij niet naar porno en andere viezigheid. En dat je 4 prachtige kinderen hebt gehad hoeft geen reden te zijn dat je minder aantrekkelijk bent. En la shij naar mieden kijkt van 15 a 16 jr dan is hij echt niet goed snik en misschien wel sekverslaafd? hij moet dus hulp zoeken. Heel veel suc6!!!

Mijn vriend heeft een buurvrouw waar die een relatie mee had, en toen kreeg ik wat met hem.
toen kwam ze best wel vaak langs en op elk ding wat ze tegen hem zei,zegt ze dan hee schat hee lieverd,dan werd ik zo kwaaad! we zien haar nu ook nooit meer ze wil niks met ons te maken hebben, ik was niet echt jaloers maar het was ook niet leuk.

Ik ben erg jaloers, maar toch vertrouw ik mijn man. Alleen vertrouw ik de andere vrouwen niet!!!

hallo ik ben een meisje van 23 jaar, ik ben heel erg jarloes doordat mijn vriend een x vreemd is gegaan .. hij ging vreemd omdat ik mij voor die tijd al jarloes gedroeg en daar was ik flauw van ..maar je bent en je blijft jarloes ook al gaat het weer goed in je relatie je komt er altijd weer op terug wat je eigelijk kan doen is het jezelf niet zo moeilijk maken ..daar ben ik druk mee bezig..je zit altijd overal aan tedenken maar ga eens na dat sommige mannen het alleen willen ,want dan denken ze dat ze je onder de duim hebben ..een ding kan helpen..je gaat naat de lingerie zaak en je haalt je een mooi setje op .ga iets grover met het sex leven om ,zodat je vriend versteld staat en dan gaan hun wel klagen ...want ze gaananders denken en mannen kunnen niet zonder vrouwen

ik ben nooit jaloers op
me man ik ben nu al 4jaar
sammen met mijn man en ik durf
me handen in het vuur tedoen
dat hij never nooit vreem zal
gaan ik vindt mensen beetje achterlijk
dat sommig vrouw en meisje jaloers zijn op
hun man en bang zijn dat ze vreem gaan
maar dan eigelijk vertrouw je man niet
als je vertrouw geven aan je man
is de niks aan de handt maar zommig mensen zijn niet zo ik ben supper gelukkig
met me man en dat zal zo blijven zal niks liever willen ik blijf altijd bij me man Only love for ever (L)

Nee ik ben niet jalours in de liefde

Ik ben stik en stik jaloers! echt dat is niet goed! ik kan t niet helpen als mijn vriendin een uur niks van zich laat horen begin ik al dingen te denken...
en als ik ook maar hoor dat ze met een andere jongen praat dan ben ik niet te genieten wat kan ik hier aan doen....want ik hou toch wel ziels veel van haar maar het gaat niet lang duren of ik ben haar kwijt.

mijn vriendje is erg jaloers,
als ik uit ga, is hij meteen erg bang dat ik met andere ga.
ook al zeg ik van niet, blijft hij volhouden dat het toch gebeurt.
soms gaat het zover dat we erge ruzies hebben.

hoe kan ik hem helpen?

in men vorige relatie,heeft men vriend me dikwijls bedrogen hij was portier van een dancing dus veel omringt door vrouwelijk schoon nooit zei ik iets en was ook niet jaloers heb zoveel meegemaakt met hem dat ik nu stik jaloers ben hij zetten me af tussen hoeren om te zien wie op me af kwam ik was jong en zag hem dood graag dat ik hier niks fout in zag nu ben ik de dupe help me aub ik hou van men vriend

ik ben een meisje van 18 en heb al 2j een vaste relatie met mijn vriend, mijn vriend is echt op wie dan ook stikjaloers.
Hij is zelfs jaloers op mijn ex vrienddie achteraf homo bleek te zijn, waarvan nu alles overduidelijk is dat hij zo is. Tot net voor onze relatie waren wij gewone vrienden maar moest dit contact verbreken anders bleef hij er maar over doordrammen. Als ik nog maar een jongen 1sec aankijk vraagt hij me al \"vindt je die jongen mooi\". \'s Avonds bellen wij en onze gesprekken gaan steeds opnieuw over jongens waar ik hem constant moet geruststellen dat ik geen interesses heb in iemand anders. Mijn vriend heeft in zijn verleden wel een trauma gehad, doordat zijn ouders gescheiden waren en daar leidt hij nu nog steeds onder. Hij heeft erg veel complecsen over zijn eigen terwijl hij feitelijk een knappe jongen is. Door zijn ziekelijk jaloers gedrag begin ik daar soms ook jaloers door te worden en herken mezelf soms niet. Ik zie mijn vriend heeeeel graag maar ik weet niet hoe ik met deze toestand moet omgaan, ik wil zo graag bij hem blijven maar ben bang dat ik laten ik een \" gevang\" ga zitten. Kan iemand mij helpen? liefs

hoi r ik ben bianca ben 45 jaar en heel jaloers heb hele nare ervaringen achter de rug ken mijn vriend nu 2 jaar en hij is in vorige relaties steeds vreemd gegaan met zijn ex vrouw woor er helemaal gek van hij ziet zijn ex niet meer maar hij kijkt naar iedere vrouw die hij ziet of tegen komt hij heeft heel veel porno dvd,s thuis hij is altijd hier maar kijkt het hier op tv die reklames van die vrouwen die je kan bellen en smsen hij zit iedere avond op de pc en kijkt dan naar die mensen woord er helemaal kriegel van als ik er over wil praten en vertel wat mijn gevoelens daar bij zijn krijgen we ruzie hij doet er niks mee zegt hij dan heb er al hulp voor maar helpt niet hij zegt dat ik hem moet vertrouwen maar hoe moet ik dat doen als hij niet wil mee werken daar aan als hij later thuis is dan kan hij me bellen toch maar doet hij niet vind hij zinloos hij maakt het er dus niet makelijker op en hij zegt ja het gras is bij de buren groener maar ben toch hier bij jou zoen niet met een ander vraag geen nummer van hun en ja porno is mooi om te zien nu woord ik er alleen maar onzekerder door heb geen groote borsten en geen mooie buik maar wat wil je na 4 kids en dat zegt hij dan ook je buik is niet mooi maar zal wel wennen en die meiden waar hij naar kijkt zijn 15/16 en ouder maar ja die meiden van tege woordig die lijken ook ouder en kleden zich steeds uit dagender weet niet meer wat ik er mee aan moet loop al 2 weken of ik het uit maak met hem maar hou van hem dat is juist het probleem weet het niet meer xxxx bianca

hallo, ik ben een 47-jarige gelukkig getrouwde kerel. Jaloezie heb ik nooit gekend . Niet alleen omdat ik daar geen reden toe had , maar vooral omdat van de moment iemand anders een leukere partner of nog fijnere relatie had ,ik hun dat gewoonweg van harte gunde.
Ik heb me altijd bi-sexueel gevoeld , maar dat nooit echt geuit. Totdat ik in een plaatselijk sport-club een leeftijd-genoot ontmoette .
Vanwege medische redenen heeft zijn vrouw de zin in sex al jaren verloren . Buiten dit, vormen zij toch nog een leuk en vooral gezellig stelletje. Hij heeft door dit alles al 8 jaar een relatie met een vriendin uit z\'n vriendenkring.
Na een snel groeiende vriendschap tussen hem en mij kwamen we er allebei achter dat we wel eens een bi-seksuele ervaring wilden hebben. Van het één kwam het ander , het bleef niet bij 1 keer. Ik voelde me meer en meer aangetrokken tot hem en ging hem al gauw beschouwen als m\'n bezit.Ik wilde dat hij die vrouw ,waar hij al jaren een sexsuele relatie mee had , niet meer zag . Met alle spanningen tussen hem en mij van dien.
Nog nooit in m\'n leven was ik zo jaloers . Echt ziek was ik ervan ... kon niet meer eten , rusteloze nachten , heel veel humeurs die voor veel mensen leuke avonden verpestten en ga zo maar door . Tot hij mij vertelde dat hij voelde hoe verliefd ik was op hem , maar hij niet op mij en dat ik voor de vriendschap en sex-relatie te redden me anders moest gaan opstellen.
Het heeft me heel veel energie gekost , maar ik heb het los gelaten en me anders gaan opstellen . Nu na 6 maanden is er eindelijk terug rust in mijn huwelijk , zijn huwelijk en in z\'n \"derde-partner-relatie\"
Ik kan maar één ding als advies geven , laat dingen los en je zal zien dat ze of voor je bestemd zijn of niet.

ik had een relatie van bijna 2 jaar het 1 jaar ging alles goed we waren bijna dag en nacht samen en hadden het leuk tot dat ik ging werken en me vrienden kring groter werdt en wat vaker weg ging in het weekend. dan bleef ie me de hele nacht bellen dat ik naar huis moest komen als er een vriendin bij me langs kwam en ik hem zij wil een meiden avond kwam ie steeds met smoesjes naar me toe. het werdt steeds erg hij begon me te dreigen met de dood en te slaan toen was het voor mijn klaar en zij tegen hem dat ik niet meer verder met hem wou nou toen begon de hel pas echt hij heeft me een paar keer bijna het ziekenhuis in geslachen hij ging me stalken bleef me de hele dag bellen dat ik dood zou gaan en dat ik nooit meer een nieuwe vriend zou kunnen krijgen want die zou die ook wel een aan paken heb heel vaak angiften gedaan maar het bleef elke keer bij een paar nachten cel en dan stond ie weer voor me deur. ben me vrienden die ik heb ook echt heel dankbaar want ik weet niet hoe vaak hun mijn snachts uit huis hebben gehaalt nu zit ie eindelijk vast voor een half jaar hij belt me soms nog met dat ie zo spijt heeft en me terug wil maar ga er niet op in ben blij dat ik nu rust heb ben wel bang dat ie straks gewoon weer doorgaat wanneer hij vrij komt ben op dit moment wel op zoek naar een andere woning maar dat is makelijker gezecht dan gedaan hoop dat er een wonder gebeurdt en dat ie me straks met rust laat en me leven weer kan oppaken

hallo, ik ben ook jaloers, mijn vriend chat met een meisje uit mexico en zij vind hem leuk en is verliefd op mijn vriend,en ik ben zijn eerst keus en als ik nie meer verder met hem wil, willen ze het samen gaan proberen, nu heb ik voor hem gekozen, en ik weet niet wat ik met mijn gevoel naartoe moet, ik ben jaloers op haar ze is mooier en ben bang dat ze leuker en liever is dan mij, voor hem dan he, ik ben al 7j met hem samen, heb het gevoel dat ik maar gewoon ben en zij veel leuker, wat moet ik doen het kwetst me als hij met haar chat, weet het op het moment niet meer

Ik ben net in september 2008 getrouwd, mijn man is heel erg lief voor mij. Waar ik alleen niet tegen kan is dat hij al paar keer uit eten is gegaan met een vrouwelijke collega, ik ben idd jaloers en ben bang dat zij hem leuk vind. Als het heel erg laat wordt dan ga ik weer allerlei dingen bedenken zoals wat zijn ze aan het doen enz enz... En dat geef mij een .... gevoel. Laatst hadden we ook weer ruzie erover, hij kwam heel laat thuis en zelfs de laatste trein gemist. Ik helemaal boos geworden waardoor wij een fikse ruzie kregen en waardoor hij zei ik ben je jaloezie zat en we gaan maar scheiden. Ik vind het heel erg, ik ben ook sindsdien hulp gaan zoeken. Want ik hou echt ontzettend veel van hem en wil zeker hem niet kwijt raken. Maar toch heel diep in mijn hart voel ik die pijn, dat hij zo reageerde.

ik heb het een paar keer gehad, ik ben zo bang om me vriend kwijt te raken.
Met drank op komt hij steeds een meisje tegen in een discotheek (wel bekende) en knuffelt haar steeds als hij haar tegen komt. Ik vond dat echt niet leuk. 1 knuffel is genoeg. Me vriend deed dat ook steeds zelf, zij niet. Nouja, ik heb nu ruzie met dat meisje, en me vriend is ook kwaad op haar. Omdat zij dingen verteld heeft aan mij wat niet waar zijn, en ik heb het er met me vriend over gehad.
Dusja, ik geloof eerder me vriend dan haar, omdat ik dat meisje nauwelijks kende. Me vriend kende haar wel goed.
Dusja, dan is logisch dat je je vriend eerder vertrouwt dan een meisje die je niet kent.

Ik weet niet meer wat ik tegen jaloezie moet doen. Het blokkert me en ik raak compleet op slot. Ik weet niet hoe ik dit moet doorbreken.
Heeft iemand een tip/advies?

Ik ben nooit jaloers geweest, maar in een relatie met een andere man wel. na zoveel jaar huwelijk ben ik veel gaan houden van een andere man. dit is nu voorbij tenminste daar lijkt het op en is waarschijnlijk beter zo ik ben totaal niet jaloers op zijn vrouw maar wel erg jaloers als hij aandacht aan andere vrouwen besteed ik vind dat zo raar vanmezelf omdat ik geen jaloers nooit gekend gevoel zo ervaar

ik wil nimeer jaloers zijn . ik ben gewoon teveel jaloers ik wil er van af het is mijn relatie naar de klote aan het helpe en dat wil ik niet

hoi ik wil ook graag ff me verhaaltje kwijt over de jarloezie in de liefde wat bij mij ook is gebeurt.
en misschien dat u dan tips voor me hebt.
het verhaaltje is zo dat ik op zown jongen ben en ik weet niet 100% zekker of die jongen mij ook leuk vind of niet maar eerst kwam hij veel dicht in me buurt een bleef constans naar mij kijken enzo. maar nu opeens doet hij kei raar tegen me. alsof er iets is en nu heb ik ook het gevoel dat hij boos of verdrietig is over mij.
maar toch heb ik niks gedaan nou vandaag in de pauze want daar kom ik hem altijd tegen toen liep hij langs me maar deed alsof ik niet bestond, maar hij wist wel dat ik daar stond.
en toen hij langs me liep liep hij weer verder en toen duwde een van zijn vrienden hem naar zown meisje toe kei hard zodat hij dat meisje aanraakt of tegen haar bots ofzoiets.
om mij expres jarloers te krijgen en die jongen keek ook niet echt helemaal naar achteren want ik stond achter hem maar hij keek heel stiekem van zijn ooghoeken naar mij van zijkant om te zien hoe ik kijk of hoe ik doe ofzoiets.
maar wij hebben elkaar nooit gesproken maar toch weet hij wel dat ik hem leuk vind want mijn vriendinnen hebben dat welles tegen hem gezegt en hij en zijn vrienden weten dat nu ook.
maar zijn vriend ging dus hem naar zon meisje duwen voor mijn gezicht om mij jaloers te maken.
en nu wil ik weten wat ze daarmee bedoelen en waarom ze zo doen?
zal hij me leuk vinden om mij jaloers te krijgen of juist niet? snik snik..
laat het me snel weten! gr anoniempje.

Er zijn ook veel jaloerse mensen die iemand alleen leuk of aardig vinden maar niet perse van die persoon houden.
Als een partner iemand niet genoeg aandacht geeft is iemand sneller jaloers dan dat hij/zij dat wel doet. Wanneer de andere persoon genoeg aandacht krijgt van zijn/haar partner zal de relatie beter zijn en zal er dus ook minder sprake zijn van jaloezie.

Mijn vriend en ik zijn heel close en al 2 jaar bij elkaar. Nu heeft hij steeds meer contact met een meisje uit zijn klas dat ik zelf ook ken, zij heeft ook een vriend. een heel aardig meisje en ik heb ook niet het idee dat ze wat wil met mijn vriend, maar toch zit er iets niet goed. Zij heeft gevraagd of ze gitaar les kon krijgen van hem omdat haar leraar allen de accorden leert en niet liedjes voordat ze dat kan. Hij heeft ja gezegd en ik weet gewoon dat er niets zal gebeuren, omdat hij absoluut niet iemand is die vraamdgaat ofzo. ik weet dat ik jaloers ben en dat ben ik ook heel snel, maar met een kut gevoel blijven is ook niet echt lekker... Hoe kan ik dit het beste oplossen?

hoi

ook ik heb een hele erge jaloerse ex.
die ook op hyves zit enz.
heb nu mijn eigen hyves al moeten verwijderen en onder een andere naam weer 1 aan moeten maken.
daarbij heb ik ook een publieke hyves gemaakt voor alle mensen die last hebben van exen en of vriendjes en vriendinnetjes.
misschien dat we elkaar tot steun kunnen zijn en een luisterend oor kunnen bieden.
mail me verder maar voor de gegevens als je wilt.


groetjes t

Ik zou heel graag willen praten en/of informatie willen inwinnen over literatuur betreffende 'jaloezie', omdat ik hier heel erg veel last van heb. Deze gevoelens zijn erg moeilijk te hanteren. Misschien dat ik via deze weg handvaten aangereikt krijg om beter met deze emotie om te leren gaan.

Ben na 18 jaar relatie gescheiden. Ben de afgelopen 5 jaar single en nu en dan een latrelatie. Heb nu sinds 3 maand een latrelatie. Heb veel moeite met mijn vriend zijn Hyves/msn contacten. Hij zit veel op hyves en msn. Ook heeft hij veel hyvesverkeer met zijn exvriendinnen .
Al die krabbels, ik zie het als virtueel flirten. Ook al hebben zijn exen een nieuwe relatie het "lijntje" blijven ze met elkaar behouden. Ik ben jarloers en kan hier niet mee omgaan. Heb gevraagd of hij wil stoppen met contact via hyves met zijn exen. Hij wil dit niet. Hij zegt jou ken ik 3 maanden, En zie je 1 x per 2 weken. Ik ga niet zomaar "vrienden" voor jou eraf halen.
Het doet mij pijn en wil eigenlijk met deze relatie hierdoor stoppen.
Wat is nu belangrijker zijn ex-vriendin(nen) of ik. Ook al zie je iemand niet zo vaak. Het is liefde of houden van of niet. Toch.. wat is wijsheid..

mijn vriendin ziet haar ex nog wel is, zelf word ik daar erg jaloers van terwijl dat misschien helemaal niet nodig is.

maar ik denk zo: Je bent niet voor niets voor je ex gevallen vroeger.
En het ging alleen maar uit door de afstand tussen haar en hem.

Jaloers zijn is niet erg, het is harstikke menselijk.
Ik ben nooit jaloers geweest op mijn vriendin. Waarom zou ik eigenlijk?
Als we uit eten gaan of iets dergelijks, en ze kijkt naar de ober die dan knap is in haar ogen meld ze dat ook.
Ik heb er geen problemen mee.
Ze kan iemand wel knap vinden, maar dat is het dan ook wel.
We maken er juist grappjes over, loop er naar toe dan zeg ik en vraag zijn nummer.

Je moet het allemaal niet te sirieus nemen, als jij zeker weet dat het goed zit.

En als je merkt dat het niet zo goet zit, moet je erachter aan gaan

Wat ik van mijn vriendin doen moet is als ik iets niet leuk vind dat ik dat moet zeggen en er verder niet aan moet denken. Hier ga oik ook mee aan de slag en ik hoop dat het lukt. Verder blijf ik er over praten met mijn meisje.

Ik ben echt (ziekelijk) jaloers.
Ik vind het verschrikkelijk wanneer mijn vriend zonder mij op stap gaat, personeelsuitjes heeft, aandacht krijgt van meisjes en alles wat je maar kunt bedenken.
Ik ben altijd jaloers geweest, maar de laatste 1,5 jaar is het alleen maar erger geworden.
Ik hou super veel van mijn vriend en wil hem nooit meer kwijt. Ik wil niet jaloers zijn, want ik weet heel goed dat hij me niet zal bedriegen en ik zijn prinses ben, maar ik vertrouw geen vrouw om hem heen!
Ik kan mezelf echt helemaal depressief maken van jaloezie.
Nu wil ik echt hulp in deze onzekerheid. Hoe kom ik van mijn jaloezie af?
Waar kan ik met dit probleem terecht?
Ik hoop dat iemand tips heeft!

ik erken dat ik een beetje jaloers kan zijn, dit weet mijn vriendin ook en we praten hier ook wel eens over. zelf vind ik het verveld dat ik dat heb en wil hier dan ook van af, alleen weet ik niet waar die jaloersie van daan komt. mijn vriendin daar in tegen is totaal niet jaloers en vind het zover ik weet ook fijn als ik bekeken word door andere vrouwen volgens mij krijgt ze dan het gevoel dat ze niet de enigste is die mij aantrekkelijk vind en volgens mij heeft ze dan ook een soord van trots van dat lekkertje is van mij, ik wil van me zelf in iedergeval wel zo gaan kijken, dat als een andere man de aandacht probeerd te trekken van mij vriendin dat ik dan bij me zelf denk van zie je nu hoe knap je meisje is en dat meisje is van mij. het mooie is nog dat ondanks ik soms jaloers kan zijn, mijn vriendin wel vetrouw, ze is heel eerlijk en open tegen me en dat steld mij aan de andere kant wel gerust, alleen als ze dan open en eerlijk is en mij dus gerust steld ga ik er tog zonder dat ik het wil over malen.

Jaloers, Ik ben redelijk jaloers tegenover mijn vriendjs We gaan nu 4 maandjes samen, en hij woond sinds dag 1 al bij mij. In het verleden zijn mijn vriendjes na een lange periode van samenzijn vreemd gegaan. Ik kan natuurlijk niet elke jongen met elkaar vergelijken. Ieder is ander.
Maar mijn vriend nu heeft een ex vriendin, waar hij 7 jaar mee is gegaan. Hij is 9 jaar ouder en heeft een zoontje met zijn ex van 1jaar. Ik heb het er heel erg moeilijk mee als hij zijn zoontje ophaald, en/of weg brengt, Ik denk omdat ik weet dat zij niet wilt dat hij een andere vriendin heeft. Hij beweerd dat zij weet dat hij mij heeft, maar dat betwijfel ik. Als zij hem belt voor een of andere lulkoek, Loopt hij weg of moet ik me mond houden. Ik wil gewoon liever niet dat hij haar ziet. Of ik wil gewoon mee zijn kind halen, om te kijken hoe ze tegen elkaar doen. Maar dan krijgt hij zijn kind niet meer te zien. Is dit nou jaloersie of wantrouwen?

en kan ik dit veranderen? Ik wordt moe van me zelf en van de ruzies die we maken. Hij wordt er ook moe van omdat hij denkt dat ik hem niet vertrouw.

Wie kan mij helpen..

gebrek aan zelfvertrouwen, verkeerde ervaringen (de mens is meer empirisch inge
steld dan rationeel), maar houding van partner is
ook belangrijk.

Ik ben totaal niet jaloers en mijn man ook niet. Ik vind het zelfs leuk als mijn man aandacht van andere vrouwen krijgt. Het streelt zijn ego en dat pleziertje gun ik hem en ik weet dat mijn man toch met mij mee naar huis gaat. Ik vind het ook wel leuk om te weten dat ie 'nog goed in de markt ligt'. Het heeft alles met vertrouwen te maken. Mijn man denkt er precies hetzelfde over. We hebben allebei ook vrienden van het andere geslacht en vertrouwen elkaar daar volledig in. Verder vind ik mannen die jaloers zijn vaak haantjesgedrag vertonen. Ik zou daar als vrouw zijnde echt op afknappen.

Ik heb het woord jaloers op google opgezocht en kwam op deze site. Mijn dochter heeft hetzelfde probleem als de meeste meisjes hier.
Zelf heb ik er nooit last van gehad, heb diep na moeten denken, WAAROM IK NIET??

Waarschijnlijk omdat ik denk, waarom is hij bij jou en niet bij een ander? Omdat hij jou leuk vind en niet die ander!!! Simpel toch? En dan dit nog, als hij toch voor een ander valt, dan kan je dat met jaloerzie niet tegenhouden. Sterker nog, met jaloerzie geef je hem een reden om het eens met een ander te proberen.

Ben zelf 50 jaar en 25 jaar getrouwd, maar heb genoeg naar andere mannen gekeken en mijn man naar andere vrouwen, want als je eenmaal samen ben, ben je nog niet blind!! Als ik naar een ander kijk, wil niet zeggen, He DAAR wil ik mee verder!!

De beste basis voor een goede relatie is VERTROUWEN!

Ben zelf ook in mijn eerste relatie bedrogen, en daar ben ik hem tot de dag van vandaag nog steeds DANKBAAR voor. Heb nu een geweldige man.

Meiden kom op, nergens voor nodig. Je leeft maar 1 keer en maak er wat van, gaat ie weg? Is het gewoon niet de juiste! Die staat nog ergens op jou te wachten.

Jaloezie komt in verschillende mates voor. Maar de reden van jaloezie is meestal dat je je partner voor jezelf wil houden, en niet graag ziet dat anderen met hem flirten. Praten met elkaar mag, uiteraard! Maar soms wordt het irritant als je andere meisjes om je lieverd heen ziet dartelen, en een beetje lief lachen enzo.. Dat steekt altijd vanbinnen bij me. En ik laat dan goed merken dat "k van hem ben, en dat wij bij elkaar horen!
Maar, het kan ook anders gaan.. dat je partner die aandacht leuk vindt, en erop in gaat..en jou aan de kant zet.. en dat is een mindere streek!! Hoe reageer je dan? Denk je van 'ik zet hem uit mn hoofd' of ga je proberen het te verwerken, vergeven en wil je weer samen met hem verder als hij dat alsnog wil? Wie kan en wil mij adviseren?

Ik heb 4 maanden een relatie gehad en die is uit gegaan omdat ik echt super jaloers was en dat kwam ook omdat ik een vervelende ervaring achter de rug heb gehad waarbij ik ben bedonderd door een andere ex vriend van mij hij had nog met mij toen hij met een ander ging. En met deze relatie die nu net 1 week over is was het zo dat hij het vaak over zijn exen had en hij was op en bloot aan het flirten met andere vrouwen en dat deed pijn en als ik dan ging huilen zei hij wel ik HOU van JOU maar ja als je zo jaloers bent als ik ben dan kan je zeggen wat je wil en toen zei hij dus ineens tegen mij ik kan er niet meer tegen ik heb het 4 maanden geslikt en je hebt het ook met andere erover gehad en die hadden je ook gewaarschuwd ik kan niet meer ik kap ermee. Nou ik was er kapot zo kapot dat ik "dood" wou maar nu gaat het alweer beter hoor en als we elkaar zien proberen we normaal te doen maar het gaat moeizaam

GA NAAR HET FORUM www.jaloers.info en deel je ervaringen!!

Ik ben zelf ook ziekelijk jaloers en ervaar het als een hele grote handicap het is een ziekte die mijn leven beheerst!

Hallo Allemaal.

Ik neem ook deel aan dit forum want ik vind het prettig om andere verhalen te lezen en ze te herkennen ook deel ik graag mijn verhalen .

Ik ben Rianne 20 jaar en ziekelijk jaloers.

ik heb 2 jaar een hele lieve vriend en we zijn helemaal dol op elkaar.

Alleen ben ik ziekelijk jaloers en verpest mijn leven het sterke gevoel wat ik heb neemt mij Rianne over.

Ik word al ziek als hij andere vrouwen ziet op tv in een film op internet of in real live.

Ik wil heel graag van mijn jaloerse gedrag en gevoel af. helaas lukt dit niet een twee drie.

Het belangrijkste is dat je het zelf ziet en erkend.
dan ben je al een heel eind.

Wel heb ik mijn grenzen van jaloers zijn er zijn dingen die echt niet door de beugel kunnen en dat heeft te maken met waarden en normen.

dingen die ik niet toelaat zijn vreemdgaan dat is al zoenen. en naar stripclbs gaan.

Porno kijken doet ie wel af en toe en dat vind ik verschrikelijk! en dat weet hij maar ergens diep van binnen weet ik dat het mag/kan... toch heb ik er heel veel moeite mee op dit moment maar wil hier wel een uitzondering maken.

Voor de rest zit ik er nog diep in en wil niet dat mijn relatie hierdoor kapot gaat en mijn leven beheerst.


Liefs Rianne

Beste lezers,

Hier ben ik weer. Verbazingwekkend hoe niet actief dit forum is terwijl ik het ervaar als een heel groot probleem. Ik vond het tijd voor een positieve topic!!

Hier kun je alle tips en trucs die je hebt met elkaar delen!

We weten allemaal hoe ellendig het is om jaloers te zijn maar laten we de ervaringen die we gedeeld hebben en de kleine dingen die we geleerd hebben van onze eigen ervaring met elkaar delen!

Ik hoop dat we hier allemaal wat aan hebben!

En vergeet niet! Hij hou echt wel van je!

Hier volgen een aantal tips :

Praat met je partner over je gevoelens! Vertel hem eerlijk waar jij met de nadruk op JIJ last van hebt. Wat jou handicap is helaas. En vertel hoe je je soms voelt bij dingen hoe jij die ervaart.

Geef hem ook niet het gevoel dat het zijn schuld is! Dat is het ook absoluut niet! JIJ hebt een probleem en jij bent ziek!

Ik denk toch ook wel dat dat heel belangrijk is . Om in een relatie alles te kunnen zeggen en je gevoelens te kunnen uiten. Laat hem of haar weten wat er in je omgaat en wat voor een ziekte je hebt.

Laat hem desnoods een boekje lezen. over ziekelijke jaloezie (die is er)

Als je alleen bent en je voelt je heel erg rot . Blijf niet alleen ga naar vrienden toe! Ga dingen doen die jij leuk vind! ( ik weet dat het moeilijk is)

Zorg dat jezelf fijn voelt! ga lekker in bad of onder de douche maak je op doe je haar kleed je leuk.

Ga in therapie! Hoe je daar komt? Gewoon je dokter bellen en vertellen dat je therapie wilt je dokter verwijst je dan door voor een afspraak.

Probeer geen dingen te controleren! computer telefoon tv ga zo maar door! Zeg nou zelf je weet zelf ook wel dat je altijd wat kan vinden om het jezelf nog moeilijker te maken!! Je vind ook een bevestiging dat er niks is.. en dan denk je bij jezelf zie je nou wel... dat heeft ie weer netjes weg gewerkt!!

Nee niet kijken je wil geen dwangmatig iemand zijn!

NIET alle mannen zijn hetzelfde!! echt niet!!

Ze kijken niet naar vrouwen omdat ze mooier zijn als jou!! Hij vind jou het mooist! echt waar!!

Ze kijken omdat er iemand loopt of omdat het een persoon is die langs loopt of in beeld komt!

Mannen zijn visueel ingesteld! Als ze een keer porno kijken gaat het om de gebeurtenis de \'\' seks \'\' niet de vrouw! het is visueel ze hebben er verder geen gevoel bij! Hij vrijt het liefst met jou!! echt wel !;)

(ja ik weet het dat is een moeilijk gedeelte en nee wij vrouwen snappen dat niet zelfs vrouwen die niet jaloers zijn kunnen het niet altijd plaatsen (die er overgens niet moeilijk over doen. hoor zoals wij)
Maar wees blij dat die kijkt en dat die die behoefte niet echt! in real life op zoekt maar jou trouw is!!

Ik kan nog wel even door blijven gaan...

Maar omdat ik toch graag dit forum actief wil houden en mijzelf er vaker op wil zien laat ik het hier even bij. Ik hoop zo 1 keer in de week te checken hier!

En wat mij ook een goed idee lijkt is een chat box waar wij als jaloerse mensen online gelijk met elkaar kunnen praten.. een idee?

Sterkte en geef niet op!! Je hebt een relatie en laat die nou niet verpesten want achteraf als het te laat is heb je spijt.!

hallo allemaal, ik ben super gelukkig met mn man en ben gelukkig nooit jaloers, ik weet wel dat er heel veel mensen jaloers zijn op ons, dat is echt niet altijd leuk want dan kunnen mensen je niet uitstaan het lijkt wel of ze je geluk niet gunnen.(terwijl ik ook al heel veel heb moeten mee maken in mijn leven)

Ik ben walgelijk, weerzinwekkend jaloers. Het klopt, dat jaloezie geboren wordt uit angst om liefde kwijt te raken.Misschien in het leven te weinig gehad? Dat weet ik niet hoor.Twee mensen die zeggen, dat ze elkaar alle vrijheid laten,komen daar heel gauw op terug als de één inderdaad de daad bij het woord voegt. Er volgt een ruzie of een scheiding.Dat kan toch nooit goed gaan? Wie wil nu werkelijk, dat zijn vrouw of haar man ligt te neuken met een ander, terwijl jij de maaltijd voor de kinderen aan het bereiden bent? Dat vooruitstrevende gelul gelooft toch geen mens? maar in Nederland moeten we zonodig modern zijn en geen seksuele taboes hebben?
Dus proberen we uit alle macht mee te doen met de hartelozen, gevoellozen, gefrustreerde klootzakken!!Want we willen toch modern zijn en niet achterlopen? laat mij maar een achterloper zijn,\"lieve\" mensen. Ik word kotsmisselijk van het volk.

Hallo allemaal. Ik ben bijna 18, heb 3 maanden een vriend. We zijn heel goed met elkaar, maar soms kan ik zo jaloers worden. Hij kan goed contacten leggen, en dat doet hij ook graag, ook met meiden natuurlijk. Het is geen vrouwenhater. Maar hij is op vakantie met vrienden, en dat is een organisatie, 17 jongens, 23 meiden... Je raadt het wel waarover ik ongerust ben. Zal hij geen leuker iemand tegenkomen, enzo? En zo hij mij smste staat hij ook op foto\'s met zn armen rond meiden heen, ik kan daar niet tegen. Wie snapt mij?

hoi allemaal
ook ik ben een volwassen vrouw en heb sinds 16 maanden een relatie met een lieve man maar ook ik ben voor het eerst in mijn leven jaloers en hoe komt dat .hij kijkt naar iedere vrouw die hij ziet hij draait er zelfs zijn nek voor om we hebben er heel veel ruzie om ik ben na 30 kilo af vallen niet de mooiste heb rimpels in mijn buik wat hij niet mooi vind heb geen groote borsten meer ben van c naar a gegaan en weet dat hij van mooie billen en mooie borsten houd als ik er dan iets van zegt dan woord hij boos en zegt dat ik niet moet zeuren zolang hij geen tel. nr vraagt of andere dingen doet nu woord ik daar dus alleen maar onzekerder door en dus ook steeds jaloerser en dus steeds meer ruzie daar hij in het verleden met zijn ex tot 3a3 keer is vreemd gegaan woord ik daar dus alleen maar banger door daar ik of wij het niet samen kunnen op lossen ga ik naar een phiegiater en hoop dat die mij zoals hij zegt het ligt aan mij kan helpen maar hij zal ook moeten veranderen en moeten stoppen met kijken naar iedere vrouw het zijn niet bepaalde vrouwen maar alle vrouwen en hoop dat we er uit komen anders denk ik dat ik de relatie moet gaan stoppen hoeveel ik ook van hem hou
voor de rest wens ik iedereen hier heel veel sterkte weet wat jullie voelen en hoop dat jullie je relaties kunnen redden net zoals ik dat hoop te kunnen reden
xxxx bianca

Ik heb sinds 9 maanden een relatie met een man waar ik me intens gelukkig bij voelt hoteldebotel verliefd. Eindelijk een Man in mijn leven waar ik me zelfs kan zijn. Maar de jaloezie gaat heel ver. Alles ben ik aan het controleren zijn kleding, portefeuille en auto. Hij heeft het benauwd van mijn wantrouwend gedrag.
Ik wil me vriend niet kwijtraken door mijn jaloerse gedrag. Alles doen we samen in de weekend. We hebben een lat-relatie, doordeweeks bellen we 2 keer op een dag ochtend vroeg en avonds laat voor het slapen gaan. Ik ben een volwassen vrouw, maar mijn gedrag lijkt wel van een tiener

Ik heb sinds 1,5 jaar een nieuwe relatie.
Woon sinds 8 maanden samen.
Ik ben erg gelukkig met hem. We zijn nog steeds erg verliefd, ik heb alleen de laatste tijd steeds meer last. Ik ben zoooooooooooo jaloers word er echt helemaal simpel van de stomste dingen haal ik in mn hoofd. Als hij al naar een ander kijkt word ik al niet goed. Ik voel op dat moment dan zo'n angst.Is gewoon niet meer leuk.Ik heb er dan ook steeds minder zin in om uit te gaan.Hij zegt ok altijd ik hou van je je bent mooi wat moet ik nu met een andere vrouw.Het lijkt net of dat niet aan komt. Weet iemand wat ik hier mee aanmoet. Ik wil hulp gaan zoeken maar waar? Ik ben ontzettend bang dat door mijn jaloerse gedrag wat hem natuurlijk ontzettend beperkt.Dat we straks uit elkaar moeten gaan.
Dirky
Dirky

Hallo...het was een goeie tekst...maar daar heb je ook wel gelijk in. ik had toen een jaar en 4 maanden verkering gehad en 1 jaar samen gewoon. en toen was uit gegaan 2 weken later heb ik weer een nieuwe vriendje...ik had een maand mee....op zaterdag 14-06-08 had ik het uit gemaakt omdat hij was TE jaloers...niet normaal...gewoon echt te jaloers..als ik zit ff naast een vriend van hem vraag ie ook gelijk van tja..waarom zit je naast hem en bla bla bla...en dat is toch niet normaal?

en daarna mijn buurjongen belde mijn op en hij zei van als je in rotterdam ben moest k hem even bellen....en daarna vraag die ex-vriend van mijn van "wordt nog wel wat tusse jullie?" dat is toch niet normaal? want dat hoort je toch niet te vragen aan jouw vriendin. en mijn vraag is..."is hij wel normaal?"

Ik ben een meid van 21 jaar, en ben vreselijk jaloers. Ik heb sinds 2 jaar een relatie met een hele lieve jongen. Mijn voorgeschiedenis wat betreft vriendjes is niet echt om super te noemen. Sinds kort ben ik en mijn partner erachter dat ik vreselijk jaloers ben. Wanneer ik gevaar zie, krijgen we ruzie. Hij begrijpt me soms niet. Ik word niet jaloers bij elke meid die bij hem in de buurt komt, maar met een paar meiden. Vooral de afgelopen tijd, er is 1 meid die te dichtbij hem komt. Ik word gek van mezelf, en als ik zo door ga ben ik bang dat ik hem kwijt raak. Met hem erover praten kan wel, alleen word hij soms boos en denkt hij dat ik hem niet vertrouw.Dit doe ik wel. Alleen sommige meiden vertrouw ik niet. Vind het erg lastig en niet leuk meer. Ik weet dat ik de enige voor hem ben..maar het is lastig.

Ik heb 5 jaar met me vriend
alleen ik ben de laatste tijd erg bang om hem kwijt te raken.
als hij met andere vrouwen praat ben ik erg jaloers.
wat nergens voor nodig is want hij zal me nooit belazeren. maar de laatste tijd raakt hij me minder aan en zegt ook niet zo vaak meer wat hij van me vindt dat was in het begin wel anders en dan ben ik bang dat hij me niet meer wil we zijn bezig voor een kindje ik weet ook wel dat hij erg veel van me houdt hoe langer je met elkaar hebt wordt alles wel minder. wat kan ik hier aan doen

Mijn vraag is..

Dat ik vaak jaloers ben. HET gekke is dat ik er dan zelfs dingen ga fantaseren..
om mzelf nog kwader te maken, zo ook mijn partner.
na de eerste en laaste ruzie. wil ik mezelf veranderen. niet eens voor hem. voor mezelf.
ik word en maak mezelf ongelukkig.
maar hoe moet ik beginnen. praten hebben we wel geprobeerd

kan het komen omdat ik erg onzeker ben over mezelf. met name over mijn bosrtendie wil ik dan ook vergroten al heel lang.
dit wil mn vriend weer niet

drama drama drama

help

Om me aan te sluiten bij alle jaloezie verhalen...
Sinds 3 jaar heb ik een relatie het is een aantal keer uitgeweest vanwege bindingsangst van mijn vriend.
Elke keer bleven we elkaar zien en konden elkaar niet loslaten.
De laatste keer was het naar mijn idee niet 'aan' tussen ons, we gingen alleen met elkaar naar bed en vooral niemand mocht weten dat we elkaar nog iedere week zagen(niet goed voor het imago?)
Op een gegeven moment, raakte ik verliefd op iemand anders(dacht ik)en zei tegen mijn maatje dat ik ermee wilde stoppen omdat ik verliefd was.
Na 2,5 mnd kwam ik erachter dat ik nog steeds van mijn echt hield, in bed, op het werk, met stappen ik zag hem overal voor me.
Mijn relatie ging uit(die van 2,5mnd)en had weer contact met mijn ex(mijn huidige vriend).
We hebben elkaar de keuze gegeven gaan we voor 200% voor elkaar, ja zeiden we beide.
Ik had het gevoel dat hij iets verzweeg over een avondje stappen met een 'vriendin'van mij, meerder keren vroeg ik hem ernaar en hij werd boos dat ik hem niet geloofde dat er niets gebeurd was.
4 mnd later kwam het toevallig ter sprake en ja hoor hij stond onder druk..hij was met haar naar bed geweest uit wraak naar mij toe omdat ik al een nieuwe liefde had.
Hij is dus niet vreemd gegaan, maar hij heeft 4 mnd gelogen.
Sindsdien ben ik stikjaloers en kan hem moeilijk vertrouwen.
We zijn toekomst plannen aan het maken, maar voordat we dit door kunnen zetten wil ik hem weer volledig vertrouwen.
Net als iedereen op deze site ben ik bang mijn relatie te moeten afstaan aan jaloezie.
Het is een beetje een obsessie aan het worden voor me die rotjaloezie.
Mijn moeder ging vreemd, daardoor zijn mijn ouders uit elkaar gegaan..miss is daar mijn vertrouwen al een beetje beschadigd..

Hallo,
ik heb nu bijna 4 jaar een vriend..
het gaat wel heel goed.. behalve dan dat ik stikjaloers ben,
ik praat er wel met hem over maar ik kwets hem daarmee, zelfs andere mensen doe ik er pijn mee omdat ik vind dat mijn vriend dan dingen zegt of doet tegen hun en dan wordt ik stikjaloers,
ik weet dat ik niet jaloers hoef te zijn maar ik weet niet hoe ik er vanaf kom..
ik hou heel veel van hem maar hij heeft gezegt als dit niet stopt dat het dan over is.. Kan iemand mijn aub helpen ik hou echt heel veel van hem

britt ik herkend veel wat je zegt in mijn eigen gedrag tegenover mijn vriend bijna ex vriend!! IK wil ook heel graag dat ik niet jaloers ben blij voor hem kan zijn als die gaat stappen met de jongens en dat ik hem blindelings vertrouw !! soms lukt het me 2 dagen dat ik niet jaloers doe en dan begin ik weer ik wordt er zelf dood moe van. Wat wij moeten accepteren is dat je partner naast en relatie met ons ook een ander leventje heeft me zijn vrienden etc. Ik wil hem ook echt niet kwijt maar bij mij is het al te laat.Ik zou zo graag zo goed over mezelf willen dneken dat het helemaal niet nodig is jaloers te zijn.Wij zijn wie we zijn en als die vreemdgaat of wat dan ook gebeurt het toch probeer het los te laten hoe moeiklijk het ook is maar echt je raakt er mensen door kwijt.

Ik ben erg jaloers in mijn relatie.
ik ga nu bijna 14 maanden met mijn vriendin maar ik ben heel erg jaloers
bijvoorbeeld heet feit dat me vriendin er zo mooi en lekker uit ziet als ik aan de eiende van de dag bij der thuis kom en vraag waar ben je gweest en dan zegt zei in de stad met vriendinnen of wat dan ook.
ik kan gewoon niet geloven dat ze niet word aan gesproken op straat of waar dan ook ze is gewoon te mooi vind ik ik bedoel nu ook niet dat ze een moslim moet worden en der hele lichaam moet bedekken maar ik ben gewoon heel erg bang om haar kwaijt te raken ze betekent alles voor me we hebben al veel meegemaakt dit is tog anoniem dus kan het net zo goed zegge ik ben zelf 18 en zei is 16 vorig jaar toen ik 17 was en zij 15 werd ze zwanger en we hebben het pas naar 4 maanden weg laten halen zoeits kan ik niet vergeten we hadden zelfs namen voor het kond dat zou komen als ze het zou houden en het is al een paar keer uit geweest maar laatst was het uit voor een hele week ik word al gek als ik er een dag niet spreek waar is ze? wat doet ze? met wie is ze?
ze heeft ook een aantal exen en toen het uit was ging ze gelijk trug naar de exvriend moest ik via hyves berichten lezen dat ze het goed was dat het uit is en dat er een zware last van de rug is(tegen der ex zei ze dat) en toen zei hij ow ok maarre ik ga nu trainen ik spreek je later en toen zei zij weer ow ok is goed ga je lekkere lichaam maar trainen...
en der waren nog meer berichtjes daarna maar die zijn voorgoed verwijdert dus zal ik nooit weten wat daar in stond want ze weet het zelf ook niet meer en daar zit ik nog elke dag mee
ik kan er wel mee doorgaan der zijn zoveel dingen in onzo relatie gebeurt maar mijn punt is ik ben gewoon heel jaloers en ben gewoon erg bang om haar kwijt te raken
iemand suggesties hoe ik het gevoel weer terug kan krijgen wat ik vroeger met der had...?

Ik wil graag even reageren op Britt.
Ik denk (weet wel zeker) dat je hier zelf niet uitkomt, je zou kunnen proberen om hulp te gaan zoeken om beter met jaloezie om te kunnen gaan, want het zal miss niet helemaal over gaan. En het zou zonde zijn als je relatie hierdoor stuk zal gaan!
Zelf heb ik ook hulp gezocht,omdat ik ook heel erg last van jaloezie had, en ik kan je vertellen dat dit heel erg geholpen heeft!sterkte!

ik ben ook altijt jaloers als ik mijn lief zie spelen of praten met een jongen je zegt dan wa zegt ze nu is da over mij wil ze mij nog al zoon dingen soms hebben we er zelfs ruzie over ik zou er wel wat graag aan doen want haar wil ik niet kwijt

Ik herken veel dingen uit jullie verhalen. Ik zelf ben ook jaloers, maar op een hele ongezonde manier. Ik ben constand bezig met wat hij aan het doen is als ik er niet bij ben. en er gaan van allerlei rampscenarios door mijn hoofd. Hij heeft me al een keer voorgelogen m.b.t een andere meid, maar daarvoor had ik ook al last van jaloezie. Hij zegt dat het door mijn jaloezie komt dat hij me daarover heeft voorgelogen. Hij zegt elke keer dat hij me niet belazerd, maar ik geloof hem niet. Toch wil ik dit zo graag. Mijn gevoel zegt dat hij achter andere vrouwen aanzit, en hij zegt dat dit onzin is en dat hij er gek van wordt en zo een eind aan onze relatie wil maken als dit zo verder gaat. Ik wordt zelf ook gek van mijn eigen jaloezie, ik heb geen moment rust in me. Ik wil er heel graag van af, maar dat valt niet mee. Ik twijfel er echt aan of ik nou gek ben, of dat hij tegen mij liegt. Als zijn telefoon al gaat moet ik weten wie het is etc. Ik ben bang om hem kwijt te raken, en dit zit er aan te komen. ik wil er aan werken, maar ik ben bang dat het al te laat is. Het wantrouwen is ten eerste voor jezelf al ontzettend vermoeiend, maar het ergste vind ik nog dat ik mijn vriend er zoveel pijn mee doe. Ik wil er graag iets aan doen, maar hoe krijg je dat eruit?

Ik kan er gewoon geen kop meer aan krijgen.Ik ben getrouwd en mn partner is zo jaloers dat ze op iedere plaats op iedere handeling een bedreiging ziet.En steeds voldoende reden schijnt te hebben om me te beschuldigen van ontrouw met iedere vrouw die in mn buurt durftte komen.Ik kan niet naar een benzinestation gaan en de kassierster zegt een vriendelijk woord, of de kassierster in de supermarkt helpt me met inpakken, ik kan geen vrouwelijke collegas hebben, waar ik een kopje koffie mee drink met de ganse groep collegas op het werk.Ze controleert mn sms boodschappen en rukt ze volledig uit hun verband , want het zijn normale communicaties tussen baas en arbeider.
steeds schijnt ze voldoende reden te hebben om me dan de rug toe te keren en me alles wat mis gegaan is in het verleden op mn nek te schuiven.
Ze is zelfs niet bang van lichamelijk me aan te vallen en dan later de politie te bellen en de zaak om te draaien.
Ik ben 43 jaar , heb 2 kinderen waarvan 1 haarzoontje is die ik volledig als mijn zoon heb geacepteerd, ben een hardwerkende en trouwe echtgenoot, en begrijp maar niet waar ik dit aan verdiend heb?Ik ben nog nooit vreemd gegaan in mn huwelijk, en het is hard om je partner steeds maar aan je te horen twijfelen. Ik begin me vragen te stellen of dit nog echt de moeite loont. Want op het einde wil ze zelfs niet erkennen dat ze ziekelijk jaloers is. Ik schijn haar de reden te geven voor haar jaloezie. Ik ben reeds geindigd met een depressie en veranderde daarna van job.
Sindsdien ben ik reeds 2 maal van job veranderd om de rust te houden, en nu begint ze dus terug.Ik hou van mn job en voel me er goed, maar ik ga er zo langzaam onderdoor.Ik weet echt niet meer wat te doen...

anoniem
ik ben eerst lang getrouwd geweest en ging niet goed meer er was geen liefde meer we zijn uit elkaar gegaan daarna kreeg ik een relatie met een ouder iemand echt heel leuk ging het totdat ik een hond ging aanschaffen en hoorde wat hij allemaal heeft gedaan in die 3 jaar ging vreemd zo vaak heb gelijk een punt achter de relatie gezet.
na jaren weer alleen kreeg ik via mijn werk een email dat was mijn eerste vriendje we hebben afgesproken klikte heel goed en ik heb veel mee gemaakt in m,n leven heb hem alles verteld wat ik achter de rug had en hou van eerlijkheid hij vertelde ook wat hij mee had gemaakt maar er zijn dingen waar ik nu van afknap wat hij allemaal heeft gedaan hij is nooit getrouwd geweest maar ging naar de hoeren en via oog kontakt in bed terecht gekomen maar de verhalen heeft hij elke keer anders verteld in het begin vond ik dat niet erg maar na paar jaar word ik er vies van ook al is het voor mij tijd.
ik praat er over dan word hij boos hij loopt altijd weg word nooit iets uit gesproken en ik voel me zo min .
toen ik er op door ging wat hij allemaal had gedaan bij die vrouwen met 1 zo intiem dat doet zo,n pijn en dat zeg ik dan dat heeft hij bij mij nog nooit gedaan.
dan word hij boos gaat tekeer tegen me en zegt dan ze kon goed luisteren dat raakt zo hard ik ben er altijd voor hem en hij kan altijd praten met me als hij ergens mee zit maar het botst alleen maar en hij gaat alleen maar wegfietsen of met de auto hij is een paar keer de hele dag weggeweest komt pas s,avonds laat thuis en gaat naar bed en ik heb er geen vertrouwen meer in hij is ook echt een vrouwen gek als je hem ziet kan je niet zeggen dat hij zo in elkaar zit.
ik kan nergens met hem over hebben draait altijd bij hem op ruzie uit er word bij hem nooit iets uit gesproken mond houden en weer verder of er niets is ik ben in het begin duidelijk geweest wat ik verwacht van een relatie eerlijkheid,respect,luisteren naar elkaar en op lossen in het begin heel goed maar toen we gingen samen wonen is het een heel ander persoon een monster zo zie ik hem nu was ik hem nooit tegen gekomen.
ik was altijd vrolijk ,gezellig,eerlijk ,oprecht altijd voor iedereen klaar staan als ze mij nodig hebben.
waarom kan ik niet 1 keer gelukkig zijn in m,n leven iemand die gek op je is blij met je is ik was vroeger nooit jaloers en nu ik elke keer de verkeerde mannen tref m,n vertouwen is weg.
ik vertouw hem niet meer na al zijn verhalen heb dit te vaak mee gemaakt .
zijn er nog wel eerlijke oprechte mannen die echt trouw zijn en nog gek op hun vrouw of vriendin ik kan dat niet meer voorstellen dat die er zijn .
ik geef zoveel stop alleen maar energie in maar krijg niets terug waarom mag ik niet een keer in m,n leven gelukkig zijn dat een man blij met me is en trots wat ik allemaal doe voor een man.ik heb alleen maar verdriet en verbitterd voel ik me ik wou dat ik m,n huis nog had heb alles weggedaan voor hem of opgegeven alles wat heb ik nu terug gehad alleen verdriet en ellende ik weet niet of ik me ooit nog aan iemand zo open zou geven nooit meer ik krijg gewoon een hekel aan mannenik zie ze als leugenaars mooie verhalen vertellen en eerst doen ze leuk en daarna worden ze anders.
ze doen je alleen pijn en verdriet.
ik heb er helemaal genoeg van.

Ik ben een vrouw van 29 jaar, en ben best wel jaloers. Mijn vriend zei paar dagen geleden ik ga uiteten met een collega, ik vroeg toen vrouw of man. Waarop hij antwoorde een vrouw, ik kreeg het opeens benauwd. Terwijl ik nooit zo was, ik weet dat mijn vriend meerdere vrouwelijke vrienden heeft maar bij deze collega ben ik zo onzeker over mezelf geworden. Ik ben opzoek geweest naar haar hyves en zag dat ze single is enz enz... Maar dan vraag ik kan je niet praten met haar op je werk waarom moet dat met eten. Waarop hij weer antwoordde dat het goed klikt als vriendschap. Ik zit er echt heel erg mee en ben alleen maar onzekerder geworden en kan niet meer nadenken. En terwijl mijn partner en ik over paar maanden gaan trouwen, ik wil niet zo leven. Hoe en wat moet ik doen om daar overheen te stappen. liefs....

ik ben ook jaloers, daardoor heb ik mijn vriend verloren

Ik ben ook jaloers, soms terrecht, soms onterrecht, als ik niet jaloers ben, doet mijn vriend er alles aan mij jaloers te maken, als ik jaloers ben, claim ik hem te veel. Vreemdgaan is nooit leuk, maar ik denk dat ik er wel mee kan leven als hij gelijk eerlijk zegt dat het is gebeurd ipv er via via achter te komen na jaren, dat is mijn grootste angst, omdat hij al vaker stiekem dingen achter mijn rug om heeft gedaan, behalve vreemdgaan zegt hij. Als ik het weet uit zijn mond, vind ik het ook niet leuk, maar dan weet ik in ieder geval waar ik aan toe ben en dat hij het niet waard is, verder probeer ik zo min mogelijk jaloers te doen. Wat ik wel raar vind, misschien is het wel normaal, maar dat als ik een leuke vriend heb, opeens veel meer vrouwen interesse in hem hebben, maar als hij vrijgezel is, juist niet. Is dat vanwege zijn gelukkige uitstraling, of vinden vrouwen het gewoon leuk om andere vrouwen op stang te jagen.

ik ben een vrouw van bijna 40! Ik ben gescheiden en heb een nieuwe partner die ook pas gescheiden is! sinds kort wonen we samen! ik wordt stikjaloers omdat hij me soms met haar naam aanspreekt! hoe ga ik hier mee om?

Voor diegene die willen praten/chatten over jaloezie, mogen mij toevoegen:carolien_devries_86@hotmail.com

ik zou heel graag willen weten ik heb zelf verkering maar mijn vriendin heeft haar oude smsjes van haar exen nog op de mobiel maar ze verwijderd alles precies ze bewaart ze dus en ze kan alleen maar over mij roddelen .. ik zit nog op school maar als ik 1x niet wacht op haar dan word ze boos terwijl ze zelf nooit wacht op mij en ze zeurt dat ik niet genoeg knuffel enso maar zelf komt ze ook niet naar mij toe 1x had ze mijn hele nek opengehaald (per ongeluk) maar ze kwam niet naar mij toe pas toen ik naar haar toe stapte zij ze sorry en ze sjansd best wel veel met andere jongens Wat moet ik in hemelsnaam doen??? ik weet het niet meer help me

Het is goed om te weten hoe je hem moet verleiden en dat hij weer verliefd wordt. Die krachtige vrouw weer worden. Want dat is wat hij wilt. Hij wilt dat je hem een goed gevoel geeft. Zo kan je zeker van je zelf worden. Leer hem begrijpen. Die leuke man vast te houden. Gebruik je energie om hem verliefd op jou te laten worden. Wat iedereen je ook als advies geeft je moet het toch zelf doen. Niet negatief praten over andere vroewen met hem. Hem niet te veel claimen. Wacht tot dat jullie alleen zijn. De beste in je zelf naar boven halen. Ik heb de zelfde probleem, maar het werkt niet. Dus draai ik het om en probeer hem een goed gevoel te geven, zodat ik ook gelukkig wordt. Wat je uitzendt krijg je terug.

ladytrucker hoi ik woord er gek van hij kijkt naar iedere vrouw nu ben ik er ook achter dat het daar door bij zijn vorige relatie ook is fout gegaan als ik er iets van zeg hebben we ruzie ik moet niet zeuren hij is hier bij mij en houd van mij maar ik vraag me dus af waarom je naar andere vrouwen moet kijken als je er al een heb ik woord er gek van en heel erg onzeker wat moet of kan ik hier mee doen als hij alleen weg gaat en ik mag niet mee woord ik echt gek en alleen op vakantie is geen optie dan woord ik nog gekker en gestrester brrrrrr ik weet het het is nu al ziekelijk aan het woorden maar heb ook nog nooit last gehad van jaloers zijn help

Miss Jaloezie van de andere partner moet geen probleem zijn, want je bent altijd wel jaloers als een ander naar je partner kijkt of ander contact. Zelfs als je samen gaat stappen en je partner komt iemand tegen die jij niet kent en er wordt een beetje klef gedaan terwijl je erbij staat van ok, leuk! Maar dan ben je op dat moment echt niet blij met die vreemde persoon te hangen om/aan jouw partner. Ik zou dat niet op prijs stellen ook, want dan begin ik wel die hele erge jaloerse gevoelens te krijgen van en nu klaar, afblijven oprotten die is van mij! Dus ieder mens is wel jaloers en de situatie en persoon maken de jaloezie uiting! Voor het ene moment is het normale lichte jaloezie en soms is het wel misschien hatelijke jaloezie. Jaloers zijn is voor je relatie wel goed voor mijn gevoel hoor en als het ziekelijke jaloezie is dan kun je beter opletten. Wees happy in je relatie en dan is de jaloezie ook goed voor je relatie!!!

Ik heb een enorm lieve vriend, ik ben echt stapel gek op hem. We zijn nu ruim 3 jaar samen, hij heeft alleen de vervelende eigenschap "opeens"jaoers te kunnen zijn. Dan is het niet mijn lieve mannetje meer, maar dan ziet hij allemaal dingen die niet bestaan. Opeens daag ik alle mannen uit, en doe ik stiekum met ze. Hier is echt niets van waar, soms zijn we zo heerlijk samen, ben ik zo gelukkig, en wordt hij opeens boos over dat een jongen iets tegen mij zegt. We krijgen enorme ruzie, want ik pik niet wat hij mij verwijt! Ik begrijp niet wat er gebeurd, en wat ik er mee moet. Ik durf niet meer met mannen te praten, ik wil ze niet eens aan kijken als mijn vriend er bij is. En daar heb ik dus geen zin in! Maar ik wil hem niet kwijt.. Het gebeurd niet vaak, misschien eens in 5 maanden. Maar dat komt mede omdat ik situaties vermijd. Wie kan mij vertellen wat te doen. Kan hij therapie volgen o.i.d? Want hij is op dat moment enorm achterdochtig en paranoida. HELP!!

Graag zou ik met mensen in contact willen komen die net als ik jaloers zijn in de liefde (ziekelijke jaloezie) om erover te praten.

Ik ben bijna 9 jaar getrouwd met mijn vrouw en we kunnen elkar al bijna 18 jaar.
Ik ben er dus en paar weken geleden achter gekomen dat mijn partner, ondanks dat ze heel veel van mij houdt en niets bij me tekort komt (zegt ze)) verliefd is geworden op een andere man. Vroeger gingen wij samen met hem wel eens op stap, ik wist toen wel dat de vrouw hem leuk vondt, maarja. Nu heeft ze hem via hyves een aantal maanden geleden weer ontmoet en is er iets opgebloeid. Zij was verlieft op hem, en hij staat dus bekend als casanova. Hij heeft haar ingepakt met mooie woorden. Nu ben ik erachter gekomen dat ze samen sms-ten en met elkaar belde op de momenten dat ik werken was. Verder is er gelukkig nog niets gebeurt. Hun relatie is inmiddels beeindigd en hij heeft tegen haar gezegd dat hij totaal geen gevoelens voor haar had. Ze was er kapot van. Maar nu ergens ook weer blij, omdat dit onze realtie nu nog sterker heeft gemaakt.\r\nAlleeen ik blijf maar twijfelen en zie overal nieuwe relaties in die ze opnieuw aangaat met een ander persoon. (Ik zie dus spoken, hoop ik) Ik blijf maar zoeken naar bevestigingen dat ze weer iets aan het doen is wat ik niet weet (ziekelijk jaloers dus)\r\nIk weet als ik zo door ga dat ik haar kan gaan verliezen en dat is het laatste wat ik wil.\r\nIk heb morgen een afspraak met de huisarts, misschien kan hij me hierin helpen. weten jullie misschien niet hoe ik van die jalozie afkom, er valt echt heel moeilijk mee te leven. Zouden we op relatietherapie moeten gaan?
Hoop snel wat van iemand te horen, hoe ik van dat shit gevoel verlost raak!!!!!

een beetje jaloers zijn is normaal maar ziek jaloers zijn vind ik overdreven.ik denk er zo over als iemand je wil of heeft bedrogen waarom moet je je hersenen "belasten" met hem/haar dus als iemand je wil bedriegen dat doet hij/zij als ze het willen doen je kan ze niet stoppen.en als ze het doen dan: He/she was not that into you deze zin heeft mij heel erg geholpen ik hoop dat deze zin kan ook andere mensen helpen

Mijn reactie aan anoniem vrouw van 44 jr: Hoi, ik snap je situatie, maar je kunt het allerbeste 2 dingen uitproberen, puur om jezelf er niet aan onderdoor te laten gaan. Eerst het over je heen laten gaan en er niet teveel commentaar geven of jezelf wegcijferen, hij hoort tenslotte bij jou. Je zou hem wel kunnen vragen waarom hij het je niet zegt dat je lief en mooi bent, want dan komt punt 2. Als hij gewoon bij je is om niet alleen te zijn, zou je eens een weekje op vakantie moeten gaan alleen en dan eens kijken hoe hij daarop reageert. Ik denk dat het gewoon een kwestie is van win zijn respect voor jou. Ik zit met hetzelfde gevecht alleen gaat bij mij alles nog een stapje verder.....

Dit klinkt misschien harstikke gestoord, maar ik ben zo blij om al deze verhalen te lezen.. Bij mij speelt jaloezie een hele grote rol tussen mijn oren.. Ik kan dit niet van mezelf afzetten en het doet me gewoon pijn en maakt me heeeeel onzeker! Ik heb een hele rotrelatie achter de rug, en dit lees ik hier ook meerdere keren.. Ook ik was van tevoren niet "ziekelijk(ik walg van dit woord)" jaloers, en ik heb nu alweer bijna 3 jaar een relatie waarvan we nu al iets langer dan een half jaar samen wonen, met een hele lieve jongen waarvan ik weet dat die mij nooit zo'n pijn zal bezorgen.. Mijn vriend ziet er goed uit daar valt niet over te twisten, en de aandacht die die dus ook van bepaalde meiden krijgt daar word ik helemaal gek van.. Ik zou het ook heel fijn vinden om eens met iemand te kunnen praten hierover, en dat ik mezelf dan eens een keer niet hoef te schamen ;-)

Voor J. Offeringa, Ik ben het met je eens wat betreft dat ieder recht heeft op zijn/haar vrijheid en dat je niet elkaars bezit bent. Maar wat ik je wil vragen, is: heb jij het hier alleen over jaloezie wat seks betreft? En dat je wat liefde/houden van betreft wel bij je partner blijft ook al geeft hij reden tot jaloezie? Steffie

Ik ben heel erg jaloers (geweest). Niet extreem, ik doorzocht zijn spullen bijv niet. Ik vind altijd nog dat dat prive is, en moet blijven! Maar bij mij is het inene weg, de jaloezie. Snap er zelf ook nog niet echt iets van nl. We hebben zelfs digitale televisie, voorheen was ik hard gaan lachen, als iemand had gezegd dat ik dat niet erg zou vinden. Nou ik hoop iig dat het niet meer terug komt. Want zo jaloers zijn als ik was, is echt niet leuk.

ik kan niet tegen mensen die steeds jaloers zijn, want een ieder heeft recht op zijn/haar vrijheid. Je bent niet elkaars bezit en de bijbel zegt ook dat een man zijn vrouw zal aan hangen, dus je blijft gewoon bij elkaar, als je jaloers bent denk dan eerst na of je wel seks met elkaar wilt hebben. Ik zelf zal het niet doen want ik ben erg jaloers type, dus ik onthou me van soorten seks.

Mijn vriend houd erg van sex (ik ook hoor), wij hebben samen veel sex, hij kijkt veel porno maar wil nu ook graag swingen. Hij is er heel open in allemaal. Hij kent dat al vanuit zijn vorige relatie. Het lijkt mij erg leuk ->in mijn fantasie! En zoals eerder porno mij ook erg onzeker maakte (moet hij zich zo "klaarmaken" voor mij?), ben ik heel onzeker hoewel hij mij mooi vind en zegt sex met anderen alleen lust is en alleen met mij samen zou swingen. Ik ben al jaloers als hij naar andere vrouwen kijkt! Deels omdat ik weet hoe hij ze bekijkt. Verdrietig en jaloers, ja, dat ken ik!

Ik heb al 6 jaar een vriend.Hij is 100% jaloers, niet gezond! Ik mag geen rokjes dragen want dan zoek ik aandacht bij anderen. Wat moet ik hier mee? Ik kan mezelf niet zijn!! Ik ga niet vreemd, maar me benen mogen niet gezien worden.

een beetje jaloers zijn betekend, dat je om iemand geeft en bang bent om diegene kwijt te raken. teveel jaloezie zorgt er alleen maar voor dat je gestressed raakt en het is vaak schadelijk voor je relatie. het is inderdaad goed om er over te communiceren met je partner, maar blijf redelijk.(bedenk geen absurde scenario's) ik ben zelf ook een erg jaloers persoon maar wat mij altijd gerust steld is dit: als je partner vreemdgaat is dat 100% zijn /haar eigen verantwoordlijkheid en verdiend diegene jouw liefde niet. de enigste wie jij kan controleren is jezelf. zorg dat jij niet vreemdgaat dan kan je nooit zeggen dat je iemand gekwetst hebt.

Bianca, nee hoor, het is helemaal niet raar wat jij hebt. Ik heb daar zelf ook last van, je bent niet de enige. Mss. wil je me mailen/chatten hierover? Mijn mail-adres staat een stukje verderop. Groetjes en sterkte! Steffie

ja.ik ben nu bijna 3 jaar bij mijn vriend. In mijn vorige relatie ben ik bedrogen geweest. en dat heeft nu invloed op mijn relatie. als mijn vriend te lang met een vrouw praat krijg ik terug bang om hetzelfde ùmee te maken. k

Hoi hoi, heb een probleem. Ik ken mijn vriend nu bijna 4 jaar, waarvan een half jaar een relatie. Ben jaloers op mijn vriend en vooral als hij contacten legt met nieuwe vrouwen. Vrijdag 23 nov zijn we naar piraten festijn geweest, was ook heel gezellig. Alleen loopt daar een wijf, sorry, te flirten met mijn vriend. Mijn vriend heeft er niet op gereageerd. Nu weet ik dus niet hoe ik hier mee moet omgaan. Hou veel van hem en hij van mij, anders gaat hij niet 3 kwartier lopen vertellen hoeveel hij van me houdt en dat hij niemand anders wil, denk ik??? Hoe ga ik met deze jaloezie om? Groetjes weegschaal

hallo ik heb hetzelfde meegemaakt als mandy mn vorige partner was zeer agressief en jaloers en nu ben ik zelf heel erg onzeker en jaloers ik kan het echt niet verdragen als hij naar andere vrouwen kijkt en erna lacht dit maakt mij zo onzeker en we hebben daarom ook vaak ruzie. kweet niet wat ik moet doen..ben ik nu echt zo jaloers of flirt hij echt met andere en vind hij andere vrouwen echt mooier dan mij? het gaat hier meestal om die vrouwen wat nogal opvallend/sletterig overkomen bah daar walg ik van kan hij dan niet naar een normale vrouw kijken?? Vallen mannen op die hoog geblondeerde overdreven aandacht vragende sletten??

Jaloezie hoort er wel bij, maar dan op een positieve manier. Wanneer je niet een klein beetje jaloers zou zijn, betekend dat dat je ook niet om die persoon geeft. Dus als je een klein beetje jaloers bent kan dat geen kwaad. Alleen laat het niet zien.

Ook ik ben jaloers van aard. Maar laat het nooit zo merken, want het is MIJN probleem. Nu heb ik echter wel ontdekt dat hij mij bedriegt (ik wil niet op de details ingaan maar weet wel dat het niet uit liefde is maar met seksverslaving te maken heeft). Dus nu kan hij niet aan zijn geld komen, mag hij niet meer drinken (trigger!!) en gaan we hulp zoeken. Ben er erg verdrietig van, gekwetst, en het is allemaal nog veel erger dan ik hier beschrijf. Maar goed, ik heb mijn best gedaan hem vrij te laten, hem zijn pleziertjes te gunnen. Beter had ik moeten weten (zit nu met heel wat brokken inclusief SOA)... ondanks dat laat ik hem niet stikken, hij heeft professionele hulp nodig en die gaan we (omdat hij ook zelf wil) ook zoeken. Als hij niet had mee willen werken had ik weggegaan bij hem. Nu kan en wil ik het nog een laatste kans geven. Let wel, deze man kent een leven van seksverslaving en is nooit in staat geweest op een normale manier een relatie aan te gaan... en ik hou van zo'n vent... dus jaloers is erg, maar soms zijn daar heel goede redenen voor!!

Het is helemaal niet normaal om jaloers te zijn, het is iets lelijks. En het hoort helemaal niet bij liefde want liefde is zorgzaam en vreugdevol, jaloers is van de wereld lelijk en gemeen. Fara

Even een aanvulling van mijn eerdere berichtje. Ja, ik word ook gek van al die sex op tv en op internet. Daar kijkt hij ook naar. Nu niet meer op internet, maar wel naar al die sex dingen op tv. Hij blijft zeggen dat ik niet moet zeuren en dat het gras bij de buren altijd groener is. Hij zegt: hou van jou, slaap bij jou en ben steeds bij jou, maar waarom kan hij dan niet zeggen tegen mij dat ik de liefste en de knapste voor hem ben? Het maakt me onzeker en doet alleen maar steeds meer pijn. Help, weet het niet meer. Wil hem niet kwijt, hou van hem en hij zal ook heus wel van mij houden, maar als dat zo is dan ben ik toch de liefste en de mooiste voor hem of niet? En is dit raar?

Hoi, Ben een vrouw van 44 en sinds 8 maanden heb ik een lieve nieuwe vriend en daar zit een probleem. Ben altijd vernederd en gekleineerd. Nu is het zo dat mijn vriend naar iedere vrouw kijkt die hij ziet en ik daar dus jaloers op ben. Na 4 kids is mijn lichaam ook niet meer perfect en heb dus een minderwaardigheidscomplex bij. Als ik het er met hem over heb, naar dat kijken naar anderen, zegt hij dat het in mijn hoofd zit en hij daar niks mee kan of wil. Nu zei die laats toen ik wat vroeg aan hem, dat hij niet kan zeggen tegen mij dat ik de knapste en de liefste ben, maar ik denk dan, als je van iemand houdt zoals hij zegt van mij te houden, dat die gene automatisch de liefste en de knapste is, of zie ik dat verkeerd? Hij is voor mij wel de liefste en de knapste. Wat moet ik hier nu mee? Ik word er alleen maar verdrietig en nog onzekerder van, het doet zo'n pijn dat hij steeds naar die anderen kijkt. Er kan er geen een voorbij lopen of hij kijkt haar na. Is er iemand die me kan helpen? Ben bang dat mijn relatie hierdoor anders stuk loopt, of moet ik me er overheen zetten? Weet het niet meer, maar weet wel dat het me verschrikkelijk veel pijn doet dit alles. xxx voor iedereen met het zelfde probleem.

Jaloers zijn in een relatie is normaal. Af en toe denk je de enige te zijn met die gevoelens maar je partner heeft ze ook (als ze daadwerkelijk van je houden). Alleen de ene praat er makkelijker over dan de ander. Anderhalf jaar geleden heb ik een relatie beeindigd van 2 jaar hij ging vreemd, maar ik mocht ook echt niet aan zijn computer, telefoon of wat dan ook zitten. Als ik daar aanzat zei hij: je bent ziekelijk jaloers!!! Ik woon nu weer samen met mijn nieuwe vriend en in het begin vond ik het moeilijk om hem te vertrouwen door mijn vorige relatie. Maar het vreemde hier is, ik mag alles nakijken, ik mag alles weten bijv als hij aan het msnen is kan ik altijd meekijken. Daardoor bouw je weer vertrouwen op en heb het erover met je partner!!! Het werkt bij mij super. Hij toont begrip ervoor en komt er nu ook voor uit dat hij af en toe ook wel jaloers en bang is. Toont je partner geen begrip..is het geeen houden van.

Hoi. Ik ben 2,5 jaar geleden een nieuwe relatie begonnen en die loopt super. Maar de vorige vriend waar ik 6 jaar bij was ben ik toevallig achtergekomen dat die vreemdging. Ik vertrouwde hem100 procent. Nu is dat vertrouwen weg. Ik vertrouw mijn vriend wel, maar de schrik zit erin om hetzelfde mee te maken. Als ik een vrouw zie proberen flip ik al.

Jaloers, dacht het nooit te zijn, maar na een relatie van 23 jaar, gescheiden te zijn en nu een hele lieve vriend te hebben ben ik onzeker. Ik heb zijn telefoon gecontroleerd en ben erachter gekomen dat hij smsjes verstuurd naar andere dames. Hij wiste ze wel maar in zijn logboek kon ik het zo natrekken. Hij weet van nix dat ik dat gedaan heb maar ondertussen voel ik me zwaar kut. Wat moet ik hier nou mee?

Ik heb zelf gisteren een jaar lang met mijn vriend en ik ben zelf ontzettend jarloes. Ik zoek er een oplossing voor maar het lukt me niet. Hij weet dat ik jarloes ben, maar ook al doet hij zijn best nog zo erg om er rekening er mee te houden, ik blijf het probleem houden. Ik zit nu met mijn handen in het haar. Ik weet me geen raad meer. Ik zoek iemand die me hier bij kan helpen, want ik ben bang als ik dit blijf houden dat ik door mijn jarloesie hem kwijt raak en dat wil ik voor komen want ik hou echt van hem. A.u.b kan iemand mij een tip geven waar ik echt wat aan heb....

anoniem: Wie kan mij helpen?? Ik heb jaren lang een ontzettende rot relatie gehad met een jongen die erg agressief was, en ook ziekelijk jaloers. Het heeft lang geduurd voor ik me er van los kon maken, maar gelukkig ben ik dat nu. Vorig jaar heb ik mijn huidige vriend onmoet, waarmee ik nu samen woon. Nu pas kom ik er achter dat mijn vorige relatie mij erg beinvloed heeft, en ik ben zelf ook ontzettend jaloers geworden. Eigenlijk heb ik er helemaal geen reden voor, want mijn vriend is ontzettend lief. Ik ben vaak bang dat zijn ex nog bij hem in zijn hoofd zit, en voel me daardoor vaak tweede keus. Ik controleer hem en dat vind ik niet leuk. Ook al zegt hij al heel vaak dat hij niks meer voor haar voelt enz, het gaat niet uit mijn hoofd en het houd me dagen lang bezig. Ook herken ik het probleem dat ik jaloers word als er mooie vrouwen op tv zijn, of reclames van sex enz waar hij naar kijkt. Eigenlijk heb ik niks te vrezen want ik ben niet onzeker over mijn eigen uiterlijk. Ik vind het erg jammer, want heb het nu zo goed en wil er graag van genieten, en het niet laten verpesten door deze gevoelens. Wie herkent dit, en wil hierop reageren? Wie weet kunnen we eens mailen of contact hebben via msn, want het doet me al erg goed om te lezen dat ik lang niet de enige ben die last heeft van dit gevoel! Bedankt! anoniempje

Hallo anoniempje die dit verhaal heeft geschreven. Dit verhaal zou wel het mijne kunnen zijn zo herken ik dit. ik zou er graag eens over praten, want soms denk ik weleens dat ik de enige ben. In mijn omgeving ken ik helemaal niemand die hetzelfde voelt en het lijkt me gewoon prettig dat iemand het eens begrijpt. k hoop op een reactie

Hoi Eefje, Ja hoor ik wil hier best over chatten. Als je wilt (en dat geldt ook voor anderen) voeg me maar toe. steffiejal@hotmail.com, Groetjes Steffie

Hoi, Ik herken mezelf wel in een paar verhalen hier over jaloers zijn: Vroeger als kind was ik best verlegen, inmiddels niet meer. Ik denk dat jaloers zijn met je verleden te maken heeft en in de situatie waar je in zit. Momenteel heb ik al 4 jaar een vriend. Gaat op zich wel goed ben ook weleens jaloers maar hij ook. Hij laat het merken door wat boos te worden en ik door boze blikken naar hem toe. Maar we zijn beiden niet ziekelijk jaloers. Vroeger in mijn vorige relatie was ik echt erg jaloers en die relatie is geeindigt omdat mijn ex mij sloeg doordat'ie veel stress had op z'n werk. Vanmorgen keek ik in de pc en zag dat mijn vriend vanacht op pornosites is geweest. Ik kan 2 dingen doen; namelijk ontzettend jaloers worden en hem vragen waarom enzo, maar ik kan ook zeggen dat ik het heb gezien dat'ie op die sites is geweest en verder niks zeggen. Ik denk dat ik voor het 2e kies. Moeilijk jaloers zijn, maar ja het is een gevoel dat je niet zomaar 123 weg krijgt bij iemand. Gaan jaren overheen, daarbij moet je ook veel aan jezelf werken. Kan best begrijpen dat er veel meiden jaloers zijn in hun relatie want: Op tv alleen maar mooie vrouwen half bloot, weinig half naakte mannen, in een disco veel halfnaakte vrouwen, enzo enzo. Jaloezie is idd een gebaar van liefde maar als het bezittelijke ziekelijke jaloezie word kost het je relatie. Ik zou hierover graag met anderen willen chatten die er behoefte aan hebben, misschien kan het helpen? Groetjes eefje

Hallo allemaal. Wie kan en wil even helder met me meedenken? Ik heb sinds 1.5 jaar een lieve vriend en we gaan binnenkort samenwonen. Nu mijn probleem, ik heb al van af het begin dat ik hem ken het gevoel dat hij vreemdgaat (hij heeft in het verleden veel vriendinnen gehad en ook one night stands). Ik kan hem nergens op betrappen, toch is dit gevoel zo sterk. Zou dit gevoel voortkomen uit pure jaloezie omdat hij al zovele voor mij heeft gehad of moet ik toch echt naar mijn gevoel luisteren en zal er wel degelijk iets aan de hand zijn. Wie kan en wil me een heldere blik hierop geven?

Ja, jaloers. Heb het nooit gehad, maar ben de vrouw van mijn leven tegen gekomen en heb een heftige band met haar. Elke dag horen wij elkaar en zien elkaar. De relatie is nu 8 weken jong, alleen is zij nu op vakantie met een vriendin! In het begin trok ik het niet. Ze is ineens weg uit mijn leven en heb erg weinig contact met haar, en als ik haar bel of sms moet ik soms drie uur wachten op antwoord. Het drijft mij tot wanhoop en woede. Waarom geen antwoord, normaal stuurde zij mij minstens 20 smsjes per dag! Nu twee met een korte boodschap. Ik ga er kapot aan. Maar ja, probeer bezig te blijven anders word ik gek!!

Vraag: Ik heb sinds een poos een vriend en alles is in orde maar nu wil hij van het weekend naar zijn beste vriendin toe. Moet ik daar iets achter zoeken?

Frenk. Ik vind jouw reactie heel natuurlijk. Het is logisch dat je dit voelt. Je houd van haar en zij gaat met een andere man naar een bruiloft waar ze in het verleden mee gezoend heeft. Maar ik zou me niet al te druk maken. Vertrouw haar.

Ik snap echt iedereen die het erover heeft. Ik had nog nooit een jongen gehad die jaloers was. Ik kon altijd wel doen wat ik wou en hoefte me bijna niet te verwantwoorden. Ik heb nu een vriend, ik ken hem 2 maanden en heb nu bijna 1 maand een relatie met hem. Hij had van te voren wel gezegd dat hij wat onzeker was. Hij was namelijk vaak voorgelogen en bedrogen. Ik heb daar dan alle respect voor als je rustig aan wilt doen. Maar nu we wat hebben zie ik pas in wat jaloesie echt inhoud. Ik hoef ook maar iets te doen, of iets ergens neer te zetten en hij moet weten wat het is. Of als ik een smsje krijg, of gebeld ben, of als ik uit ga enz enz... Ik heb geprobeerd te praten en duidelijk te maken dat ik toch echt niet zo ben. Hij zegt dan dat hij me gelooft, maar merk ondertussen dat het niet zo is. En ik krijg ook veel reacties, je hebt maar pas dus uitmaken. Het is ook maar een maand, maar in die maand hebben we al genoeg meegemaakt dat ik kan zeggen dat ik echt van hem hou!

Mijn vraag! Mijn vriendin heeft binnenkort een bruiloft waar ze dan tevens is met iemand die ze in het verleden heeft gekust zonder dat ze er een relatie mee had en zonder gevoelens! Ik ben er niet bij en ben best angstig! Mijn vriendin noemt dit jaloesie! Wie kan mij zeggen of ik nu dus ziekelijk jarloers ben of dit een normaal gevoel is?

Jaloezie is vreselijk, zelf ben ik ook al 1,5 jaar ziekelijk jaloers. Dit is echt vreselijk.ik heb daarom ook een website + forum opgezet: www.jaloers.info. Ik hoop op veel respons en hopelijk kunnen we elkaar helpen en steunen !

Marjon en Nanette, jullie berichtjes zijn voor mij heel herkenbaar, ik heb dan zelf ook last van dat probleem (sex op tv / internet). Ik zou ook graag willen e-mailen. Laat het even weten als jullie dat ook willen dan zal ik mijn e-mailadres plaatsen. Groetjes, Steffie

Hoi allemaal. Ik ben al 8 maanden samen nu. Ik zie hem echt heel graag en hij kan soms ook zo lief zijn. Het enige nadeel is zijn jaloezie, bij het minste denkt hij dat ik hem bedrieg. Elke stap die ik zet moet ik verantwoorden. Ik heb hem nooit een reden gegeven om mij te wantrouwen. Onze ruzie's gaan over niets anders. Hij controleerd mij langs alle kanten. Ik ben volledig op en weet niet meer wat te doen, zelfs met hem erover praten lukt niet... Kan iemand mij een beetje raad geven?

Ik ben eigenlijk altijd jaloers geweest in mijn relaties, erg vervelend. Één relatie is er zelfs op stuk gelopen. Ik weet dat het eigenlijk een gebrek aan zelfvertrouwen is , maar toch heb ik het in erge mate, Esmee.

Ook ik herken dit probleem. Ik woon sinds 3 jaar samen met mijn huidige vriend en we hebben een zoontje van 2. Je kan de tv niet aanzetten of je ziet naakte vrouwen. Kijk je op internet dan schrik je helemaal. Daarna gaat hij met jou naar bed, voelt voor mij net zoals vreemdgaan. Gelukkig kijkt mijn vriend er niet naar anders werd ik gek. Ik heb ook alles voor hem opgegeven, misschien dat het daardoor komt. Maar draai het nou eens om, dat wij naar naakte mannen kijken, ik denk dat ze dat niet leuk vinden.

Hallo, ik wou gewoon eens weten wat het jaloerse gedrag is van een man. Dank je.

Hallo, ik heb een probleem. Ik vertrouw mijn vrouw niet. Als we een lange tijd niet vrijen was het altijd moeilijk om mijn penis erin te krijgen. Vorige keer na 5 maandebn niet vrijen, ging mijn penis heel snel erin,en het was heel nat. Mijn vraag is: is dit normaal,of heeft ze een ander?

Alle mensen, ik schrik ervan dat er zoveel mensen met deze problemen kampen!! Ik kan het haast niet begrijpen! Mijn vriend en ik zijn ruim 5 jaar samen en geen van ons is jaloers. We vertrouwen elkaar van a tot z, we houden van elkaar van a tot z, inclusief elkaars minpunten. En als wij samen in de stad lopen, zegt hij het als hij een mooi meisje ziet lopen en dan beaam ik dat ze idd knap is, of ik zeg zelfs: moet je kijken, dat meisje is knap!! We praten daar gewoon normaal over. Ik kijk ook naar mannen en zeg welke ik er geweldig uit vind zien. Kan gewoon allemaal omdat onze relatie z'n zekerheid en vastheid biedt! Ik besef nu dat ik hiermee heel, heel erg rijk ben!! Het lijkt wel of veel van jullie gewonde harten hebben, zoveel angsten en pijnen! Wat is dat toch?? Ik wens jullie met jullie partners allemaal toe dat jullie het ware geluk vinden!! Het bestaat!

Wie kan mij helpen?? Ik heb jaren lang een ontzettende rot relatie gehad met een jongen die erg agressief was, en ook ziekelijk jaloers. Het heeft lang geduurd voor ik me er van los kon maken, maar gelukkig ben ik dat nu. Vorig jaar heb ik mijn huidige vriend onmoet, waarmee ik nu samen woon. Nu pas kom ik er achter dat mijn vorige relatie mij erg beinvloed heeft, en ik ben zelf ook ontzettend jaloers geworden. Eigenlijk heb ik er helemaal geen reden voor, want mn vriend is ontzettend lief. Ik ben vaak bang dat zijn ex nog bij hem in zn hoofd zit, en voel me daardoor vaak tweede keus. Ik controleer hem en dat vind ik niet leuk. Ook al zegt hij al heel vaak dat hij niks meer voor haar voelt enz, het gaat niet uit mijn hoofd en het houd me dagen lang bezig. Ook herken ik het probleem dat ik jaloers word als er mooie vrouwen op tv zijn, of reclames van sex enz waar hij naar kijkt. Eigenlijk heb ik niks te vrezen want ik ben niet onzeker over mijn eigen uiterlijk. Ik vind het erg jammer, want heb het nu zo goed en wil er graag van genieten, en het niet laten verpesten door deze gevoelens. Wie herkent dit, en wil hierop reageren? Wie weet kunnen we eens mailen of contact hebben via msn, want het doet me al erg goed om te lezen dat ik lang niet de enige ben die last heeft van dit gevoel! Bedankt! anoniempje

Ik had ook een vriend die ontzettend jaloers was, hij belde me wel 100x op een dag om alleen te vragen wat ik deed en met wie ik was! Uiteindelijk heb ik hem gezegd niet jaloers te zijn en dat hij de enige voor mij is, heeft niet geholpen want hij bleef heltzelfde.... Ik ben toen laatst erachter gekomen dat HIJ is vreemdgegaan, dus al die jaloezie dat hij voor mij had, was hij zelf met andere dingen bezig. Dus kortom jaloezie is een zinloze emotie... Je bereikt er niets mee alleen maar hoofdpijn!! Hij uitte zijn jaloezie naar mij toe omdat hij zelf met die stomme dingen bezig was!! Nou, ik heb hem de deur gewezen!! Iemand met hetzelfde probleem?

Hoi, ik ben een vrouw en heb een lat-relatie met een man. Ik zie hem 1 a 2 keer per week en dan hebben we fijne sex. Echter, hij vertelde mij dat hij regelmatig masturbeert. 1 keer per dag maar soms ook 3 keer per dag. Hij denkt dan bijna altijd aan andere vrouwen. Hier schrok ik wel een beetje van maar wat mij zeer verbaasde was dat hij dan bijna altijd aan een of meerdere collega's van hem denkt. Hij mastrubeert dus bij de gedachte aan ongeveer 8 vrouwen van zijn kantoor. Ik vind dit echt een afknapper. Zijn er meer mensen die mij snappen? Dat hij zo af en toe fantaseert over pamela anderson ofzo, kan ik me voorstellen maar ik heb hier geen goed gevoel over.

Ik heb al bijna 2 jaar met mijn vriendin en alles gaat echt super! Alleen ik ben zo snel jaloers. Ze wil vaker uit met haar vriendinnen want dat heeft ze al een hele tijd niet meer gedaan, alleen ik kan op een één of andere manier niet tegen. Soms moet ik er zelfs zo erg om huilen dat ik het echt even niet meer weet. Ik ben zo bang haar kwijt te raken. Ze zegt altijd tegen me dat dat niet hoeft, want ik ben echt de enige voor haar! Ik geloof haar ook, maar toch... Ik weet niet wat ik ermee aanmoet! Hoe kom ik hier vanaf? Ik wil niet meer jaloers zijn.

Heel herkenbaar allemaal. Ook zo'n hekel aan de WK-lingerie op TV?Gruwelijk! Ik blijf er bij zitten, zodat ik zeker weet dat hij er niet naar kijkt.

Sinds een paar maanden is de relatie met mijn ex voorbij, maar we blijven elkaar wel erg vaak zien en spreken. Nu begin ik pas super jaloers te worden en moet er niet aan denken dat ze en ander krijgt. Wat doe ik met zulke jaloezie

Ik wil ook nog even reageren op Marion. Je vroeg je af of er nog meer mensen jouw probleem herkennen. Nou daar ben ik er dus èèn van hoor. Ik word doodmoe van mezelf omdat ik constant maar voor hem aan het denken ben. En er haast geen ruimte meer in mijn hoofd voor mezelf overblijft. Ook ik durf haast niet te gaan slapen, omdat ik dan bang ben dat hij niet kan slapen en tv aan het kijken is of aan het internetten is. Ik wil zo graag rust en vertrouwen. Zo graag. Jij waarschijnlijk ook. Niemand weet van mijn probleem en graag zou ik emailen met een zielsgenootje zodat we elkaar misschien kunnen steunen. En ik kan boos worden op mensen die zeggen; ga wat voor je zelf doen of sporten! Het probleem dat je hem dan alleen moet laten snappen ze niet. Ik wel. Veel liefs en je bent niet alleen met dit probleem!

Ik wil even reageren op Laura. Ik snap precies wat je voelt en wat je hiermee bedoelt. Ik durf ook nergens heen met mijn vriend, gewoon uit panische angst dat hij alleen al kijkt. Het maakt mijn relatie haast onmogelijk. En vaak denk ik dat ik maar beter alleen kan zijn omdat ik mezelf en hem alleen maar heel erg ongelukkig maak. En het vreemde is nog dat ik zonder hem wel rustig weg kan en kan genieten van alles. Ik dacht dat ik alleen stond met dit probleem maar door jou voel ik me ineens niet zo alleen meer staan.

Wil iemand me toevoegen op msn h_vanmalsen@hotmail.com. Ik zoek erkenning , mijn vriend kijkt veel naar andere vrouwen echt extreem veel. Het, maakt mij onzeker en jaloers. Wie wil contact met me ?

Mijn vriendin woont nu ruim 2 weken met een mannelijke huisgenoot. We hebben het er van te voren over gehad. In het begin had ik er geen enkel probleem mee. Maar begin me toch een beetje ongemakkelijk te voelen. Wat moet ik doen?

Hallo, Het is net alsof mijn man mij voor zich alleen wil hebben. Hij zegt dit niet rechtstreeks maar breit er een heel verhaal omheen. Bijv: mijn zus is erg druk en tentijde van haar scheiding veel bij ons. Ik heb nog aan mijn man gevraagt vind je dit erg zijn antwoord was nee. Maar na verloop van tijd bleek hij het toch niet meer leuk tevinden. Dit zegt hij niet eerlijk maar begint dan met weg tegaan als zij komt of heel stil te zijn of met iets bezig tegaan. Ik zie altijd aan hem dat het hem niet lekker ligt als zij of anderen van mijn familie er zijn . Ik heb dus nu ook geen contact meer met mijn broer en zus omdat hij vind dat ze te druk zijn of hun kids zijn tedruk. Daar kan hij niet tegen zegt hij. Het is net zoals met mijn werk; hij brengt en haalt mij onder het motto, het is te koud buiten of het regent. Als ik maar iets te laat naar buiten kom of als het bijv zoals in de decembermaand druk is te vaak werk wordt hij ziedend van woede. Eens in de zoveel tijd als hij heel kwaad is om bovenstaande dreigt hij met een scheiding. Ik heb al zo vaak voor mijn voeten gegooit gekregen als het niet gaat zoals hij wil dat hij scheiden wil. Het is net alsof hij dan van mij wil zien hoeveel ik nog van hem houd. Hij zegt dan ook je pikt het of je gaat maar. Wij hebben 2 kinderen dus ik wil heel graag mijn huwelijk instand houden maar soms weet ik niet meer wat ik doen moet. En ik weet zeker dat als ik ga, ik mijn kids niet mee krijg. Wie kan mij eerlijk iets over dit gedrag vertellen. Groetjes J

Mijn vriend is zo jaloers dat hij nu zelfs onze relatie heeft verbroken. Ik had zo nu en dan nog wel eens contact met mijn allereerste ex. Hij had altijd gezegd 'je moet zelf weten met wie je omgaat', maar na 1 jaar zei hij dat ik geen contact meer mocht hebben. Van het een kwam het ander en nu blijkt dat hij helemaal niet wil dat zijn vriendin met jongens omgaat. ik mag dus ook niet meer met mijn vrienden/ colleges afspreken/ stappen, zeker niet als er geen andere meid bij is. Sommige van die vrienden heb ik al 6 tot 10 jaar. Ik heb uitgelegd dat dat te ver gaat. Maar hij zegt dat hij niet kan omgaan met de gedachte dat ik misschien met een andere jongen of jongens door de stad loop, laat staan bij een vriend thuis ben. We zijn nu dus uit elkaar, omdat het te extreem werd. Ik heb hem eens gevraagd waar hij bang voor was en toen schoot hij helemaal uit zijn slof en zei dat het niets met angst te maken heeft maar met respect dat ik voor hem zou moeten hebben en met hoeveel ik van hem houd en voor hem over heb. Het is voor mij veel te extreem, zeker aangezien ik zelf nooit echt jaloers ben... \helaas..

Ik ben ook jaloers. Bv. als ik met mijn vriend in de stad loop (weer eens met volle moed) hou ik hem wel in de gaten.en als hij dan kijkt naar een meisje vraag ik me af: waarom doe je dat nou, dat doe ik toch ook niet. Ik word dan boos en dan zegt hij altijd: Maar ik keek helemaal niet dat denk je maar. Mijn bui slaat dan helemaal om en word heel zenuwachtig en wil eigenlijk meteen ver van hem verwijderd zijn. Wie heeft dit ook?

Al deze bovenstaande reacties komen mij erg bekend voor. Het heeft mijn vorige relatie stuk gemaakt en ik ben bang dat het nu weer gaat gebeuren. Graag wil ik weten of hier een deskundig iemand voor is die mij kan helpen?

Ik word soms ook helemaal gek van al die perfecte vrouwen op tv. Gewone vrouwen zie je nauwelijks. Alleen met een superlijntje, grote borsten en geen kleren om het lijf. Maar het ergste is..dat alle mannen ze mooi vinden. En dat we stiekem allemaal zo mooi zouden willen zijn. Dat maakt je ook onzeker.. en in een relatie jaloers. En ik ben helemaal niet lelijk, maar zij zijn nog altijd mooier dan ik.

Mijn jaloezie en achterdocht bleek gegrond te zijn geweest. Ik ben een jaarlang belazerd en bedrogen. Zowat alle vrouwen uit de stad hebben met hem het bed, ons bed, gedeeld. Ik weet nu dat het niet verkeerd is om op een zeker moment jaloers te worden of achterdochtig. Ik weet nu dat ik door mooie praatjes heen moet leren kijken en niet zomaar blind geloven dat hij alleen van mij houdt en alleen met mij het bed deelt. Gelukkig is de relatie voorbij, maar het heeft een gapend gat achtergelaten in mijn vertrouwen in de medemens.

Ik ga momenteel door een hel, waarom? Mijn ex partner vertrouwt mij niet! Ik geef hem daar totaal geen reden toe. Hij is in het verleden door 2 vrouwen aan de kant gezet voor een ander. Daardoor heeft hij geen of weinig zelfvertrouwen. Hij heeft mij na zijn scheiding, 1 1/2 jr later leren kennen. Wij zijn rustig aan naar elkaar toe gegroeid. Hij heeft 2 kids en ik heb altijd gezegd dat ik nooit een relatie wilde met een gescheiden man met 2 kinderen. Vandaar dat het allemaal rustig aan gegaan is. Hij heeft er toendertijd ook alles aan gedaan om mij "te krijgen". Wij hebben 2 jaar samengewoond en ineens is hij verdwenen! Pas na enkele dagen krijg ik hem te pakken en hij geeft aan van dat rot gevoel af te willen zijn en alleen verder wilt. Hij is wel eens eerder weggeweest maar het kwam telkens weeg goed. Hij geeft dan aan rust te willen. Later zegt hij ook spijt te hebben en zegt dat hij met mij verder wil. Ik hoop dat jullie begrijpen dat ik hier erg onder lijd. Ik heb al die tijd gedacht dat hij dit alles meende. Ik zou zo graag over hem heen willen komen maar ik weet niet hoe. Het lijkt wel of hij soms 2 gezichten heeft.

Ik herken een hoop dingen hier, ik wil helemaal niet jaloers zijn maar ben in het verleden door m'n ex zo vaak bedrogenen. Daardoor vind ik het moeilijk mijn partner te vertrouwen en word ik wel eens jaloers. We wonen een heel stuk uit elkaar en vind dat best moeilijk, want als hij gaat stappen heb ik vaak het idee, wat is hij nu aan het doen, zal hij er niet met een ander meisje vandoor gaan of doet ie dingen met een ander meisje waar ik niets van weet. Hij zegt dat ik niet bang hoef te zijn, maar ik weet het gewoon niet.

Mijn vriend is tijdens zijn huwelijk meerdere malen vreemd gegaan, toen wij elkaar ontmoetten heeft hij een scheiding aangevraagd en ondertussen zijn we al meer dan een jaar bij elkaar. Toch voel ik me de laatste tijd onrustig; ben bang dat hij zich begint te vervelen bij mij en contacten zoekt/legt met andere vrouwen. Ik heb zijn telefoon gecontroleerd en ook zijn chatsessies...Eigenlijk heb ik niks om me druk over te maken, maar toch doe ik het. Elke keer als hij nu alleen op stap gaat, kan ik niet slapen en voel ik me ziek...Alleen maar omdat ik niet weet wat hij doet, waar hij is...en met wie? Ik wil hier van af, want ik weet dat hij van me houdt...Ik vind het echt verschrikkelijk om zo bang en jaloers te zijn!!!

Ik heb een vriend en hij is al een keer vreemd gegaan. Zelf ben ik dat ook wel eens. Maar nu weet ik hoe het voelt. Je wordt JARLOERS. Als u zelf al een keer een vriend had die vreemd is gegaan, is het moeilijk om zijn vertrouwen weer te vinden. Mijn tip is gelijk dumpen. Ik heb het geprobeerd, ik wou hem niet verliezen, maar mijn jaloezie zit in de weg. Ik kan hem niet alleen laten

Zelf ben ik erg jaloers. Dat komt denk ik ook omdat ik niet lekker in m'n vel zit sinds ik bevallen ben, voel me eigenlijk niet meer aantrekkelijk. Daarom ben ik bang dat m'n vriend vreemd zal gaan en dat hij anderen vrouwen veel aantrekkelijker vindt. Ik weet dat het een rare gedachte is maar ik krijg het maar niet uit m'n hoofd.

Ik ben soms ook jaloers en onzeker. Daarbij komt het ook nog eens dat mijn vriend in een kroeg werkt. Vaak dan kruipt het gevoel in een keer naar mijn maag, zo'n vervelende kriebel. Als ik er dan langer bij stil ga staan, over wat ik op dat moment denk dan weet ik gewoon dat het onzin is. Ik ben bang dat mijn onzekerheid op een gegeven moment onze relatie kapot maakt.

Ik ben al 6 jaar gescheiden en heb een lieve vriend, maar hij is zo jaloers dat ik er benauwd van word. En jaloers in die zin dat als mijn ex over de vloer komt om bijv. de kids te halen of te brengen, want hij denkt na 6 jaar nog steeds dat ik bij hem terug ga en ik kan hem maar niet overtuigen dat het niet zo is. Maar toch blijft het in zijn hoofd zitten en kan hij het vertrouwen in mij niet krijgen zolang mijn ex bij mij over de vloer komt. Het gevolg is dat wij meer ruzie hebben dan leuke dagen met elkaar, maar gelukkig wonen we niet bij elkaar. Maar het is niet leuk om deze strijd wekelijks te moeten voeren

Hallo mensen ik ben net even anders denk ik. Ik heb al 6 jaar een relatie met een leuke jongen, maar hij is vreemd gegaan. Nu is dat op zich wel weer goedgekomen door veel praten enz, maar ik heb nu niet het probleem dat ik jaloers ben. Nee als ik dat meisje zie voel ik me beledigd, ik schaam me ervoor dat hij met haar is geweest (ik heb er enigzins wel m'n redenen toe) wat doe ik hieraan?Dit is namelijk ook heel vervelend!

Jaloezie kan goed zijn in je relatie, al zou je dat nooit zijn dan ken je denk ik geen echt liefde. Maar er zijn grenzen, je moet elkaar wel vrij kunnen laten, anders hou je het nooit lang vol. Geloof mij!

Mijn man en ik zijn 19 jaar getrouwd. En ik heb altijd het volste vertrouwen in hem gehad. Ook wij hebben onze ruzies gehad en meningsverschillen, kan ook niet anders, je bent twee verschillende mensen. Kortom het is een hartstikke lieve man en vader. Maar ik ben er achter gekomen dat hij chat (ik dacht normaal chatten in een box, hier was ik van op de hoogte) maar per ongeluk kreeg ik een keer een gesprekgeschiedenis onder ogen en ik ben mij rot geschrokken. Ik kreeg verhalen onder ogen of ik in een sexfilm zat. Mijn man heeft mij verteld dat het een spelletje was en niet echt iets lichamelijk alleen woorden, terwijl ik het gevoel heb dat hij is vreemdgegaan. Sindsdien ben ik jaloers, ik wist niet dat ik het in mij had dit verschrikkelijke, akelige rot gevoel. Mijn man vind het heel rot voor mij, maar hij zegt: ik ben niet vreemd gegaan. Hij had er wel eens verhalen over gehoord en was nieuwsgierig of mensen echt zo ver wilden gaan. Hij is er ook onmiddellijk mee gestopt en was ergens opgelucht dat ik het nu wist. Maar ondertussen zit ik er wel mee. Ik weet dat ik moet proberen het te vergeten, maar diep in mij ben ik zo verschrikkelijk kwaad. Ik voel mij er echt heel ongelukkig onder, het beheerst mijn gedachten. Als iemand mij een paar maanden geleden gevraagd had of ik mijn man vertrouw had ik volmondig ja gezegd, als het nu gevraagd zou worden zou ik antwoorden ja, maar....Ik wist niet dat het zo'n impact op mijn zelfvertrouwen en mijn dagelijks leven zou hebben.

Ik ben ook jaloers. Heel erg. Zo erg dat ik me heel ziek voel en slecht kan slapen. Mijn vriendin wil zich niet binden, dus duren onze momenten met elkaar steeds korter. We komen altijd weer bij elkaar en dan begint het opnieuw. Ik vind het vervelend worden... Maar als ik zeg dat ik echt van haar hou en verder met haar wil vindt ze dat ik zeur en neemt ze weer veel meer afstand. Ik snap niet waar dit gevoel vandaan komt en ik wil van de onzekerheid af. Ik ben blij dat er zoveel mensen rondlopen met hetzelfde gevoel.

Ik denk dat je hoe dan ook zelf moet zorgen dat je het onder controle krijgt en dat je om leert gaan met extreme jaloerse gevoelens. Hoe dan ook: ik weet uit ervaring dat partners ook expres dingen kunnen doen die jaloersmakend zijn, om je uit te testen of omdat ze bijvoorbeeld geen rekening weten te houden met andermans gevoelens of er niet tegen kunnen dat je veel zelfvertrouwen hebt. Volgens mij is het sowieso belangrijk om dingen aan te kaarten, of je je er nu door laat beinvloeden of niet. Als je een partner hebt die bijvoorbeeld nogal veel kijkt naar het andere geslacht of erg geïnteresseerd is in "anderen" en hun uiterlijk, dan is het prima om te zorgen dat je hier niet zelf door van de kaart raakt, maar naar mijn idee mag je je gevoelens best uiten. Sommige dingen zijn gewoon onbeleefd..... Ik vind het persoonlijk best belangrijk om te herkennen of de kink in de kabel bij mij ligt of toch misschien wel bij het gedrag van de ander.

Een advies voor alle jaloerse mensen: Krijg het onder controle!!! Mijn vriend werkte samen met iemand die vroeger mijn vriendin was. De spanning tussen hen was voelbaar zodra ze bij elkaar in de buurt waren. Ik werd er gek van, samen gingen ze inkopen doen. En ze vormden volgens hen beiden een perfect team. Het dreef mij tot wanhoop. Ik was zo onzeker over mezelf en was stikjaloers op haar omdat zij de hele dag bij mijn vriendje was. Mijn vriend en ik hadden echt elke dag ruzie om haar. Alles controleerde ik, ging langs haar huis rijden om te kijken of hij daar was en in zijn telefoon kijken of ze elkaar gebeld hadden die dag. Zelf werd ik er het meest gestoord van. Uiteindelijk na 1000 ruzies heb ik een knop omgezet. Ik dacht bij mezelf: Oke als zij wat met elkaar krijgen kan ik er niets aan veranderen en gebeurt dat toch wel. Mijn verandering bracht hun uiteindelijk minder spanning. Erg lachwekkend, sinds een paar maanden doen ze niet meer samen de inkoop en krijg ik nu zelfs negatieve punten over haar te horen, terwijl er eerder niets verkeerds over haar gezegd kon worden. Ik voel het als een overwinning voor mezelf. Mijn vriend en ik zijn nog nooit zo gelukkig geweest als we nu zijn en ik heb mezelf gezworen nooit meer zo ziekelijk jaloers te zijn als ik toen was! Tenslotte bereik je er geen positieve dingen mee, maar alleen ellende...het meest voor jezelf!

Ik zit op het moment met een vriendin (stewardess) die een leegte voelt. Ze zegt dat dit mede komt door jaloersheid van mijn zijde. Ik denk dat het heel moeilijk is om een relatie te hebben met iemand die op zeer exotische bestemmingen vliegt met haantjes van piloten om zich heen. Ik heb een zeer aantrekkelijke vriendin, dit vind ik niet alleen, vandaar mijn angst om haar kwijt te raken aan een "one day fly" of tijdens haar werk op een mooi eilandje. Terwijl ik thuis zit met ONS zoontje en gewoon verder ga in de dagelijkste sleur die in onze relatie is ingeslopen. Nu heeft ze gevoelens ontwikkeld voor, inderdaad een piloot, en dan mag ik niet jaloers zijn. Hoe zit dit nou. Dit kan toch niet? Wat moet ik doen? Ik moet mijn jalouzie onder controle krijgen maar dit is een samenspel tussen beiden. Er moet een gevoel gegeven worden aan mij zodat ik minder jaloers hoef te zijn. Gevoelens als LIEFDE, GENEGENHEID, WARMTE etc... als ik dat krijg uit haar hart zul je mij niet horen als een jaloerse hond. Wie kan mij en mijn vriendin verheldering geven?

Ik ben ook jaloers en dat komt omdat ik mezelf niet knap vind en denk dat mijn vriend liever bij een ander is. Ik heb namelijk 6 maanden geleden een zoontje gekregen, ik was toen net 18 geworden en ben daarna flink wat aangekomen. Ik was altijd al wat flink dus heb ik altijd al een complex gehad over mijn figuur. Als mijn vriend alleen al kijkt na een andere vrouw ben ik al jaloers. Maar een andere factor is dat ik bang ben dat hij vreemdgaat omdat hij dat toen ook met mij heeft gedaan toen hij nog bij zijn verloofde was. Op dit punt is onze relatie eigelijk niet meer voldoende om door te gaan.

Hm! Onzeker zijn helpt niet, dan jaag je iemand alleen maar (verder) weg. Maar sommigen hebben hier wel een reden om iemand niet te vertrouwen. Dan lijkt het me wel terecht..... Maar veel schiet je er niet mee op. Je zou dan alsnog vertrouwen moeten opbouwen...Sommig gedrag geeft wel aanleiding tot ergernis/jaloezie. Grrr.

Nou, ik ben zo jaloers als ik een relatie heb, dat ik na een paar weken al dingen na ga zoeken, controleren enz. Ik heb een lange relatie gehad waarin mijn vriend dus vreemd ging met mijn beste vriendin, recht onder mijn neus, ik voelde dat er iets niet klopte, maar ontkende het voor mezelf. Die relatie is dus op de klippen gelopen, sindsdien heb ik het gevoel dat ik steeds op het kleinste gevoel van: "hij heeft een ander" moet reageren van mezelf. Niet verwonderlijk natuurlijk dat mijn relaties maar gemiddeld 6 weken duren!! Maak me daar erg veel zorgen over en vraag me af of er via een (rationele) therapie iets aan te doen is??

Ik ben ontzettend jaloers, maar ik denk dat ik daar ook wel een reden voor heb.....mijn vriend is al 3 keer vreemdgegaan! Nu gaat het erg goed tussen ons maar volledige vertrouwen heb ik nog steeds niet in hem. Ik controleer nog steeds zijn telefoon en zijn portemonnee. Dus zeker ontstaat jaloezie uit angst en uit gebrek aan vertrouwen.

Reactie op J.A. Loers...Ik ben ook vaak onzeker over mijn uiterlijk terwijl ik weet dat mijn vriend mij erg knap vind. Wat ik vind dat erg helpt is er gewoon over praten want dan kan je partner daar rekening mee houden...En als je zo een moment hebt dat je zelf wat minder aantrekkelijk voelt dan kan je dat aangeven en kan hij of zij je weer lekker op je gemak stellen. Iedereen is onzeker over zijn of haar uiterlijk als het erop aan komt..iedereen...Ook mensen waar je van zou denken dat dat nergens voor nodig is...het is gewoon menseigen om je zorgen te maken over je uiterlijk. Ik hoop dat je er wat aan hebt! Liefs, Yanira

Toevallig heet ik ook madelon, alleen ben ik 21 haha, maar ik heb echt precies hetzelfde als jou! Elke keer als mijn vriend en ik uitgingen keek hij naar iedereen en dat maakte me ontzettend onzeker. Ik vond mezelf te dik,s tom enz. Mijn vriend zegt wel altijd dat het niet aan mij ligt dat hij dat doet, en dat het voor hem niet meer is als kijken, maar ik blijf het moeilijk vinden. Nu kijkt hij heel soms nog maar, maar probeert het niet te doen. Toch heb ik door dat soort dingen toch af en toe haat gevoelens tegen hem, want hij is nooit jaloers. Zou hij wel echt blij met mij zijn? Ik ben ook heel onzeker hoor, niet alleen daardoor. Ik ben vroeger ontzettend belazerd door mijn eerste vriendje, waar ik heel veel om gaf. Ik denk dat het heel belangrijk is als je er over praat, maar niet teveel, want anders denk je alleen nog maar daaraan. En het blijven mannen, die alles wat er goed uitziet leuk vinden. En zo kieskeurig zijn ze niet, dus vallen mijn tekortkomingen ook wel mee. Hij is zelf ook niet perfect!

Jaloers, heb ik ook gekend in het begin van onze relatie. We zij inmiddels 20 jaar getrouwd. En hebben jaloersheid allang overboord gegooid. Sterker,het doet me goed als mijn vrouw aandacht krijgt van iemand. Het geeft me een gevoel dat ik met een speciaal iemand gehuwd ben. M.a.w. het heeft ons huwelijk verbeterd en verijkt.

Jaloezie in de liefde is zeer gevaarlijk, het kan op den duur uitlopen tot agressiviteit en geweld. Mensen die in deze situatie verkeren kunnen met de jaren heen veel te verduren krijgen.

Ook ik ben erg jaloers, of laat ik liever zeggen onzeker. En ik vind het zo fijn om al die verhalen van lotgenoten te lezen. Het maakt mij in ieder geval iets sterker. Ik heb al ruim 4 jaar een hele lieve vriend, maar helaas kan ik hem niet voor 100% vertrouwen. Het is gewoon een gevoel, het idee dat ik niet zijn gedachten kan lezen. Voor mijn gevoel is mijn jaloersheid heel dubbel. Als ik met mijn gezonde verstand nadenk, dan weet ik dat mijn vriend me niet zal laten zitten, maar als ik naar mijn hart luister ben ik gewoon zo ontzettend bang dat hij zomaar gevoelens kan krijgen voor iemand anders. We praten er wel heel veel over en ik probeer mezelf wel te veranderen, maar toch drukt het af en toe een negatieve stempel op onze relatie en heb ik het gevoel dat ik mijn partner belet in zijn vrijheid. Ik baal er echt gigantisch van dat ik met deze onzekerheid worstel, ik wil gewoon van onze liefde kunnen genieten zonder achter elk dingetje iets verdachts te zien. Je maakt het jezelf voor jezelf gewoon ontzettend moeilijk en ik wilde dat ik dat stop kon zetten. De laatste tijd gaat het met mij al beter. Voorheen liet ik mijn vriend nooit alleen uitgaan, maar tegenwoordig gaat hij hele weken alleen op vakantie, hoewel ik me dan nog wel af en toe ellendig voel. Voor alle mensen die willen weten hoe ik dit heb bereikt... blijf gewoon heel sterk in jezelf geloven, zeg telkens opnieuw tegen jezelf dat je de moeite waard bent en denk vooral met je nuchtere verstand na en niet met je hart. Vooral dit laatste zet mijzelf vaak weer met beide benen op de grond!

Ben drie jaar getrouwd en altijd jarloers geweest, niet bang dat ik kwijt zal raken maar dat hij iemand anders knapper vind dan mij. Hij zegt dat ik de mooiste vrouw ben maar dat geloof ik dan niet, omdat dat niet zo is. Ik wil graag knap zijn, maar ben dit niet.

Mijn man heeft behoefte om in zijn vrije tijd vrouwen te ontmoeten waarbij het gaat om een gezellige kennisrelatie. Het gaat dan om dames rond de 30-35. Jarenlang heeft hij in teamverband gesport en met een van die vrouwen is bijna een relatie ontstaan. Na een jaar knokken om alles weer op orde te krijgen (hij is gestopt met sporten) onmoette hij kort geleden iemand die hij zomaar zijn tel. nummer gaf. Daarop kreeg hij een niet misteverstane brief. Een echte uitnodiging, terwijl hij verteld had dat hij getrouwd was! Je begrijpt dat ik helemaal gek werd. De relatie met mijn man (25 jaar) is altijd geweldig geweest, kunnen goed praten, veel gezamelijke interesses, goede seks. Hoe moet ik het vertrouwen terug krijgen? Is bij hem die behoefte tijdelijk? Moet ik het accepteren dat hij die contacten wil en maar moet afwachten of het puur vriendschappelijk blijft? Ben ik soms overdreven jaloers? Hij is nog nooit echt vreemd gegaan!

Ik ben zelf erg jaloers en ik weet niet hoe ik er mee om moet gaan... Als we uitgaan en hij staat alleen maar met een meisje te praten, kan ik het niet aanzien en doe ik net of ik het niet zie terwijl ik hem eigenlijk de hele tijd in de gaten hou wat hij doet en met wie hij allemaal praat. Met carnaval ging er een meisje naar huis en zij gaf mijn vriend geen kusjes, hij trok haar terug en heeft haar 3 kusjes. Het leek net of ik door een hel ging. Ik heb de hele nacht niet geslapen en de volgende dag heb ik de hele middag gehuild. Ik zag dat beeld de hele tijd voor me. Dit is toch veel te erg? Kan iemand me helpen? Ik ben bang dat onze relatie zo stuk gaat en dat wil ik absoluut niet! Ik hou heel erg veel van mijn vriend en ik wil hem niet kwijt! Wat moet ik doen?

Ik wil niet jaloers zijn! Ik wil mijn vriend vertrouwen. We hebben nu 2en een half jaar een relatie, en hij is nog nooit vreemdgegaan, maar elke keer als hij het over andere meisjes heeft (als hij een naam steeds vaker terug laat komen) denk ik dat hij dat meisje leuker vind als mij. Ik vertrouw hem steeds minder. Dus het klopt wel dat het komt omdat je bang bent hem kwijt te raken. Want hoe langer ik met hem heb, hoe meer ik inzie dat ik hem niet kwijt wil. Dus hoe sneller ik ergens iets achter zoek. Het is juist hetgene wat ik niet moet doen. Daarom heb ik met m'n vriend afgesproken dat ik pas boos word of jaloers als ik echt denk dat ie er iets mee zou bedoelen. (met meisje praten). Dat helpt wel beetje maar echt over is het niet hoor. Iemand een manier hoe er af te komen

Ik ben nu een jaar samen met mijn vriend. We wonen sinds een half jaar ook samen. Ik ben zelf enorm jaloers, wat soms erg vervelend is. Ik heb het zelfs zo erg gehad dat ik weleens in zijn mailbox heb zitten neuzen. Wat ik daar vond werd ik al helemaal niet goed van, hij heeft dus contacten met andere meiden via internet en chat/ mail. Alhoewel ik hem wel wil vertrouwen is het soms heel erg moelijk. Hij haalt contacten aan het zijn vroegere schoolvriendinnetjes en zegt hun ook dingen die me helemaal niet zinnen. Op het moment dat ik hem daarmee confronteer zegt hij tegen mij het tegenover gestelde. Nou vraag ik me af: ligt het aan mij, of mag ik hier jaloers om zijn. Hij bekijkt ook sex-site en porno..wat hij er verder mee doet weet ik niet, maar het maakt me verschrikkelijk onzeker! Dat is denk ik ook een van de redenen van mijn jaloezie. Ik zit zelf niet lekker in mijn vel en ben heel erg onzeker, daarbij is mijn ex vreemd gegaan en heeft vaak tegen mij gelogen. Ik be zo bang dat dit weer gebeurd! Dat heb ik mijn huidige vriend ook wel verteld, maar hij vindt mijn jaloezie maar vervelend...daar hebben we ook weleens ruzie over. Hoe kan ik zrgen dat ik niet meer zo jaloers ben?! Ik word hier namelijk zelf doodongelukkig van en ook mijn relatie komt het dus niet ten goede...!? HELP!

Ik ben net 4 maanden samen met mijn nieuwe vriend, na een relatie van 6 jaar. In mijn vorige relatie ben ik zelf een aantal keer (!) de fout ingegaan. Mijn ex heeft me toen niet belazerd. Mijn nieuwe vriend heeft een relatie van 4 jaar achter de rug en is nog nooit de fout ingegaan. Toch ben ik jaloers. Hij is ook wel jaloers, maar kan er beter mee omgaan. Ik weet niet wat het precies is, want in principe vertrouw ik hem wel. Wie ik eigenlijk niet vertrouw zijn sommige vrouwen van tegenwoordig! Voorbeeld: 2 meiden die vragen of hij het bed met ze wil delen!! Daar word ik een beetje bang van... Waar ik ook moeilijk mee om kan gaan is het feit dat mijn vriend nog ontzettend goed overweg kan met zijn ex. Ze hebben toch heel wat gedeeld, en ook al is het nu over, toch ben ik wel eens bang dat hij naar haar teruggaat. Mijn vriend weet alles van mijn jaloezie af. Het enige wat hij mij kan vertellen is dat hij onwijs veel van me houdt en niet voor niets bij mij is. Hij heeft totaal geen behoefte aan een uitdaging (al is aandacht natuurlijk altijd leuk). De enige reden van mijn jaloezie die ik kan bedenken is: ik weet hoe de spanning van vreemdgaan is, en dat zoiets je zomaar kan overkomen (ook al zeg je dat zoiets nooit zal gebeuren want dat zei ik zelf ook altijd...)

Ik ben ook heel jaloers en dat is echt vervelend, maar ik weet ook niet wat je eraan kunt doen. Het is denk ik ook iets van een karaktertrek of zo. Wie kan mij helpen.

Wat kun je er aan doen? Ik ben zelf erg jaloers en weet niet wat ik daar aan moet doen.

Ik ben altijd al verschrikkelijk jaloers geweest en ik weet dat dat niet hoeft. Maar het idee dat hij op een ander verliefd kan worden kan toch iedereen overkomen. Ik ben gewoon bang om hem kwijt te raken. Als je zoveel hebt meegemaakt en al zoveel jaren samen dat wil je niet weggooien, daar ben ik wel es bang voor en als hij dan naar een ander kijkt, vind ik dat heel erg vervelend. Hij vindt het niet nodig dat ik jaloers moet zijn. Hij zegt ook dat je verliefdheid kunt wegdrukken. Ik ben ook wel es verliefd geweest in de tijd dat we samen waren maar ik heb daar nooit wat mee gedaan dan alleen fantaseren. Ik moet er ook niet aan denken om opnieuw te beginnen met een ander. Ach ik denk als je jaloers bent ook een goed teken is dat je erg veel van elkaar houdt.

ik zit met een probleem. me vriend en ik zijn al 16 maanden samen en we houden heel erg veel van me kaar. aleen mis ik toch iets. als we bij vrienden zitten ziet ie mij bijna nie staan het enigste wat tie dan zegt is ik hou van je of hij geef een kus. ook maakt tie afspraken met mensen wat we gaan doen zonder met mij te overleggu omdat ie toch wel van mij verwacht dat ik het er mee eens ben. voor de rest kunnen we het samen heel goed met elkaar vinden en voelen we ons bij mekaar erg op ons gemak maar toch is het vaak dat er een stilte tussen ons valt wat mij echt de kop op steekt ik weet nie wat het is. hebben wij elkaar gewoon niets te vertellen? verschillen wij te veel? of passen wij nie bij me kaar? ik weet het gewoon nie meer en het maakt me wel bang dat hij ooit vreemd zou gaan omdat hij iets mist ofsow in onze relatie. ik kan het ook moeilijk hebben als hij het naar ze zin heb met anderen en als we dan uit eindelijk samen zijn gaat ie slapen, of ik geen aandacht wil. kennen jullie dit probleem of weten jullie wat er meschien kan zijn zou ik het echt graag willen weten want ik wordt er echt nie vrolijker van en ben bang om hem te verliezen..

Jaloers zijn heb je ongewild mee gekregen vanuit je opvoeding. Normen en waarden binnen de thuis situatie , kerk en school zijn bepalend hoe je de normen en waarden hebt opgenomen. Probleem is hier afstand van te doen. Probeer je jaloersheid terug te zoeken naar de oorzaak in je verleden vanuit je opvoeding. Je zal merken dat je door derden in je opvoeding bent vast-gebonden aan normen en waarden die niet altijd de juiste waarden hebben weer-gegeven. Omdat normen en waarden zo snel veranderen is praten en converseren met je partner op de dag van vandaag de enige oplossing. Gewoon samen lullen over alle zaken die jou beperken in je bescheidenheid. Het is soms moeilijk. Maar leg je bekrompen ziel open. Je zal merken dat je partner meer inzicht krijgt naar je waarden. Samen praten en open zijn naar ieders waarde. Simpel.. als ieder geen gevoelens en begrip heeft naar de tegen-partij na discussie, is het sluiten en uit. Ieder gaat verder binnen zijn gevoelens, met alle risicos .

Ik vind dat jaloezie ook met vetrouwen te maken heeft. Waarom jezelf druk maken als je weet dat je partner van je houdt en bij jou blijft? verspilde energie!

Zelf ben ik ook erg jaloers, ik kan er niets aan doen, ik weet dat ik mijn vriendin kan vertrouwen, toch ben ik verschrikkelijk jaloers. Ik maak mezelf kapot, maar ook onze liefde, en dat is nog het allerergst! Ik kan er niets aan doen, het gebeurd gewoon.

Jaloezie is iets heel naars..Het maakt echt zo ontzettend veel stuk. Bovendien is het alleen maar negatieve energie en waarom zou je dat willen? Overigens ben ik wel van mening dat jaloezie ook "gewekt" kan worden bij iemand. Ik heb in het verleden bijvoorbeeld nooit mijn intuïtie gevolgd, wel mijn verstand. Had ik dat maar niet gedaan. Ik was namelijk altijd erg jaloers in mijn relaties. Waarom? Omdat mijn gevoel altijd zei dat bepaalde dingen niet klopte. Dit gevoel drukte ik dan altijd weg door verstandelijk te denken. Achteraf niet zo slim geweest, want al die jaloezie gevoelens waren dus op waarheid gebasseerd!!

hallo mijn naam is saskia en sinds 5 jaar heb ik een relatie met een fantastische man. op de uitleg dat jaloers zijn voorkomt uit angst wil ik invoegen dat het ook met vertrouwen heel veel te maken heeft. ik vertrouw mijn partner zo volledig dat ik nergens bang voor ben, eerlijkheid komt daar n.l ook om het hoekje kijken en dat is bij ons echt over alles. wij laten elkaar ook in alles vrij. en zo ben je er zeker van dat je altijd weer terugkeerd naar je vertrouwde nestje. omdat daar degene is waar je alles mee deelt in goede en slechte tijden . je leeft maar 1 keer en dat kan beter zijn met iemand die je kent en alles kunt zeggen, dan dat je je altijd maar voorhoud wat niet zo is en dat je gelukkig bent terwijl je iemand claimt. niemand is van iemand, je kan alleen tot elkaar behoren en met elkaar gelukkig zijn en dat kan als je elkaar kunt loslaten. maar dit is onze mening en ik weet hij of ik komen altijd naar het vertrouwde nestje terug groeten een loslaatster

Jaloers zijn in een relatie mag!! Maar het moet niet te erg worden... ik heb zelf een keer meegemaakt bij mijn beste vriend (tevens ook mijn ex).. zijn vriendin was heel erg jaloers, zelfs zo jaloers dat hij mij niet meer mocht zien, en al zijn andere ex-en en andere meisjes niet!!! Dat vind ik té ver gaan...

ik ben enorm jaloers ik kan m'n lief geen moment uit het oog verliezen
ik hou het liefs de hele tijd z'n hand vast
ben ik raar??? ik wil het graag weten
mijn moeder zegt van wel
maar zij is zelf raar
dus ik hoop op n reactie
harelijk dank

Jaloezie is absoluut niet het goede woord in dit geval. Je bent jaloers OP iemand en dan ben ik nooit geweest als mijn ex naar anderen keek. Heb veel eigenwaarde, maar vind het gewoon niet kunnen als er te erg naar anderen 'gegaapt' wordt, laat staan als er meer gebeurd..
Het gaat om respect voor elkaar. Tuurlijk kijken mag, maar er zijn grenzen en mijn ex ging daar voor mijn gevoel overheen. En dan is het aan jezelf wat je er mee doet. Als je jezelf er niet goed bij voelt, bespreek dit dan. Valt het niet te bespreken dan is het duidelijk. Uiteindelijk gaat het om gevoelens en die zijn niet 'goed' of 'fout'...

Ik zal eerlijk vertellen ik ben vaak jaloers, de reden is mijn vriend heeft een dochtertje dus je begrijpt om het weekend komt haar moeder haar brengen en wij halen haar op.
Zij is 9jaar ouder dan mij en ze ziet er goed uit, elke keer als ik haar zie ga ik haar met met zelf vergelijken, heel stom maar het gaat vanzelf.
Hebben jullie misschien tips voor mij! Alvast bedankt

Mijn vriendin is nog erger dan jaloers. Ze is zo jaloers dat ze wantrouwig en ontzettend achterdochtig wordt. Als we ergens zijn waar andere vrouwen zijn, volgt ze op de voet mijn blik om te controleren naar wie of wat ik zou kunnen gezien hebben. Vaak leidt dit tot conflicten, enerzijds omdat ik me opwind dat ze me constant controleert (en wantrouwt), en anderzijds omdat zij beweert dat ik lag te gluren naar andere vrouwen.
En altijd komt het op hetzelfde neer: \"ik wil je niet verliezen\" & \"die andere meisjes zijn toch veel mooier\".
Een beetje jaloers zijn noem ik gezond, maar vaak gaat ze te ver en keert ze haar \"wantrouwen\" dan tegen mij.
Oorzaak is haar zelfvertrouwen, dat om de een of andere reden 0,0 is. Hoe ik ook probeer, ik krijg haar zelfvertrouwen niet opgekrikt. Ze blijft zich spiegelen en slecht bevinden tegenover anderen.
En dus, hoe pak ik het aan?

Ik ben ook jaloers of erg bang om mijn vriend te verliezen. Ik heb dit al jaren, had dit bij andere vriendjes ook. Ik vind dit erg vervelend maar het zou er aan liggen dat ik niet zelfverzekerd ben. Dat klopt, maar hoe word ik dat dan wel?

Ik heb sinds kort een vriend en merk nu al dat ik jaloers word. Ik maak het er mijzelf alleen maar moeilijker door terwijl ik zeker weet dat hij mij nooit zou bedriegen. Ik denk dat dit ook te maken heeft met onzekerheid en weinig zelfrespect. Sterker worden is dus de boodschap voor mij!

Ik moet eerlijk toegeven dat ik erg jaloers ben. Het gaat erg ver. Ik wil weten waar mijn vrouw naartoe gaat, met wie ze contact heeft enz. Ook controleer ik met wie ze heeft gebeld. Ik weet dat het belachelijk is, temeer omdat ik zelf ooit een zeer jaloerse vriendin had en ik weer hoe zeer het een druk legt op je relatie. Toch kan ik het niet onderdrukken. Let wel: mijn vrouw geeft mij geen aanleiding om jaloers te zijn en toch ben ik het. Frustrerend vind ik het. Als ik zo over schrijf dan kan ik wel relativeren, maar in de 'praktijk' is het toch anders .

In het begin van mijn relatie was ik erg jaloers op de vorige seksuele partners van mijn man. Zelf had ik nauwelijks ervaring op dat gebied, en geloofde en geloof dat seks iets heel moois is tussen twee mensen. Dat hij dat met verschillende andere vrouwen had gedeeld kon ik niet verkroppen. Jarenlang heeft het me dwars gezeten, en heb ik er met mijn man over gepraat. Hij begreep me gelukkig, en luisterde naar me. Hij legde me uit dat er een verschil was tussen de lust die hij voor die andere vrouwen voelde, en de liefde voor mij.
Nu heb ik het geaccepteerd en ik merk dat ik nu, zowel in mijn relatie als met mijn seksleven, gelukkiger ben.

Ik heb nu 10 maanden een vriend. We laten elkaar heel vrij. Hij gaat zelfs met zijn ex uit. Onze omgeving snapt dat niet goed. We zijn niet jaloers op elkaar en vertrouwen elkaar volkomen. Daar ben ik heel blij om. Ik zou nu nog niet zo'n relatie willen die lijkt alsof ik getrouwd ben. We doen ook veel dingen zonder elkaar!

Ik wil reageren op Madelon.
Ik herken het probleem wat jij verteld.
Ik heb zelf ook een hele lieve vriend en zijn nu 4 jaar samen. Hij ziet er gewoon goed uit, maar daarom heb ik nog helemaal geen reden om zo jaloers op hem te zijn. Hij is nog nooit ontrouw geweest. Hij laat altijd zien dat hij om me geeft. We hebben zelfs al grote plannen om samen te gaan wonen.
Maar toch blijf dat jaloerse gevoel altijd weer opspelen. Het is gewoon een grote onzekerheid, dat weet ik wel.
Bang om hem te verliezen, of bang dat hij andere leuker zou vinden als mij.
Hij geeft me altijd een heel goed gevoel over mijn uiterlijk, en doe zelfs al een paar jaar modellenwerk, maar toch ben ik altijd weer onzeker over mijn uiterlijk en denk ik: "dadelijk vind hij een ander leuker als mij" en ben ik zo bang om hem te verliezen. Maar ook weet ik dat dit jaloerse gedrag niet goed zal zijn voor onze relatie want voor hem is het natuurlijk ook geen pretje om altijd zo gecontroleerd te worden, ook al doe ik echt mijn best en is het al wel een stukje minder geworden dan de afgelopen jaren, maar toch. Het is voor ons allebei geen prettig gevoel en zou het liefst van dit onzekere gevoel afwillen. Maar goed, ik denk dat er weinig mensen mij hierbij kunnen helpen, alleen ikzelf. Er zijn mensen die zeggen: als je beter kan krijgen moet je beter gaan, dat is ook wel zo, maar alleen bij de gedachte wordt ik al gek. Ik denk gewoon dat het komt omdat ik zo veel van hem hou.

Hallo, ik heet Coby en ben 47 jaar oud, dan zou je toch niet meer jaloers hoeven zijn. Maar dat ben ik wel. Ik denk dat het een vorm is van onzekerheid, verlegenheid en niet zo goed weten wat je die ander te bieden hebt. Mijn vriend is totaal niet jaloers, bij wijze van spreken zou ik alles van hem mogen. Dat voelt niet goed. Soms denk ik, ben ik je niets waard dan?
Dat worden weer twijfels en die twijfels vormen onzekerheid en zo draait het in een kringetje. Als hij zich uitslooft voor een andere vrouw voel dat niet zo lekker. Hij doet er niets mee, maar toch!

Ik weet van mezelf dat ik erg jaloers ben. Ik let altijd op mijn vriend, zelfs als we met bekenden zijn. Ik vind het zelf ook niet leuk want ik wil niet bezitterig overkomen. We hebben allebei onze eigen vrijheid. Hij vertrouwt mij en ik hem ook. Daarom vraag ik me soms af waarom ik eigenlijk zo jaloers ben. Ik zou er graag vanaf zijn. Ik heb me nu dan ook voorgenomen om hem niet meer zo te controleren, ik denk dat het dan allemaal veel beter voelt, voor ons allebei!

Ik ben ook jaloers als mijn vriend naar een ander kijkt of met een andere vrouw praat. Hij zelf is nauwelijks jaloers. Bij mij komt het puur door 2 eerdere relaties. Mijn eerste vriend ging met iedereen die hij kon krijgen vreemd en mijn tweede vriend verliet mij voor zijn ex, terwijl we een kind verwachtte. Ik voelde me onzeker en lelijk. Ondanks dat ik weet dat ik mijn huidige vriend kan vertrouwen, ben ik nog steeds jaloers. Denk dat het moet slijten...

Ik ben ook wel vaak jaloers. Als ik mijn vriend met andere meiden zie praten en ik niet weet wie het zijn enzo, vooral als ze ook nog knapper zijn dan mij! Wat ik ook maar vreemd vind is dat mannen het zo leuk vinden om naar porno te kijken. Ik vind dit echt vreselijk, ik snap ook totaal niet wat ze er leuk aan vinden!

Soms kan ik best wel eens jaloers zijn. Als mijn vriendin net een stapje verder met haar vriendje is bijvoorbeeld. Ik wil dan alles weten. Ook toen het pas uit was met mijn vorige vriend en ik zag hem met zijn nieuwe vriendin lopen kon ik wel janken. Gelukkig gaat het nu een stuk beter nu ik mijn nieuwe vriend heb.

Ook ik ben erg jaloers, grote oorzaak hiervan is dat ik al twee keer een vriend heb gehad die me bedroog met andere vrouwen en mijn eigen onzekerheid.
Het is wel eens prettig om te lezen dat je niet de enige bent. Het is moeilijk om dit bespreekbaar te maken vooral met vriendinnen (bang dat ze zeggen of denken dat je gewoon niet moet zeuren). Contacten tussen ex-vriendinnen vind ik ook nog het moeilijkst.
Net zoals amicaal gedrag tussen jou vriend en je vriendinnen.
Toch is het ontzettend belangrijk begrip te ontvangen en dat je vriend geen kat op het spek gaat binden.

Ik ben niet jaloers. Mijn partner best wel; ik ben ooit verliefd geweest op een ander, het was een vlucht en niets serieus. Ik ben het met Rej eens... maar hoe krijg ik haar zover? Ik heb voor haar gekozen en wil haar niet kwijt. Dit is weer eens wat anders dan de jaloerse mensen die hun vriend(in) niet kwijt willen.
Verder wil ik reageren op Marjon(29), die meiden zijn onbereikbaar! Geen reden om jaloers op te zijn. Beter dat ie geil wordt van een meid op tv en zichzelf bevredigd of bij jou onder de dekens kruipt dan dat ie vreemdgaat, toch ?

Ik ben een heel onzeker meisje en ben daarom ook heel snel jaloers. Als ik m'n ex-vriend met een ander meisje zie dan wordt ik ontzettend jaloers en ben dan echt een bitch en hoop dan dat 't niets wordt en 't snel over gaat. Ik weet ook waarom ik zo denk. Ik hoop gewoon dat hij weer terug komt bij mij maar weet tegelijkertijd ook dat dat niet meer zal gebeuren. Vroeg of laat kom ik er vast wel over heen. Jaloezie maakt meer kapot dan je lief is.

We zijn negen jaar samen, werken beiden bij de politie, hebben drie kinderen van 11 weken en 2 en 4 jaar. Nog nooit was ik jaloers op een vrouw waar mijn man mee samen zat op de wagen tijdens zijn werk. Na mijn laatste bevalling overviel het mij, ik vond het een nare meid en ik kreeg een heel negatief gevoel bij haar als ik haar zag of als hij over haar sprak. Ik wist mezelf geen raad met deze gevoelens, omdat ze me zo onbekend zijn. Mijn man heeft gezegd dat het mijn hormonen zijn en wimpeld het een beetje weg. Als ik over deze gevoelens wilt praten word hij boos, ik ben radeloos en word heel onzeker van zijn boosheid. Ik kan niets over haar zeggen tegen hem. Ik had gehoopt op steun en een beetje begrip. Het zal voor hem zeker moeilijk zijn maar ook voor mij en door zijn boosheid word ik alleen maar radeloos en angstig. Ik kan echt niets meer zeggen of het nu gaat over haar of over iets anders, hij word alleen maar kwaad en heeft geen zin om te praten.

Ik heb nu 2,5 jaar een relatie met mijn vriend. In het begin was ik vreselijk jaloers, en dat kwam inderdaad omdat ik heel erg bang was om hem kwijt te raken, en omdat ik bang was dat hij vreemd zou gaan. Dat had niks met hem te maken maar wat er met een vorig vriendje is gebeurd.
Op het moment ben ik veel minder jaloers, ik heb er mee leren omgaan.
Ik vertrouw mijn vriend, en daardoor hoef je ook eigenlijk niet jaloers te zijn.

Ik kan me er wel in vinden ja, ik heb een best wel hele knappe vriend, en veel vrouwen zien dat natuurlijk ook. Hij heeft net zoveel vriendinnen als vrienden. Soms ben ik weleens bang dat zijn oog zal vallen op een ander. Ik vertrouw hem 100% en onze relatie is heel goed maar doordat mijn vorige relatie op die manier is uitgegaan denk ik dat het daardoor bij mij komt. Maar gelukkig kunnen we er goed over praten, en dat raad ik ook iedereen aan...bouw een vertrouwen op!

Ik weet dat ik vreselijk jaloers ben. Ik vind dit zelf heel erg vervelend, voor mezelf, en voor mijn vriend. Voor mijn vriend vind ik het nog het ergst. Ik kan niet met mijn jaloersheid omgaan. Ik zeg dingen waar ik vijf minuten erna spijt van heb, toch blijft het door mijn hoofd spoken. Ik wil niet jaloers zijn. Mijn vriend is helemaal niet jaloers en vind het erg vervelend als ik zo jaloers doe, en terecht vind ik zelf. Alleen speel ik het altijd klaar om jaloers te doen ook al is er geen reden.

Ik ben nu 7 jaar getrouwd, zwanger van mijn 4 kindje, heb al die jaren al een jaloerse echtgenoot. In het begin dacht ik het gaat wel over, als hij me beter leert kennen, maar nee hoor, elke keer weer veroorzaakt het een hut met herrie. Als ik leuk contact heb met een man, die notabene nog getrouwd is ook, dan ben ik volgens mijn man verliefd op hem, sterker nog, dan lig ik al met hem in bed.
We zijn nu op een punt beland dat ons huwelijk op springen staat, onze enige hoop is nog een huwelijkstherapeut die het allemaal weer in goede banen gaat leiden, lukt dit niet dan is de enige weg een scheiding, ik word hier echt gek van.
Wie heeft raad?

Jaloers is hier niet het juiste woord al is het meer een begrip aan het worden. Ik vraag me af hoeveel mensen er hier aan sport doen? Scheelt je een hoop denkwerk en dan nog iets...niemand is hetzelfde maar iedereen is uniek! sporten geeft zekerheid en als iemand daar misbruik van maakt hou dan de eer aan jezelf en weet beter!!

hoi anoniem,

Ook ik ben jaloers en praat er wel met mijn vriend over maar met verder niemand anders. Als je wilt kunnen we wel prive mailen laat het maar weten want misschien helpt het wel om je verhaal kwijt te kunnen en kunnen we elkaar helpen en we begrijpen elkaar missschien dan ook.
Dat kan allicht wel helpen nou ik zie het wel

Ja, ik ben ook jaloers. En het erge is dat ik er met niemand over kan praten. Wel met mijn vriend maar dat is nou net het moeilijke, ik vind mezelf dan een zeur als ik weer daar overbegin en hou het dus voor me. Ik ben bang hem te kwetsen. (dus ook nog onzeker)

Mijn partner is ontzettend jaloers, hij is in zijn vorige relatie op een lullige manier bedonderd. Hier kon ik wel mee leven, maar ik dacht tijd dat het nog wel zou slijten, maar helaas, na anderhalf jaar lijkt het alleen maar erger te zijn. Hij vooroordeelt over alle mensen die mij aanspreken en wordt al gauw agressief. Soms voel ik me net een vogeltje in een kooi, want ik kan geen ja of amen zeggen en hij staat er al bij te luisteren. Ik zit nu heel erg te twijfelen of ik deze relatie vol kan houden, want ik heb heel veel gedult, maar ook die raakt een keertje op. Mijn conclussie is wel dat het in de KARAKTER zit van iemand.

Wat mij opvalt is dat niemand iets zegt over sex op tv. Ik ben niet zo jaloers op andere (echte)vrouwen op straat. Maar wel op van die pornosterren en mooie meiden in videoclips enzo. Ik weet dat met goede verlichting, veel make-up en wat chirurgie veel te doen is. Maar ik ben toch bang dat mijn vriend hier geil van word en hun mooier vindt dan ik. Het is natuurlijk onzin om jaloers te zijn op een filmster of zangeresje maar ik kan er toch niet tegen. Als ik vroeger naar bed ga en mijn vriend zit nog voor de tv dan kan ik alleen maar denken aan alle sexprogramma's die hij misschien ziet. Het is zelfs zo erg dat ik elke avond voor ik naar bed ga kijk wat er nog op tv is. Als er veel sex is blijf ik zitten. Is er iemand die hetzelfde voelt of ben ik de enige.

Hoi mensen,
Ik vind dat je niet jaloers moet zijn in een relatie want het beschadigt je relatie alleen maar mee. Ik vertrouw mijn vriend gewoon. Heb vertrouwen in je relatie en bespreek open met hem of haar over je relatie. Dat is het beste voor je relatie. Als er iets is gebeurd dan kan je het vertellen en het samen oplossen anders bouw je alleen maar een meur tussen jullie in!!!
Nou veel succes met je relatie. En niet te jaloers worden hoor!!!
Nou groetjes!

Ik denk dat jaloers zijn voortkomt uit de onzekerheid van jezelf én de angst dat degene van wie je zo veel houd kwijt te raken (dus combinatie van deze twee). Althans dat is hoe ik mijn jaloezie ervaar.

Ik weet niet hoe ik mijn probleem op kan lossen. Steeds als we op straat lopen, mijn vriend en ik, denk ik 'ow hij kijkt na die ander en vind haar vast mooier als mij' en dan heb ik zoiets van ik vraag het en draait het weer uit op ruzie weet iemand hoe die mij kan helpen ??????

Nou ik stop maar, maar over dit soort onderwerpen zou ik pagina´s kunnen schrijven en jullie vertellen dat als je een vriend hebt waar je het leuk mee hebt, die goed voor jou is en je gelukkig maakt; neem het met beide handen aan en wees net zo lief en goed voor hem. Hou je liever daarmee bezig en je relatie zal er echt een heel stuk beter van worden. Dat is mijn filosofie dan. In ieder geval, leuk dat je even de tijd nam om mijn “tekst” te lezen (k hoop dat alles erop staat!) en zie maar wat je ermee doet. Ik ben in ieder geval dolgelukkig met mijn vriend.... En jaloezie? Daar wordt anytime anywhere "open en bloot" over gepraat en we maken er niet zo een big deal van. Want tenslotte, even Lisette d´r woorden (ja sorry Lisette, maar jij bent de enige waar ik me bij aansluit dus vandaar dat ik jou steeds gebruik): ls hij vreemd gaat, ben jij hem niet waard en als jij vreemd gaat, dat is hij jou niet waard!

Jij ziet een mooie vrouw lopen en denkt meteen dat jouw vriend haar ook mooi vindt (wat helemaal nietzo hoeft te zijn by the way!) en dan ga je weer denken dat hij haar mooier vindt dan jou en dat ie je meteen a la minute zou kunnen verlaten voor haar..en je gedachten gaan zo verder. Maar alsje nou gewoon meteen erover praat dan weet je wat hij denkt en dan zie je dat er helemaal geen reden toe is om zo paranoïde (even overdreven) te zijn (en visa-versa natuurlijk). En dan, die vrouw heeft mooie bbb´s, who cares? Als je daar mee gaat zitten kan je net zo goed van alle vrouwen op de wereld hun borsten, benen en billen afhakken...Leuke wereld dan zeg! Zie je het al voor je? Hihihi.

Zie ik bijvoorbeeld een mooie dame langslopen,dan vraag ik hem gewoon wat hij van zo´n vrouw vindt (als man zijde in het algemeen, is dat een hele normale vraag aan hem, want of je het nou wil of niet, een man zal altijd met zijn gedachte spelen zodra er een vrouwelijke schoonheid voorbij loopt..) Dan praten we even over haar mooie benen, billen en/of borsten. En dan is dat "jaloerse" gevoel zo weer weg. (We zijn niet helemaal a-jaloers, nee, wat dat betreft ben ik het wel met MO eens dat het aangeboren is, maar het is maar hoe je ermee omgaat en hoe goed je het in de hand hebt..) Gewoon met elkaar praten over wat je ziet en wat je denkt. Want ik denk persoonlijk dat die "onwetendheid" dé boosdoener is van jaloezie.

”Nou nou,wat erg zeg, dat ie even naar haar keek. In zo´n geval denk ik gewoon "ik kijk toch ook gewoon naar mooie mannen? Zodra ik ze voorbij ben gelopen ben ik ze alweer vergeten.. de mijne blijft voor mij toch weer de mooiste, de liefste, de perfectste." Ik ben 21, dus het ligt niet aan je leeftijd, Lisette. Mijn vriend & ik gaan al 2 jaar met elkaar en vanaf moment 1 praten we heel gemakkelijk met elkaar, over echt van alles. Niets is ons te gek, we zijn zo goed op elkaar afgestemd, dat we gewoon precies weten hoe we met elkaar om moeten gaan.

DIT HOEF JE ALLEEN MAAR TE LEZEN ALS JE TIJD HEBT EN ZIN HEBT. ANDERS MAG JE ME GEWOON WEGSCROLLEN. EVEN GOEIE VRIENDEN HOOR :)(is allemaal in stukjes verdeeld want het paste niet in een keer!) Tijdens het lezen van al jullie reacties viel mij op, net als Lisette, dat bijna iedere zin in de richting van “ook ik ben jaloers” begint. Ik sluit me volledig aan mij Lisette, want je kunt je tijd aan mooiere, betere dingen besteden en leuke herinneringen met elkaar maken, dan te kijken wie er het eerst bijvoorbeeld “oogcontact heeft met een ander” .

Jaloezie hoort ongetwijfeld bij de liefde. Ik vindt dat men niet zomaar jaloers wordt, het heeft te maken met een bepaald gedrag. Jaloers gedrag ontstaat niet zomaar, dit is aangeboren gedrag. Men wordt jaloers omdat men iets niet wil delen met iemand anders en heeft daarom last van afgunst. Maar een belangrijk punt is dat iemand niet zomaar jaloers wordt. Dit jaloerse gedrag rageert op het moment als degene iets verkeerd heeft geconstateerd in de manier waarop zijn/haar partner communiceert. Maar ook dit is heel erg belangrijk want als mensen met elkaar communiceren doen ze dit op verschillende wijzen; ieder mens heeft voor zichzelf een stijl van gedrag en van mimiek en dit laatste heeft veel invloed op degene die jaloers kan worden. Als men een partner heeft moet degene ook zeer alert zijn op hoe zij/hij met een vreemde communiceert. Dus hij/zij let erop dat de ander niet nonverbaal uitnodigend communiceert en dat hij/zij dan ook op die manier het rustgevoel aan zijn/haar partner geeft.

hallo schaapje

Je vertelt hier je verhaal over je jaloezie in jullie relatie. Ik kan best best begrijpen dat jouw vriend jaloers is, want als je vriendin is vreemdgegaan blijft dat altijd een zwakke plek in je relatie. Ik kan best begrijpen dat hij jou niet vertrouwt want ik zou dat ook niet kunnen.
Maar als mijn vriend vreemd zou gaan zal ik hem dat nooit vergeven en zal ik ook niet met hem verder gaan en zal ik hem het leven zuur maken, want zoiets flik je niet in je relatie. Als je wat anders wilt dan moet je het eerst uitmaken want jij heb er plezier van maar je maakt een ander hiermee het leven zuur en dat is niet eerlijk. Ik kan het ook niet begrijpen dat mensen dat doen die zijn echt niet goed bij hun hoofd.

Ik ben heel jaloers: ik heb altijd schrik dat mijn vriend me gaat bedriegen of dat hij op andere meisjes verliefd wordt. Hij mag wel kijken maar niet staren... Ik kan het niet hebben als hij met vrienden ergens alleen heen zou gaan: je kent het wel, jongens onder elkaar, die kijken elk meisje na en hebben machopraat genoeg. Hij mag van mij dan ook niks: niet alleen op stap, niet alleen op reis enzo. Zo bang ben ik, dat er iets mis zou lopen.

Langs de andere kant wil ik zelf vanalles: ik wil alleen op stap gaan(maar mijn vriend laat dat niet toe). Dat is serieus verkeerd, je zou de ander moeten gunnen wat je zelf ook wil doen.

Mijn ouders zeggen vaak dat we elkaars gevangenen zijn en dat onze relatie stuk gaat lopen als we zo bezitterig blijven doen. Ik weet ergens dat ze gelijk hebben maar ik kan mijn angst niet opzij schuiven.
Mijn vriend zelf is nog jaloerser dan ik: hij vraagt elke keer als ik een jongen zie of het een knappe is, en als ik nee zeg, vraagt hij: 'echt niet?'
Of als we ergens zijn (op cafe bvb) dan houdt hij me de hele tijd in de gaten en ik voel me dan niet op mijn gemak. Kan ik er wat aan doen als er een jongen in mijn gezichtsveld loopt. Ik voel me elke keer schuldig als een jongen voorbijloopt.

Ik word gek van dat gedoe, ik heb het hem al 1000 keer gezegd en hij belooft telkens ermee op te houden, maar dat houdt hij nooit vol.
Ik denk dat mijn jaloezie voortvloeit uit het feit dat ik hem 1 keer bedrogen heb. Ik weet dat het een fout was en zal het nooit meer doen. Maar hij kan dezelfde fout maken, ook al zweert hij van niet. Er zal toch ooit eens een moment komen waarop hij geen nee kan zeggen.

Ach, het leven is soms ingewikkeld, ik hoop alleen maar dat we ons gedrag kunnen veranderen want ik zou niet willen dat we uiteen gaan, daarvoor zie ik hem te graag.

Hallo meisje van 18 ik weet precies hoe jij jou voel want ik heb precies hetzelfde probleem. Het is zo'n rot gevoel en wat je ook probeert het helpt allemaal niet gelukkig heb ik een lieve vriend die er begrip voor kan opbrengen en geduld met mij heb maar het is en blijft een groot probleem. Want je voelt jezelf zo rot erdoor het gaat je leven zo beinvloeden net zo als bij mij ik durf mijn vriend niet eens alleen thuis te laten bang dat hij dan op het internet gaat zitten chatten en naar al die sex stite's enz. Dit is echt niet goed maar hoe kom je ervan af weet iemand dat mischien alles is welkom.

Hallo ik ben een vrouw van 25 jaar en ben vreselijk jaloers terwijl ze zeggen dat ik re best leuk uitzie en op straat wordt ik iedere dag nagekeken soor mannen.
Maar toch ben ik heel erg onzeker over mezelf en ben ik bang dat mijn vriend vreemdgaat gelukkig kan hij heel erg goed omgaan met mijn jaloezie maar het is gewoon heel erg vervelend wie weet wat je er aan kan doen of hoe je je zelfverzekerder kan voelen over je zelf.

Je bent niet jaloers, maar heel erg bang. Jaloers ben je pas als iemand wat heeft dat jij ook graag wilt hebben, dus stel je hebt een relatie en jij bent jaloers op degene waar je partner mee omgaat of vaak naar andere kijkt.

Ik vind dat je niet jaloers kunt zijn in de liefde degene waar je jaloers op bent die moet juist jaloers zijn op jouw want jij bent samen met degene waar je van houd en niet op degene die buiten jullie relatie staat. Ik heb er zelf ook last van gehad en begin mezelf er bij neer te leggen en leer ermee om te gaan wees gelukkig in de liefde en laat andere mensen om jullie heen zien dat jullie gelukkig zijn en dat er niemand tussen jullie in kan komen en als je echt van elkaar houd is er uiteindelijk niks aan de hand maar geloof in jezelf en in je partner en denk er eens over na alles komt goed als je echt van elkaar houd.

Ik ben erg bang dat mijn vriend vreemd zal gaan of te intiem contact met een meisje krijgt wanneer hij op vakantie gaat met vrienden of ergens anders uitgaat. Ik moet er niet aan denken hoe ik de week door ga komen dat hij naar spanje gaat! ik gun het hem natuurlijk wel, maar toch ben ik gewoon bang dat hij verliefd wordt op iemand anders of dat een meisje iets bij hem zal proberen en dat hij (als hij dronken is) daar niet tegenin zal gaan. of dat zijn vrienden (allemaal nog vrijgezel) meisjes mee naar het hotel gaan nemen en dat hij die ook naakt ziet enzo. Ik kan het allemaal niet zo goed uitleggen en ik zou willen dat ik niet zo bang was. heeft iemand hetzelfde als ik???

Jaloezie is deels onzekerheid, maar dat onzekerheid kan ook door je partner gecreeerd of verergerd worden. Ik vind het heel schijnheilig wanneer mensen beweren dat uiterlijk niet belangrijk voor ze is. Vooral als het om trouwen, samenwonen of een 'serieuze'relatie gaat, hebben vooral mannen zo een belachelijke criteruim dat hun partner 'moeder' eigenschappen moet hebben. Waarom zoeken mannen gewoon geen partner die ze uiterlijk en innerlijk antrekkelijk en leuk vinden? Dan hoeven ze ook geen seksuele honger te leiden en buiten te gaan zoeken. Anders is het een heel oneerlijk en onevenwichtig relatie waarbij de vrouw lichamelijk en geestelijk onbevredigd blijft. Is het dan zo absurd om jaloers te zijn op je man die zijn aandacht aan anderen uitdeelt? Of is het abnormaal als ik het mijn man kwalijk neem dat hij nooit jaloers is op mij? Dan is jaloezie toch wel een essentiele element, denk ik. Het is ook wel gezond als je een beetje bang bent om je partner kwijt te raken, lijkt mij. Ik kan er niet echt uit komen in ieder geval. Het is vooral onverschilligheid dat mij jaloers maakt, denk ik. Mee eens/ oneens?

Zelf kan ik er ook niet tegen als mijn vriend te intiem met de ander meisje omgaat.maar mijn vriend overdrijft gewoon ik ben 17 en heb een groep vrienden van meisjes en jongens dat vind hij niet fijn.
Ik mag niet met ze omgaan van hem oke overdrijven is ook een vak. En hij mag wel met andere meisje om gaan

Mijn vriendin en ik zijn nu 4,5 jaar samen. Ik probeer haar zoveel mogelijk vrij te laten, al doet het soms best pijn. Ik ben heel erg jaloers, maar wie ben ik om haar te belemmeren in wat ze doet. Ze weet hoever ze kan gaan. Zelf ben ik de fout in gegaan met haar beste vriendin. Dat is nu al weer erg lang geleden, maar toch begint ze er af en toe weer over. Ze is erg onzeker, maar ik hou van d'r en heb m'n lesje echt wel geleerd.
Jaloers zijn is niet erg, het ligt eraan hoe je ermee omgaat.

Mijn vriend laat mij overal erg vrij in. Ik mag alles binnen de perken. Maar andersom...
Ik vind het heel erg moeilijk hem de ruimte te geven. Ik doe het wel want daardoor is het al een keer uit geweest, maar leuk vinden is een heel ander verhaal. Dit komt puur omdat ik me zo onzeker voel en bang ben dat hij een ander leuker vind. Al blijft hij suggereren dat niemand kan tippen aan mij, maar waarom heeft hij dan twee jaar terug twee keer met mijn beste vriendin gezoend?????? Tja, dat soort dingen blijven knagen.

Hallo nou ik ben zelf altijd kei erg jaloers vooral als we opstap gaan en hij met een andere meiske aan het praten dan word ik al jaloers echt niet goed dus, maar ik probeer het af te leren ik heb nu een vriend al meer als een jaar en op het begin hadden we daar altijd ruzie over, maar nu gaat het al veel beter. Het is ook al bijna uit gegaan door een andere meiske maar nu gaat het goed en als hij met een ander meiske aan het praten is dan draai ik me gewoon om zodat ik niet jaloers hoef te zijn. Bedankt voor het lezen groetjes mandy

Ik ben ook jaloers. Vooral als mijn vriend het goed lijkt te vinden met een nichtje van mij. Ik vind het niet leuk, maar als hij dan ook begint te zeggen dat hij beniewd is naar hoe het met een ander meisje is ben ik helemaal bang dat ik hem verlies. Dan kan ik erg bezitterig reageren, wat hij niet leuk vind. Wat bij mij helpt is er met hem over praten. Zeg waarom je bang of jaloers bent. Mijn vriend en ik zijn dichter bij elkaar gekomen nadat ik verteld heb waarom ik jaloers ben en daardoor ben ik minder jaloers geworden.

Leo, ik ben het totaal niet met je eens. Volgens mij ga jij supervaak vreemd met verschillende vrouwen.

Ik ben zelf eigenlijk erg jaloers. Daar heeft mijn vriend het echter wel zelf naar gemaakt, want hij is een tijd geleden vreemdgegaan. En nog wel met een slank meisje, terwijl ik zelf niet al te dun ben. Dat maakt mij nog onzekerder. Als hij naar een meisje kijkt, ben ik bang dat hij me in gaat ruilen. Daarom ben ik jaloers. Ik baal er wel van dat ik zo jaloers ben, want het is niet leuk voor mijn vriend, maar ook niet voor mij, want zo kan ik hem nooit met een gerust hart alleen laten in een discotheek. Ik hoop dat het over een tijdje wat minder wordt, maar dan moet ik eerst weer wat meer vertrouwen in hem krijgen.

Ik ben heel erg jaloers op meisjes en vrouwen die slank zijn en grote borsten hebben. Doordat ik zo jaloers ben, is mijn relatie van 4 jaar kapot gegaan. Wat kan ik hieraan doen? Help!

Mijn vriend is ook heel jaloers. Ik vind dat niet leuk; het bepaalt de sfeer in huis en ik word er echt depressief van. Ik durf mezelf niet te zijn, omdat ik bang ben voor zijn reactie.

Ik ben een meisje van 17 en heb anderhalf jaar verkering. Ik ben op sommige momenten hartstikke jaloers; dat vind ik ook erg vervelend.

Ik ben 19 jaar en ik heb nu een vriendin, waar ik voor de vijfde keer mee ga. De eerste keer dat ik met haar ging is het uitgegaan, omdat ik jaloers was op haar ex-vriend, maar dat kwam omdat zij in een keer weer met deze jongen omging. Daardoor is onze relatie toen ook uitgegaan, want zij zei dat ik te jaloers was. Maar nu, 2 jaar later, ga ik weer met haar en nu gaat haar ex-vriend met haar beste vriendin. Als zij naar haar vriendin gaat, ben ik nog bang dat zij terug naar hem gaat, ook al zegt ze tegen mij dat ze dat nooit zal doen. Deze jongen was eerst mijn beste vriend en ik heb hem ook vaak geholpen, maar dat is nu ook over, want ik vertrouw hem al helemaal niet meer op dat gebied. Ik hoop dat deze jaloezie een keer overgaat, want het is behoorlijk hinderlijk in onze relatie, maar zij is net zo jaloers als ik als ik naar een ex-vriendin ga.

Mijn vriend is erg jaloers. Ik mag helemaal niet van hem uit en hij vindt het niet leuk als ik naar mijn vrienden of vriendinnen ga. Wat kan ik hier aan doen?

Ik ben een proto-type onzeker figuurtje: ik heb faalangst, een eetziekte en ben erg verlegen. Kortom: ik heb absoluut geen hoge dunk van mezelf. Ik ben dan ook nogal jaloers. Mijn vriendje heeft een hele vlotte babbel en hij is bijzonder charmant. Hij heeft altijd wel mooie vrouwen om zich heen. Vroeger werd ik daar echt vreselijk boos om en we hebben er hooglopende ruzies over gehad. Maar ik heb mezelf getraind in het aloude "tot tien tellen" voor ik boos of verdrietig word. En vaak werkt het! Ik weet dat hij al die vrouwen wel mooi en interessant vindt, maar dat hij van mij houdt: Met mij heeft hij immers een relatie en hij is nog nooit vreemdgegaan en ik weet ook eigenlijk wel dat hij mij dat niet aan zou doen. Als ik dus een jaloerse bui voel opkomen, denk ik aan wat wij samen hebben en hoe lief hij tegen mij is, en dat hij dat nooit voor een andere vrouw kan zijn. Het gaat steeds beter! Verder ben ik het met Louise eens dat ik er meer moeite mee heb wanneer mijn vriendje met een ex praat, dan wanneer er een "vreemde" mooie meid om zijn nek hangt. Ik weet namelijk dat hij erg veel om die ex heeft gegeven en meer voor haar heeft gevoeld dan alleen fysieke aantrekking.

In de eerste jaren van ons samenzijn was mijn man vreselijk jaloers. Als we uitgingen, werd hij om het geringste razend. Zelfs toen mijn vrienden al iets te veel met me praatten. Lachend zei ik dan: "mijn God, je maakt er wel iets van". Later was het met mij net zo, merkte ik. Als ik op een groot feest was van zijn werk en er vrouwen om hem hingen, kwam ik met een lange gezicht naar huis. Ja, dan wringt het toch. Als je echt geeft om elkaar, is dat ergens heel gewoon, zolang het geen ziekelijke vormen aanneemt. Later lachten we er wel eens om. Eruit gaat het eigenlijk nooit, zoiets van "afblijven" dan. Toch, in de loop van je leven, kan het door omstandigheden iets veranderen. Anders zou het ook verstikkend kunnen werken, daar ieder mens toch een eigen persoontje is en een beetje ruimte nodig heeft. Niks te maken met 'zoeken naar', alleen je wat vrij te willen bewegen, kan dan wel eens lekker en goed zijn. De meesten -denk ik- krijgen dit toch in de loop der jaren, als een noodzakelijk kwaad. Ondanks dat doen wij nog heel veel samen. Wat je niet wilt missen. Wij hebben nooit jaloezie gekend wat betreft andere mensen hun levens. Ontstellend wat je soms ziet, als je zelf niet zo bent. Zo leer je beter omgaan met je eigen leven. Ruimte scheppen voor je partner, wederzijds, zonder jaloezie, omdat je weet wat je aan elkaar hebt.

Ik ben ook erg jaloers, alhoewel dat niet uit onzekerheid voortkomt. Ik bedoel, ik mag er best zijn, want als ik ergens kom dan vallen de monden letterlijk open en zijn alle blikken op mij gericht en dat geeft mij een geweldig gevoel! En als ik dan complimenten krijg, vind ik dat alleen maar leuk, maar o wee als een of ander mokkel naar mijn vriend kijkt of een praatje wil beginnen als we in de kroeg staan! Dan ben ik op mijn hoede en hij weet dat ik dan oplet en hij let er ook op om niets te doen wat mij aanstoot kan geven. Wat dat betreft heeft hij erg veel begrip voor mij. Hij is namelijk helemaal niet zo jaloers, maar is helemaal gek van me en vandaar dat ie dat soort capriolen van mij pikt. En hij weet dat ik veel chance heb en aandacht krijg en daar is hij alleen maar trots op!

'k Heb een hele goeie vriend die vaak bij me blijft slapen. We knuffelen en kussen, vrijen en strelen wat, maar 't is niet 'officieel'. Nu is hij op vakantie naar Lloret voor 'n week met nog 2 andere vrijgezellen en dat maakt me GEK! Ik moet er niet aan denken dat hij een ander meisje daar zou treffen, etc. Ik ben zo verschrikkelijk jaloers en verdrietig, ik kan niet wachten tot 'ie terug is en ik verhaal bij 'm kan halen... Want ik ben er nu achter gekomen dat ik 'm niet kwijt wil en hij toch meer voor me betekent dan ik aanvankelijk wilde geloven. Mijn jaloezie heeft me met de neus op de feiten geduwd. Want als hij ECHT 'gewoon een vriend voor de lol' van me was had het me verder koud gelaten...Toch?

Bijna elke eerste zin begint met: "ik ben ook jaloers". Misschien ligt het aan mijn leeftijd, maar jaloers ben ik niet in relaties. Ga maar, doe maar wat je niet laten kunt, is meestal mijn standaard zin, en zo voel ik dat ook. Vriendjes dingen verbieden, zoals j'e mag niet naar andere meisjes kijken' enzo, dat vind ik onzin. Ik zou het zelf ook niet echt waarderen als ik niet zou mogen kijken naar wie ik wil. Om knappe exvriendinnetjes maak ik me ook niet dru;, zo leuk was ze blijkbaar niet, anders was ie niet bij haar weggegaan... Vreemdgaan: ach wat valt er over te zeggen; je kunt er bang voor zijn, je kunt het proberen te controleren, je kunt er van alles mee, maar kijk gewoon eens naar jezelf in plaats van naar de ander. Als je partner het lef in zijn hoofd haalt om vreemd te gaan en jou daarmee te kwetsen is hij jou helemaal niet waard, zolang je dat maar onthoudt!!!

Ik denk dat als je elkaar door en door kent en zeker weet wat je aan elkaar hebt, open bent naar elkaar toe...dat je dan niet jaloers hoeft te zijn. Ik weet perfect wat ik aan mijn vriend heb en hij heeft dat ook bij mij. Dat bestaat niet volgens sommigen? Nou echt wel, ik kan er ook niks aan doen!!! Wees gewoon reëel; mannen kijken nou eenmaal graag naar vrouwen, maar dat wil dan toch niet meteen zeggen dat ze haar willen neuken of weet ik veel wat?? Dat zou overgens zeeeeeer vermoeiend zijn!!! Ik zou me eerder vragen gaan stellen en me druk gaan maken als die van mij niet meer naar andere vrouwen om zou kijken!!!

Ik ben al bijna 2 jaar met mijn vriend en ben nog steeds heel erg jaloers. Inderdaad omdat ik bang ben om hem kwijt te raken. Het probleem is juist dat, als je laat merken dat je jaloers bent, je hem dan juist sneller kwijtraakt. Hij ziet het meer als een stuk vertrouwen dat je mist naar zijn kant toe, en daarom is het zo erg... Ik was hem bijna kwijt, omdat ik heel erg fel reageer (soms te) als ik jaloers ben of als ie met een ander meisje staat te praten. Maar waarom zou het niet kunnen ??? Zijn vriendinnen niet mogelijk meer???

Ik wilde reageren op Madelon. Ik ben een meisje van 19 en heb precies hetzelfde probleem als Madelon. Ik denk zelf dingen in mijn hoofd die er eigenlijk niet zijn, zoals dat mijn vriend naar anderen kijkt, terwijl hij daar eigenlijk niet naar kijkt! Of dat hij liever iemand anders heeft ofzo. Hij kan wel duizend keer zeggen dat ie mij de mooiste vindt, maar dat gevoel blijft tochÂ… We hebben er ook vaak ruzie over. Hij wil mij niet kwijt, zegt hij altijd, maar soms kan hij er ook niet meer tegen. Het liefst zit ik ook lekker met hem binnen, of ergens waar niet zoveel jonge mensen zijn. Iets waar ik zelf ook niet gelukkiger van word natuurlijk.

Ik vind het fijn dat mijn vriend jaloers is! Het is toch een teken dat degene om je geeft en soms geeft dat wel een prettig gevoel! Ik zou het vreselijk vinden als mijn vriend zich daar niet druk om kon maken als iemand mij 'versierde'. Het moet niet te gek worden natuurlijk, maar ik vind het echt fijn dat hij een beetje jaloers is.

Zelf ben ik ook stikjaloers. Ik ben 17 jaar en door omstandigheden woon ik nu al samen met mijn vriend. aAs hij weg is, gaat er van alles door mijn hoofd: is hij wel trouw, is hij wel eerlijk, houdt hij net zo veel van mij als ik van hem? Heel vervelend dus. 1 of 2 keer in de maand ben ik het weekend bij mijn ouders. Dan ben ik bang dat hij opeens uitgaat omdat ik daar niet bijzonder genoeg voor ben, naar een striptent gaat omdat ik niet mooi genoeg ben, vreemd gaat omdat ik niet leuk ben, dat hij een hoer bestelt omdat hij mij een amateur vindt, dat soort dingen. Ik wil zo niet denken, maar ik doe het toch. Het is een keer 2 maanden uit geweest en een dag later had hij een andere vriendin met 'voordelen'; ze was 19, wilde op zichzelf, zat niet meer op school, etc. Uiteindelijk zijn we weer bij elkaar, maar of dat slim is geweest? Hij loog veel, was alleen maar geïnteresseerd in late tv en niet in mij. Hij ging uit in z'n eentje en loog daarover als ik erachter kwam. Dan zei hij: 'daar had ik zin in, kan ik gerust naar mooie wijven kijken en zuipen zonder dat jij jaloers wordt. En als het je niet bevalt, dan rot je toch maar lekker op!!!' Dat had ik dus misschien al bij de eerste keer moeten doen, want nou hij verandertd (zegt) te zijn, denk ik nog steeds dat het allemaal leugens zijn. Mede doordat als hij boos wordt of agressief (en dat is heel snel), floept hij er allemaal dingen uit die hij niet meende. Hoe moet ik dit nou aanpakken? Ook zou ik wat meer betrokkenheid van hem willen, ik ben nl een echte knuffelbeer. Maar als ik hem een kus geef, wil hij liever tv kijken en als ik dan vraag wie belangrijker is, de tv of ik, dan zegt hij dat ik dat ben.. zucht. En als ik dan eindelijk bij hem mag komen zitten, zegt hij meteen 'geen seks!'; omdat hij denkt dat dat mijn doel is. Heel vervelend dus. Eigenlijk komt het er op neer dat ik super onzeker ben

Ik ben erg jaloers, op bepaalde vrouwen. Ik weet op wat voor types mijn man valt en dat kan mij erg jaloers maken als hij dan over zo'n vrouw praat. Ik word er zelf gek van het zo'n rotgevoel jaloers te zijn!! Maar ik weet niet meer wat ik er tegen kan doen! Als ik me inhou voel ik me ook zo rot, maar als ik er over wil praten krijgen we ruzie! Wie heeft hier ervaring mee? Mijn man vindt dat ik me aanstel! Maar ik vind het zelf ook erg vervelend! Hij is totaal niet jaloers! Maar ik geef ook geen aanleiding tot jaloershied! Ik moet om zien te gaan met 3 ex-vriendinnen waar hij nog contact mee heeft en ik vind idt zo moeilijk! Zonder mijn man gaat het contact prima met die meiden maar met mijn man erbij lukt het niet meer! Dan ga ik op alle kleine dingetjes letten zodat ik mezelf eeigenlijk gek maak erdoor!
Ik weet niet meer wat ik moet doen!! wie helpt mij????

Ik heb al een paar jaar een hele lieve vriend die me echt laat merken dat
hij ontzettend trots op me is.Hij zegt dat hij me mooi en aantrekkelijk
vind,maar toch kan dat niet voorkomen dat ik regelmatig jaloers ben.Ik hou
ontzettend veel van mijn vriend en ben enorm bang hem kwijt te
raken.Misschien is het wel onzekerheid.Mijn vorige vriend ging vreemd
terwijl ik dacht dat alles okee was tussen ons en daarom denk ik nu wel
eens:Dat zou mijn vriend ook kunnen doen.Of eigenlijk is het niet zozeer
dat ik bang ben dat hij vreemdgaat,maar ik ben bang dat hij voor een
andere vrouw zal kiezen.Op zich heb ik geen reden om jaloers te zijn,maar
waarom voel ik me dan zo?De ex van mijn vriend is ook vreemdgegaan en hij
heeft er best moeite mee gehad om me te vertrouwen,maar nu we een paar
jaar samen zijn is hij niet meer onzeker.Hij zegt dat hij er toch niets
aan kan veranderen als ik een ander leuker zou gaan vinden,dus maakt hij
>zich er ook niet druk om.Hij zegt gewoon te willen geniet!
en van elkaar en verder niet bang te zijn dat ik een ander leuker ga
vinden.Wat moet gebeuren gebeurt wel...Daar verander je niets aan.Dit is
zijn motto.Is er iemand die me kan vertellen wat ik moet doen om meer
vertrouwen in mijn relatie te krijgen???

jaloers zijn heeft te maken denk ik met angst om de ander.
mijn vriend is ook heel jaloers en ik zelf ook hoor maar je kan het zien
als een teken van liefde.
ik weet dat hij veel van me houd en ik denk dat hij daarom zo jaloers
is,omdat hij me niet kwijt wil.ik wil hem ook niet kwijt maar vreemd gaan
zal ik nooit doen en ik hoop dat hij dat ooit kan in zien en niet meer zo
jaloers is dat ik niet eens zelf in de disco naar de wc kan omdat hij moet
weten met wie.
ik wens iedereen suc6 met hun relaties en dat ze maar goed mogen uitwerken.

jaloezie kan wel voortkomen uit angst of geen zelfvertrouwen en weinig kennis enz..
maar je partner kan het gevoel van jaloezie ook opwekken door hier geen rekening mee te houden.dus uit pure egoisme.het is makkelijk om te zeggen van je moet elkaar vertrouwen maar als je partner je niet verder steunt wordt het gevoel van jaloezie sterker.

ik ben heel erg jaloers en bang dat ik mijn vriend kwijt raak als we ruzie hebben kun jij me misschien helpen

Ik vind een beetje jaloezie een goeie zaak, maar als het gaat overheersen en achterdochtig is gaat het fout. Als je van je partner houdt gun je hem/haar alle vrijheid en vertrouwen. Iemand die heel jaloers is is heel onzeker dus jaloezie is een vorm van hele grote onvolwassenheid en onzekerheid!

ik ben 18 en kwam er net achter dat ik wel jaloers ben. Vroeger dacht ik altijd dat ik daar geen last van had, maar sinds mn nieuwe vriendje is het heel sterk. Ik realiseer me dat ik nog nooit echt verliefd ben geweest hiervoor, en ben heel erg bang om hem te verliezen. Of hij dat weet?... ik weet het niet. Ik heb het wel eens verstolen tegen hem gezegd, maar of hij dat heeft opgevangen. Hij heeft heel erg veel (knappe) vriendinnen en daabij voel ik me altijd minder, hoewel hij dat ontkend. Laatst hadden we het over vreemdgaan en toen zei hij dat hij het nu niet zou doen, aangezien hij aan mij genoeg heeft, wel een geruststelling, maarde twijfel blijft. In andere relaties was hij niet zo trouw, dus waarom bij mij wel. Ik denk dat deze gedachtes voortkomen uit onzekerheid over mezelf, ik kan namelijk geen reden bedenken waarom iemand op mij verliefd zou zijn. en zeker niet iemand die zo'n tegenovergesteld karakter en interesses heeft. Verder pest hij me er ook mee, en hoe!
wel ik weet dat hij dan een grapje maakt, doet het toch vaak pijn.

Ja, ook ik ben erg jaloers. Mijn relatie is net uit gegaan en mijn jaloezie/bezitterigheid is daar denk ik wel een reden voor. De eerste keer dat ik met mijn vriend was heeft hij gezegd dat hij voor een open relatie was en vind dat vreemdgaan moet kunnen. Twee jaar lang ben ik bang geweest om hem kwijt te raken en jaloers bij alles wat hij in zijn eentje deed (of wat ik dacht dat hij zou doen). Mijn mening is dat jaloezie niet gezond en goed is voor je relatie want het slaat al snel om in wantrouwen.

Als kind heb ik van dichtbij meegemaakt hoe mijn moeder vreemging, terwijl mijn vader op zijn werk was.Dit heeft verschillende jaren geduurd. Mijn moeder hield niet van mijn vader, dat heeft ze ons later verteld. Mijn vader kwam er na een tijdje achter en vocht voor zijn relatie zoals ik nog nooit iemand had zien doen.Maar ondanks alle moeite die hij deed wilde mijn moeder toch van hem scheiden.
Ook ik ben als kind veel liefde te kort gekomen.Ik heb gesmeektom liefde, om aandacht.Het maakte me onzeker,eenzaam en verdrietig.Alleen mijn oma liet me merken dat ze van mij hield en dat ik belangrijk voor haar was.Twee jaar geleden is ze overleden, en ik viel in een groot gat.
Mijn man kon niet met mijn verdriet omgaan en daardoor kregen we veel ruzie met elkaar.Hij heeft toen gezegd dat hij nooit van me gehouden heeft en dat ik zijn type helemaal niet ben.Vanaf dat moment ben ik bang om hem ook kwijt te raken. Later vertelde hij me dat hij dat zei omdat hij zich machteloos voelde, maar ik ben die angst niet kwijtgeraakt.Ik ben erg onzeker geworden en dat doet mijn relatie geen goed.Maar hoe kan ik dit veranderen??Ik wil wel ,maar weet niet hoe?

ik heb een nu al ruim 2 jaar een relatie met een man waar ik heel veel van hou. jaloerse gevoelens, daar kan ik over meepraten: ik ben erg snel jaloers. mijn partner niet. hoe t komt weet ik niet. hij heeft me nog nooit reden gegeven wantrouwig te zijn. ik daarentegen ben meer dan eens vreemdgegaan, hij weet daar niets van. misschien komt t daar wel door, dat ik bang ben dat hij ook iets dergelijks verzwijgt. ik ben gewoon heel bang m kwijt te raken omdat ie een ander leuker vindt, en dat na 2 jaar! zou er erg graag van afkomen, maar hoe?

ik ben zelf erg jaloers: relaties lopen hierdoor op de klippen. Ik ben bang dat mijn vriendin vreemdgaat, dit terwijl ik dit zelf wel doe en bovendien helemaal niet erg vind; wel geil eigenlijk. De gedachte dat mijn vriendin vreemdgaat maakt me echter gek van ongeluk en vreemd genoeg ook erg geil. Wat moet ik hiermee? Alles gaat mis!

Ik ben nog nooit jaloers geweest in een relatie. Mijn partners wel vaak, maar zelf heb ik er gelukkig nooit last van gehad, want ik merk dat dat heel vervelend is voor de partner als ze dat zijn, maar ook wel vleiend. Ik heb geen last van jaloezie, want ik zeg altijd maar zo: Als je het ergens anders beter kan krijgen moet je dat maar doen.

Ik heb gelezen de reactie van M.O. hier boven, en ik kan daar in instemmen. Mijn vorige partner heeft mij verlaten voor een ander vrouw, vlak na de bevalling, zelf daarvoor al was hij er mee bezig. Na zeven jaar huwelijk heb ik hem verlaten, en had ik toen gelijk een vriend, die kort voordat wij ging trouwen komt hij te overlijden aan auto ongeluk. Ik heb nu een vriend, die heel lief voor me is, en hij verzekert mij dat hij mij nooit in de steek zal laten, maar toch heb ik dat angst nog steeds, angst voor de mogelijkheid dat hij mij voor een ander zal laten, en dit weet hij het ook, wij hebben vaak over dit onderwerp gesproken, en ik kom maar niet uit, en vaak moedigt ik hem maar aan om een ander te zoeken in plaats van met mij door het leven gaan, ik dacht door dit te doen, dan weet ik teminste waar ik aan toe ben. Dat doet hij niet, en het stemt hem verdriet als hij mij zo horen praten, maar dit is nou mijn ANGST, en geen jaloezie.

Jaloers als de pest,

Ik zag deze link staan en heb alle tekstjes doorgelezen. Het heeft me wel een beetje opgelucht, ik ben namelijk ontzettend jaloers. Ik heb het pas met mijn vriend uitgemaakt, omdat ik zo jaloers ben. Ik was bang dat daardoor de relatie zou kapotgaan. We hadden al heelveel ruzie gehad over mijn jaloezie. Ik denk dat hij de hele tijd naar anderen kijkt en dat hij liever iets met een ander wilt. Als hij maar even kijkt, voel ik me al kut. Ik weet dat dit gevoel komt, omdat het nog niet zo lang uit is met mijn vorige vriend. Ik krijg best vaak te horen dat ik er wel aantrekkelijk uitzie, maar nog ben ik vaak jaloers. Terwijl mijn vriend zegt, dat ik de enige voor hem ben en hij heeft eigenlijk alles voor me over. Ik denk ook niet dat ik jaloers ben, maar meer bang ben om hem kwijt te raken en dat hij anderen leuker als mij vind. De laatste 2 keren dat we uit zijn gegaan was een ramp. Ik had hem keihard tegen zijn schenen getrapt, omdat ik dacht dat hij naar een knap meisje keek.!
Zijn hele been is nu open. Hij is niet kwaad op mij, maar hij vind het wel vervelend en voelt zich gekwetst als ik hem ervan beschuldig dat hij naar anderen meisjes kijkt, want volgens hem is dat niet zo. Ik denk als je elkaar vertrouwd de jaloezie ook minder is.

Ik denk dat ik de mening van Leo het meeste "geloof". Een bepaalde onzekerheid,
waardoor je die ander boven je ziet staan.
Maar het is in mijn ogen zeker niet altijd
een angst iemand te verliezen; ik heb persoonlijk de laatste jaren voor het eerst enorme last van een jaloezie die
betrekking heeft op een ex-vriendin van mij. Ik spreek haar nog vaak en als ik haar hoor spreken over haar vorige ex,
krijg ik buikpijn en baal ik alleen al
vanwege het feit dat ze een normale verhouding met hem kan hebben, terwijl ik
niets meer te verliezen heb en ikzelf ook een goede relatie met haar kan hebben.
De oorzaak van dat gevoel ligt dus ook weer ergens anders.
Ik merk wel dat hij gewoon veel meer te bieden heeft dan ik, maar dat ligt gedeeltelijk ook aan mezelf; dus niet zeuren!

Voor Annette: Allereerst kun je het beste leren jezelf te accepteren. Îk weet dat dat moeilijk is, maar als je gezond eet en regelmatig sport, doet dat je zeker goed. Realiseer je dat je vriend met jou uitgaat voor een reden.
Een jongen zal altijd naar andere meisjes kijken, echter op een andere manier dan dat hij naar jou kijkt. Mijn vriend heeft een abonnement op de Playboy en in het begin vond ik dat moeilijk. Daarom kijken we er vaak samen in, en dat heb ik veel liever dan dat hij dat stiekem zou doen. Verder gaat het allemaal om vertrouwen. De eerste 2 jaar dat ik met mijn vriend omging, hadden we een lange afstand-relatie. (Canada)
We zagen elkaar toch elke 2 tot hooguit 3 maanden en we hebben vorig jaar al 5- en dit jaar (na wat reizen) 6 maanden samengewoond. Als je echter geloofd dat je vriend met jou uitgaat omdat hij bij JOU wil zijn, dan maakt dit alles makkelijk een aanvallende manier of in een ruzie over iets anders. Praat erover als je bijvoorbeeld net intiem met hem bent geweest en je je erg op je gemak voelt en je gemakkelijker over intieme zaken kunt praten. Als je redelijk bent zal hij ook redelijk zijn.
Vertrouw je partner, als hij wel vreemd gaat is hij jou niet waard, ook al zal dit heel veel pijn doen. Maar jaag hem niet in een positie waarbij hij ZAL vreemdgaan: als hij constant van jou op zijn kop krijgt als hij 1 stap van jou verzet, gaat hij uiteindelijk doen waar hij al die tijd van beschuldigd wordt. Vraag jezelf waarom je je zo druk zou maken en je avondjes uit laat verpesten door iets wat niet eens plaatsvindt. Als het wel gebeurd, heb je nog met voldoende ellende te handelen. En vertel je vriend dat als hij ooit met een ander naar bed wil, dat hij dan in ieder geval het eerst behoorlijk uit moet maken, dan denkt hij ook eerst na en weet ie wat hij verliest.
Veel success, marita.

Eigenlijk vind ik het erg om te zeggen: ik probeer mijn vriend welleens jaloers te maken. Maar dan om gewoon emotie bij hem los te halen. Mijn vriend doet altijd heel ongeinteresseerd en alsof iets hem niets kan schelen als ik bij een jongen ga staan. Ik kan daar niet tegen, en dan probeer ik hem hem jaloers te maken: door met een vreemde of bekende jongen luidruchtig te lachen en lol te hebben. Mijn vriend kijkt dan wel uit zijn ooghoeken, maar doet alsof het hem niets uitmaakt. Daar kan ik niet tegen. Als hij bij een ander meisje lol heeft ben ik wel jaloers. En eigenlijk vind ik het heel erg van mezelf dat ik dat doe, maar op de een of andere manier probeer ik hem ook zo jaloers te maken.

Ik ben ook erg jaloers. Vooral als ik en mijn vriend de rest van onze vrienden uitzijn, heb ik vaak het gevoel dat hij steeds naar anderen staat te kijken. We hebben het er vaak over gehad, en hij kijkt niet meer. Maar het is nu zover dat ik me verbeeld dat ie weer kijkt en dan hebben we weer ruzie. Ik ga de laatste tijd al veel minder uit en ik merk dat het beter gaat. Maar dat is eigenlijk weglopen voor het probleem. Ik heb dat gevoel, dat ie dus steeds naar anderen kijkt eigenlijk overal, ook als we samen in de stad lopen ofzo. Het liefst zou ik altijd met hem binnen zitten, zonder mensen om ons heen. Hij zegt echt dat hij het niet meer doet, en ik geloof hem ook, maar toch zie ik steeds allerlei dingen. Ik hou ook altijd heel goed in de gaten waar hij heenkijkt. Herkent iemand dit?

Ik ben zelf erg jaloers en dat had ik nooit van mezelf gedacht. Ik ben 18 en heb nu anderhalf jaar een vriend en het gaat erg goed tussen ons. Alleen, hij woont in het oosten van het land en ik woon in Rotterdam en dus zien we elkaar niet zoveel. In het begin vertouwde ik hem niet en ik dacht dat, als ik er niet was een weekend, hij dan vreemdging als hij uitging. Maar dat is nog niet de ergste jaloezie. Ik ben heel erg jaloers op zijn ex-vriendin. Ze was in mijn ogen echt het perfecte meisje: lenig, cup dd, een slank figuurtje; dat is dus alles wat ik niet heb. Ik weet dat mijn vriend meer van mij houdt dan dat ie ooit van haar heeft gehouden, maar het blijft toch heel moeilijk. Laatst hadden we ergens ruzie over en toen zei ik: "Nou, dan ga je toch lekker vreemd" en om die opmerking werd ie zo boos en hij zei dat ie dat nooit zou doen. Nu heb ik meer vertrouwen, want hij is helemaal niet iemand die snel boos wordt, maar om die gedachte werd ie heel erg kwaad, want hij zou nooit vreemdgaan. Sindsdien heb ik daar dus meer vertrouwen in. Ik moet mezelf er telkens van overtuigen, dat ik niets te maken heb met z'n ex, maar dat vind ik erg moeilijk; ze zijn bijna 2 jaar samen geweest. Hij is 5 keer vreemdgegaan bij haar, maar dat kwam omdat ze niet zo'n goede relatie hadden. Hij was pas 14 toen ze die relatie kregen; dat was 1 van de redenen dat ik hem in het begin niet vertrouwde. Binnenkort zien ze elkaar weer een keer. Zij woont ook niet echt in de buurt. Ik heb het geaccepteerd, maar vind het wel moeilijk, want ik wil haar uit mijn leven hebben. Ik weet dat hij haar niet meer terug wil; hij heeft het ook zelf uitgemaakt, maar toch... Ze is zo perfect in mijn ogen en ik snap niet waarom. Ik snap mijn eigen gevoelens niet en dat is heel verwarrend.

Ik ben zelf helemaal niet jaloers. Dat heeft denk ik te maken met het feit dat ik helemaal niet onzeker ben over mijn lichaam. Niemand is toch perfect? Mijn vriend daarentegen is wel jaloers. Soms vind ik dat best irritant, maar ook wel lief. Zo merk je dat diegene veel om je geeft. Zit daarom nooit in over jaloezie. Als jezelf jaloers bent, zet je daarover heen. Je vriend of vriendin heeft niet voor niks voor je gekozen.

Jaloezie heb je in verschillende mate. Iedereen is wel eens jaloers ofdat dat nou is in de liefde of bijvoorbeeld een vriend die het helemaal gemaakt heeft in zijn werk. Het is volgens mij een menselijke eigenschap die iedereen bezit. Een ander verhaal is het als het echt (onterechte)ziekelijke jaloezie betreft. Naar mijn idee zit dat in het karakter van een persoon. Ikzelf heb op mijn 14e (ik ben nu 20) een ziekelijk jaloers vriendje gehad. Hij zocht echt overal wat achter, werd gewoon letterlijk paranoide. Nee, die periode laat ik liever ver achter me.
Ziekelijke jaloezie is een van de ergste eigenschappen die een mens kan hebben. En het werkt altijd averechts, zowel voor de 'zieke' als voor de partner

Ik vind dat jaloezie bij de liefde hoort, als het maar niet te erg word! Ik vind het zelf wel lief als mijn vriend jaloers is.

Ik ben ook erg jaloers. Ik weet dat maar al te goed van mijzelf. Ik ga op de kleinste dingen van mijn vriendin letten. Vaak leidt dat tot ergernis van mijn vriendin. Ik heb een keer met haar gepraat. We wisten allebei niet hoe het kwam. Maar nu is het me duidelijk. Maar ik zou echt niet weten wat ik er aan kan doen. Ik zou geeneens weten hoe ik er over zou moeten beginnen. Heeft iemand een tip? Alvast bedankt!!!

M.i hoort jaloers zijn in de liefde nooit
aanwezig te zijn , je man of vrouw heeft
haar of zijn eigen identiteit, en eigen
behoeftes.Nooit lopen die gelijk, men moet dus gedeeltelijk zijn eigen gang kunnen
gaan en daar hoort jaloers zijn niet bij,
dat belemmert de eigen ik.

Ik ben niet jaloers op de vrouwen die mijn vriend nu tegenkomt maar ik ben jaloers op de vrouwen uit zijn verleden waar hij dus wat mee heeft gehad. Ik ga die ex-en dan idealiseren en word onzeker over mezelf. Het ligt niet aan mijn vriend want die is ontzettend lief voor me. Hij geeft me het gevoel dat ik nergens jaloers om hoef te wezen. Ik doe het mezelf aan omdat ik niet zo'n hoge dunk van mezelf heb. Dit komt omdat mijn huidige vriend de eerste vriend is die me het gevoel geeft dat hij echt van me houdt. Maar als je niet van jezelf houdt kun je ook niet geloven dat een ander van je kan houden.

Ik ben erg jaloers; dat vind ik erg vervelend. Ik heb er al meerdere malen over gepraat met mijn vriend, maar ik weet niet goed hoe ik het kan veranderen. Ik weet dat hij superveel van mij houdt. Veel vrienden van ons zijn vrijgezel, en wanneer wij dan uitgaan en zijn vrienden hem constant aantikken als er een mooi meisje langsloopt, verpest dat gewoon mijn hele avond. Dan blijf ik de hele tijd op hem letten, volg ik constant waar zijn blik naar toe gaat. Het is gewoon mijn eigen onzekerheid, die is onstaan door verschillende gebeurtenissen binnen het gezin. Ik zou graag van iemand een goede tip willen krijgen om van mijn jaloerse gedrag af te komen.

reactie aan J.A.Loers:
Bijna ieder mens is jaloers of onzeker, over het laatste (onzekerheid): degene die het niet zijn, zijn meestal vreselijk zelfingenomen mensen, en vooral niet mee te leven. Het is wel handig als je jezelf een beetje kan waarderen, zodat je wat sterker in het leven staat, probeer gewoon eens wat vaker aan jezelf te denken, doe eens iets echt alleen voor jezelf, maak eens een beetje plezier.
...en weet je: voor de hele echte ware Jacoba maakt het natuurlijk helemaal niet uit of je stikjaloers bent, zij zal zich juist reuze gevleid voelen, want het zegt natuurlijk wel veel over wat je voor haar voelt.

Ik ben ook erg onzeker over mijn uiterlijk. Anders gezegd vind ik mezelf gewoon onaantrekkelijk. Ik denk dat daardoor mijn jaloersheid is ontstaan, maar ik vind het tegelijkertijd ook erg vervelend.

Ik ben ontzettend jaloers. Ik kan er moeilijk mee omgaan. Ik wil niet jaloers zijn, omdat ik denk dat dit uiteindelijk mijn relatie kapot kan maken.
Ik erken dat ik jaloers ben en dat weet zij ook, maar toch is het een gevoel dat ik niet in de hand heb.
Ik ben zelf ook erg onzeker over mezelf. Zowel innerlijk als uiterlijk. Met innerlijk bedoel ik dan vooral het idee dat ik haar niet in alles gelukkig kan maken. En uiterlijk, ja dat spreekt voor zich.
Herkend iemand dit en heeft hij/zij een antwoord, wil je dit dan hier vertellen?

Jaloers en onzeker, ik ben het allebei, maar niet alleen door ervaringen in een vorige relatie. Ook door ervaringen van mijn partner in zijn vorige relaties; als het minder goed ging in zijn relaties, stond hij (hij heeft weinig zelfvertouwen) heel erg open voor aandacht van andere vrouwen. Toen ik hem ontmoette, zat hij (zijn woorden) in een bijna 'afgelopen' relatie. Nu vraag ik mij wel eens af, als wij een woordenwisseling hebben, of die 'afgelopen relatie' werkelijk zo afgelopen was. Misschien heeft hij wel heel snel opgegeven, omdat hij mij ontmoette en dat kan nu ook in onze relatie gebeuren. Misschien vindt hij onze relatie op zulke momenten ook wel 'afgelopen'; daardoor ben ik jaloers/onzeker. Hij is daarentegen heel jaloers en onzeker, weer erger dan ik ben. Wij hebben leeftijdsverschil en hij is altijd maar bang, dat ik een jongere man ga 'willen'. Onzin natuurlijk, want leeftijd is slechts een 'zwart op wit'-cijfer in je paspoort en zegt natuurlijk helemaal niets over je persoonlijkheid. Daarmee kan ik hem gelukkig altijd wel weer geruststellen.

Jaloersheid mag maar niet overdreven, mijn partner is erg jaloers en dat steekt wel eens tegen, ik kan niet meer met vrienden praten of hij is al jaloers! Ik hou van mijn partner maar als het zo blijft weet ik niet wat er gaat gebeuren!

Jaloezie kan gezond zijn in de zin dat het aantoont dat je veel om je partner geeft. De angst die het met zich teweeg brengt betekend dat je (als jij de jaloerse bent) je niet goed voelt in de relatie. Dit kan door vele dingen komen o.a. vorige ervaringen die onbewust terug komen, danwel dat je niet gelukkig bent met jezelf, je carriere of een ongelukkigheid door acties van je partner. Het beste wat men kan doen is de jaloezie erkennen en eraan werken door naar jezelf te kijken, je partner en naar de relatie, het moet wel erkend worden omdat het anders verstikkend kan werken en zelfs de relatie ten einde kan brengen. Praat erover met je partner en kijk of er veranderingen gemaakt moeten worden in de huidige situatie en probeer die ook door te voeren. Ik heb zelf ervan geleerd dat relaties nooit met elkaar vergeleken mogen worden en dat de jaloerse neigingen die opwellen wanneer mijn partner aandacht krijgt van andere vrouwen eigenlijk een compliment is. Dus weet zeker hoe je!
tegenover elkaar staat en vergeet niet liefde alles mogelijk maakt. De kracht om eraan te werken kan geput worden uit de kennis dat je partner met JOU in een relatie zit en dat buitenstaanders er niets mee te maken hebben zonder dat een van jullie er ook bij betrokken zijn.

Hoi, Ik ben zelf ook erg jaloels, ik schaam me er voor omdat het niet goed is en dat weet ik zelf ook. Ik haat het als mijn partner naar andere kijkt. Ik ben bang dat hij vreemd zal gaan. En dat hij mij uiteindelijk zal verlaten.
Met andere woorden jaloers zijn is pure onzkerheid!

Goed, jaloezie is gezond, tenzij het geen ernstige vormen aanneemt. Vaak komt jaloezie voort uit onzekerheid bij jezelf. Als ik met prima voel, let ik niet op mijn man als we uitzijn. Als ik me niet zo lekker voel, dan valt het des te meer op als hij met leuke dames omgaat. Maar als je partner jou het gevoel kan geven dat je de enige ware voor hem bent, hoef je ook nergens bang voor te zijn, toch? Zelf praat ik ook met jan en alleman en vind ik het leuk om aandacht te krijgen (is tenslotte goed voor je ego toch?), maar als hij met allerlei leuke dames staat te praten, begint er toch zo'n gevoeltje van binnen te knagen...... Ja, dus ik ben toch jaloers op zijn tijd, ja!!

Maar jaloezie kan wel verstikkend werken; laat elkaar vrij, maar een klein beetje jaloezie geeft wel aan dat je om de ander geeft. Als je totaal niet jaloers zou zijn, doet het je ook niks wat de ander uithaalt en heb je dus een erg vrije relatie, denk ik zo!!

Als je onzeker over jezelf bent, ben je ook sneller jaloers. Ik praat uit jaren ervaring. Als je een partner hebt die je volkomen vertrouwt, is de jaloezie een heel stuk minder.

Mijn vriend is jaloers en zelf ben ik dat ook. Maar hij heeft er helamaal geen reden toe. Terwijl ik het van mijzelf wel een beetje uit kan leggen. Mijn vorige vriend namelijk is vreemd gegaan, en hij verzweeg het voor mij. Terwijl ik hem vertrouwde. Dat is echt niet leuk. Als je het van je beste vriendin moet horen. En mijn huidige vriend, kijkt erg veel naar andere vrouwen, dat is toch ook wel erg moeilijk voor mij. Dan heb ik het idee dat ie me niet mooi genoeg vind en dat ie ook vroeg of laat vreemd zal gaan. Misschien claim ik hem wel te veel. Maar ik kan er niets aan doen. Ik vind het ook niet fijn.

Mijn partner is erg jaloers zonder dat hij daartoe redenen heeft. Het heeft bijna onze relatie gekost.
Wij zijn allebei gescheiden en voor acht jaar terug zijn we samen verder gegaan.
Maar hij gedraagt zich nu erg jaloers, ik vermoed dat het voorkomt uit zijn jeugd en uit zijn scheiding. (verlatingsangst?).
Voor mij is het erg moeilijk om mee te leven, daar het een ontzettende druk geeft in mijn vrijheid.

Ik ben totaal niet jaloers en mijn man wel. Dat komt denk ik omdat ik erg veel zelfvertrouwen heb en hij niet. Daar komt bij dat ik (alhoewel ik 50 ben en helemaal niet mooi of zo) wel veel aandacht krijg van mannen. Volgens deze mannen heb ik een bepaalde uitstraling die hen aantrekt. Ik ben ook erg vrij naar mensen toe en mijn man is erg gesloten. Bovendien heeft mijn man genoeg aan mij en heb ik graag mensen om me heen. Het benauwt me als mijn man mij wil claimen. Daar word ik helemaal dwars van. Als we op een feestje zijn dans ik met hem maar ook met anderen. Dat vindt hij eigenlijk maar niks.

In dit artikel herken ik ontzettend veel punten die ook naar voren komen in mijn relatie. In mijn verleden is een ex van me vreemd gegaan en dit heeft ontzettende pijn gedaan. Ook ben ik een dierbaar iemand kwijtgeraakt als gevolg van een terminale ziekte. Dit komt terug in mijn relatie en uit zich in bezitterig gedrag. Ik ben me er volledig van bewust dat mijn angst om mijn partner te verliezen ontzettend groot is. Dit belemmerd mij ervan hem volledig te vertrouwen. Een heel herkenbaar artikel dus.

Waar ik het echter NIET mee eens ben is dat dit gedrag moet worden gekenmerkt als "jaloezie". Als je immers in een woordenboek kijkt zul je achter jaloezie de volgende betekenis vinden: gevoel van leed of spijt over het goede dat een ander te beurt valt en dat men hem niet gunt. Dat gevoel heb ik totaal niet met mijn vriend. Ik gun hem ALLES en ben niet jaloers om hetgeen hij heeft of wat hem overkomt. Er is een groot verschil tussen ANGST om iemand te verliezen en JALOEZIE. Dit is naar mijn idee niet hetzelfde. Mijn angst uit zich in bezitterig gedrag, wat overigens niet gezond is voor een relatie, maar ik wil dit gedrag niet typeren als jaloers.

Jaloezie kan ook onstaan door andere oorzaken als minderwaardigheidscomplex, onzekerheid, gebrek aan zelfrespect, gebrek aan zelfkennis of door beschadigd vertrouwen in de partner.

Het verliezen van de partner is dan ondergeschikt geworden aan de manier waarop de partner eventueel verloren zou gaan worden en aan wie dat dat dan zou zijn.

Dit soort jaloezie is op de lange termijn schadelijk en voor de relatie en voor de jaloerse persoon.

Ik denk wel dat angst meespeelt; althans, dat zie ik bij mijn partner. Zelf ben ik absoluut niet jaloers; ik vind dat zonde van mijn energie. Hij is het wel en ik vind het afschuwelijk; het legt een grote druk op mij. Hij raakt me niet kwijt, maar ik krijg dat maar niet helder bij hem. Ook niet als ik zeg dat, wanneer je een handvol zand neemt en je hand te strak dichtknijpt, het dan tussen je handen doorglipt.........